PDA

View Full Version : Vicevi


Pages : [1] 2 3 4 5

Hrvoje
26-11-2006, 23:04
Evo otvaram jednu temu za razbibrigu i dobre viceve... Inače ne znam pričat viceve, al' volim čut / pročitat dobar, a evo jedan koji sam nedavno pronašao na jednom forumu...

Šta pjevaju 3 pijana pingvina zagrljena u kafani...?




>


>


>







"Neke ptice nikad ne polete..." :D

Becar
27-11-2006, 16:14
Dođe čovjek navečer u kafić i vidi dvije zgodne cure kako sjede za šankom. Malo zastane, uzme pištolj, upuca jednu i priđe drugoj pa je upita:
- A što tako lijepa dama radi noćas sama?

- Koja je razlika izmedju Billa Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
- Robert je dobio sest mjeseci zatvora zato sto je srusio sistem na deset posto racunala na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takodjer, svakodnevno rusi sistem.

Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...
- "Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!"
Muž dodaje gas..
- "Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!"
Muž dodaje gas..
- "Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!"
Muž dodaje još gasa..
- "Nego dragi, treba li tebi što?"
- "Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba."

Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"


Ovaj mi je najdraži:
Love ustaše partizane i nakon nekog vremena partizani se skriju u bunar.Nedugo zatim dolaze tri ustaše i pitaju se gdje su nestali partizani.
Prvi kaže: Da nisu u šumi?
Jeka iz bunara: Da nisu u šumi?
Drugi kaže: Da nisu u kuruzi?
Jeka iz bunara: Da nisu u kuruzi?
Napokon treći kaže:A da nisu možda u bunaru?
Jeka iz bunara:A da nisu možda u kuruzi?

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

Udale se tri kćerke i sad mati zeli da provjeri kolko ljubavi zetovi posvećuju njoj kao punici. Prvi dan ona uzme jednog zeta pa ga izvede u šetnju, šetajuci tako pored mosta ona se namjerno oklizne i upadne u rijeku da vidi šta će zet poduzeti.On vidjevši to skoci za njom i jedva jedvice je izvuce van pri tom jedva spasivši vlastiti život. Sutra kad je zet poso na poso otvori garažu kad tamo crni pežo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Kako je vrijeme promicalo odlući ona da isproba i drugog zeta te učini istu stvar pa i ovaj zet skoći riskirajući sve da spasi svoju tastu. Kad je poso sutra dan na poso otvori garažu kad tamo plavi pežo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Zadovoljna uspjehom odlući da isproba i poslednjeg zeta te ga izvede u šetnju i posluzi se istim trikom ali dok je punica dozivala i nadala se zet je samo mirno promatro kako se ona davi. Nakon što se ona utopila on ode i ukućanima prenese sve što se dogodilo i kako on nije mogo ništa poduzeti jer je to bila slučajna nezgoda. Sutra dan kad je poso na poso otvori garažu kad tamo sivi ferrari i rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoj punac."

jedan gadljivi:
Napravio Mujo novu kuću, sve moderno, najnovija tehnika pa pozvao Hasu da dođe vidjet što je napravio. Došao Haso, pa mu se nakon nekog vremena počelo srati. Pito on Muju di je wc, reko mu Mujo, Haso se isro, al' ono nema papira. Zove Haso Muju pa ga pita kako da guzicu obriše, a mujo počne:
- "Pa bolane ovo ti je sad u modi, kakav papir, pa ja imam sve najbolje, al evo ja ću ti reć. Vidiš onu malu rupicu na zidu, e vidiš prvo prstima obrišeš guzicu pa tamo gurneš prst i sve je ok."
Obriso Haso guzicu i gurnuo prst pun govana u rupu, a kad tamo čavao. Haso se odmah snašao, gurnuo prst u usta i sve je bilo ok, baš kako je reko Mujo.

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
- "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu želju."
Kaže crnka:
- "Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
- "Ja bi htjela gumeni čamac."
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju. Plavuša se zamisli i kaže:
- "Ja bi htjela mušku pamet."
Riba ispuni, a plavuša na to:
- "Joj ****te, gle most!!!"

Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
- "Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj."
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
- "Sta to brojis tamo u zbunu?"
- "Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno."
- "A tako pa i ja cu tako da probam", rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje:
- "Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet..."

Stoji Haso na rivi i vidi Muju kako mu prilazi te se sav sretan zadere:
''Mujo,Mujo!! Gle Fata je tek jucer naucila plivati,a danas vec sat i pol roni!!''


"Pivo sadrzi zenske hormone. Ako ga previse popijes, pocnes pricati gluposti i ne znas vise voziti auto.?

Zašto je pile prešlo cestu?
Učiteljica: Da bi prešlo na drugu stranu.
Platon: Zbog općeg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze cestu.
Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost.
Saddam Husein: Na taj ničim izazvan akt agresije morat ćemo odgovoriti svim raspoloživim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan James T. Kirk (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gdje nijedno pile nikad nije.
Martin Luther King: Vidim svijet gdje će svi pilići moći slobodno prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive.
Richard Nixon: Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
Agent Mulder(X FILES): Zaboga, vidjeli ste svojim očima da je pile prešlo cestu. Koliko još pilića morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?!
Machiavelli: Poanta je u tome da je pile prešlo cestu. Koga je briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma kakav on bio.
Bill Gates: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi software Pile 2000 koji ne samo da prelazi cestu nego i nosi jaja!
Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti "Zašto je pile prešlo cestu?", nego "Tko je istodobno s piletom prešao cestu, a mi ga nismo primijetili, jer nam je to pile podmetnulo da s njim gubimo vrijeme.
Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je morala djelovati na piliće tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ceste.
Albert Einstein: Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg promatramo taj događaj.
Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileću prirodu.
Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kiši. Samo.
Sigmund Freud: Činjenica da se uopće pitate zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu unutarnju nesigurnost

Vraća se policajac kući i kaže ženi držeći pseće govno u ruci:
-Draga, da nisam pazio stao bih u ovo i svi bi mi se smijali.

Bili amerikanac, japanac i rus na podmornici. I ragovaraju oni tak ko ima bolji sat. Izvadi amer sat i kaže:
-moj je najbolji točan u stotinku sekunde ide 300m pod vodu automatski se usklađuje sa vremenskom zonom itd.
Izvadi japanac i kaže: -moje još bolji ide 900m pod vodu,
točan tisučinku sekunde, uskalđuje se sa atomskim satom itd. A onda izvadi rus svoj stari džepni otvori ga i iz njega ispadne žohar. Japanac i amer odma idu gazit žohara, a rus vikne: njet, njet, to je mašinjist!!

išli zec i medvjed u ribolov i ulovili oni zlatnu ribicu!!
kaže njim zlatna ribica da će ispunit svakom po tri želje samo da je puste!!!
tako dođe medo i kaže:"želim da je cijela šuma puna lijepih,krasnih medvjedica"!-i bude!!
sada dođe zec i kaže:"želim novi motor"-i dobi on novi motor!
dođe medo drugi put:"želim da je cijela okolica puna lijepih,krasnih medvjedica!-i bude!!
dođe zeko drugi put:"želim novu kacigu za motor"-i dobi!!!
dođe medo treći put:"želim da cijeli svijet bude pun lijepih,krasnih medvjedica"- i bude!!!
i napokon dođe i treći put zeko!stavi on kacigu sijedne na motor i kaže:"ja želim da je medo peder"-i odjuri!!!

Stvori Bog zamlju i odmori se! Stvori Bog muškarca i odmori se! Stvori Bog ženu, a onda se ne odmori ni Bog ni muškarac!!


Putovali Slovenac, Hrvat i Srbin po Turskoj te ponijeli oni malo jela i pića. Pojedu i popiju oni sve te tako mrtve pijane ulovi ih vojska i odvede do sultana.
Sultan: ''Dobro znate da islam zabranjuje alkohol i zato ću vas svu trojicu kaznit sa po 100 udaraca batinom. Svi imaju pravo na jednu želju prije kazne, a pošto je Hrvatska na istoj razini za ulazak u EU kao Turska , Hrvat ima pravo na 2 želje.''
I tako Slovenac prvi na redu, želja mu da mu stave jastuk na leđa.Nakon nekoliko udarca padne jastuk te ostale udarce dobije ravno u leđa. Srbin kaže da mu stave dva jastuka, i isto tako oba jastuka padnu. Dođe Hrvat na red i kaže: ''Prva želja- želim 500 udaraca umjesto 100.''
i naravno svi se počnu čuditi a on nastavi:''Druga želja- Stavite mi Srbina na leđa.''

Mladi Hercegovac postane gej i zaljubi se u muškaraca jednog. sad ne zna kako to reć ultrakonzervativnom ocu koji drži isključivo do tradicionalnih vrijednosti..I tako dođe jedna i kaže 'tata zaljubljen sam'..otac će mu: ' a u koga sine moj'
sin: ' u Jovana'
stari popizdi uzima pušku,skače po sobi : ' AAAA DI BAŠ U SRBINA'

Natječu se Hrvat ,Bosnac i Slovenac u skakanju u vodu.
Skoči Hrvat,gledatelji zaplješću,skoči Slovenac ,gledatelji zaplješću,skoči Bosanac,svi gledatelji skoče na noge i najjače zaplješću.I tako to par puta,kad god skoči Bosanac
ljudi skoče na noge.Nakon nekog vremena začuje se glas s razglasa:"Molimo Bosanca da ne skače pokraj bazena!"

Becar
27-11-2006, 16:15
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je **** pingvina, Ljutko je **** pingvina...

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz ugodan osmijeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

ne dođe ivica na prva 2 sata nastave...
na trećem, učiteljica ga kori: "Ivice, kako to da tebe nikad nema kad ja najavim provjeru znanja? Gde si bio prva dva sata?"
"Znate, učiteljice" reče Ivica, "Kad sam se jutros probudio, čuo sam neko čudno pucketanje... Pogledam lijevo, čujem pucketanje, pogledam desno, čujem pucketanje, pogledam gore, ne vidim ništa, ali čujem pucketanje. I pogledam dolje kad ono... PUCA MENI k***c ZA PRVA DVA SATA "

Radni narode Crne Gore dobro jutro. Tacno je 12 sati.

pita usamljeni medo napušenog zeku: koliko je sati? vadi zeko barometar iz dŽepa i veli petak

to odvalite je zapravo bilo upućeno na ovo,kasnije izrezano:Američka učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija (Japanca) i počinje ispitivati.
UČITELJICA: Tko je rekao : Sloboda ili smrt! ?
SUZUKI: Patrick Henry 1775. u Philadelphiji!
UČITELJICA: Bravo, Suzuki! A tko je rekao : Država je narod i kao takva nikad ne smije umrijeti! ?
SUZUKI: Abraham Lincon, 1863 u Washingtonu.
UČITELJICA: Sramite se. Suzuki je Japanac pa bolje pozna američku povijest od vas.
UČENIK: J...te se, posrani Japanci.
UČITELJICA: Tko je to rekao?
SUZUKI: Američki general MacArthur na Guadalcanalu 1942.
(razred u tišini, u pozadini se čuje)
UČENIK: Puši ku...!
UČITELJICA: Sad je kraj! Tko je to rekao?
SUZUKI: Bill Clinton Monici Lewinsky, Oval Office 1997. , Washington.
UČENIK: Suzuki je s*anje!
SUZUKI: Valentino Rossi u Rio de Janieru na moto Grand-Prixu u Brazilu, 2002.
(ulazi ravnatelj, totalni kaos u razredu)
RAVNATELJ: Ovakav kaos još nisam vidio u životu!
SUZUKI: Hrvatski premijer ministru financija, predstavljanje državnog proračuna, Zagreb.

Jednog dana čovjek izađe iz kuće.
Kad je došao do sela, ugleda sprovodnu procesiju koja se polako približavala groblju:
Na početku povorke u prvim kolima ugleda običan lijes, kojih 20 metara iza, drugi lijes. Malo iza njih jedan čovjek, obučen u crninu s pit bullom na lajni.
10-ak metara iza njega, ogromna kolona od kojih 200 muškaraca koji su ga slijedili hodajući jedan iza drugoga.
Čovjek nije mogao doći sebi od čuđenja pa se približio čovjeku s pit bullom i upitao ga: «Oprostite što Vas ometam u ovom tužnom trenutku ali nikad nisam vidio ovako čudan sprovod. Možete li mi objasniti što se događa?»
«Znate, prvi lijes je za moju ženu.»
«Pa što se dogodilo?»
«Napao ju je pas!»
«A za koga je drugi lijes?»
«Za moju punicu. Kad je htjela pomoći mojoj ženi, pas je napao i nju!».
Nakon par trenutaka tišine upita čovjek: «Biste li mi mogli posuditi Vašeg psa?»
«Stanite iza u red.»


10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

Becar
27-11-2006, 16:16
Dođe sin kući i kaže starom:
Tata danas sam mel prvo seksualno iskustvo!
Tata će na to:
I kak ti je bilo?
A sin doda:
Ma bilo je super samo me malo boli guza!

Došo invalid bez nogu,u kolicima,u sudnicu.
Sudac ušao u prostoriju..
NAJAVNIK: Svi ustanite
INVALID: Da,da,sam ti provociraj


element: žena
simbol: že
pronašao: adam (ispitao: najzločestiji)
atomska težina: prosječna optimalna 60-70 kg, ali variira od 40 do 150 kg
atomska visina: prosječna optimalna 170 do 175 cm, ali variira od 145 do 200 cm
savršena težina i visina: 49 kg / 158 cm (bez štikla)
učestalost elementa: veće količine se mogu naći u urbanim sredinama
fizičke osobine: površina obično premazana bojom, maskarom, ruže i sl.
proključa odjednom, zamrzne se bez razloga, zna biti izuzetno čangrizawa i osjetljiva
topi se ako se primjeni odgovarajući postupak
neukusna ako se pogrešno proba
element se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju
ispušta zvukove ako se primjeni pritisak na pravo mjesto
kemijske osobine: lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i dragim kamenjem
absorbira velike količine skupih materijala, pogotovo novca
može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i
bez poznatog razloga
ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost znatno poveća ako se natopi alkoholom
najefikasniji poznati element za upijanje novca, posebno deviza
najčešća upotreba: prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima
odličan madikament za opuštanje u krevetu, kupaoni, na podu dnevnog boravka,
u prirodi (pazite se krpelja) i mnogim drugim lokacijama.
vrlo efikasno sredstvo za čišćenje kuća i stanova (peglanje?)
izvršeni pokusi: pocrveni kada se zatekne bez ambalaže.
u takvim situacijama najčešće rukama pokrije grudi i oči
pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka (neke i posive)
(pokus peglanja mi neuspio ovog ljeta - jel netko vidio da princeze peglaju?)
opasnosti: vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka
ilegalno je imati više od jedne žene, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama
i pazi da elementi ne dođu u direktan kontakt jedan sa drugim


CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muskarca i zena.
Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj.
"Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici. Moras je ubiti."
Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu."
Agent mu na to kaze:"Onda nisi pravi covjek za ovaj posao."
Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista se nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek sa suzama u ocima:
"Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci."
Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da ubije svog muza. Uzela je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izade zena. Brisuci znoj sa cela kaze:
"Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga morala zatuci stolicom."



Haso: Gde si bio Mujo, ne vidjeh te godinu dana!
Mujo: Ma bio u Parizu.
Haso: I jes vido Mona Lizu?
Mujo: Ih, cuj vido, ****!


Sreli se Mujo i Haso na nebu!
Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa..
Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja...
Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi
na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista!
Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako
ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara....
Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?


Osude muju na robiju. Stave ga u celiju s robijasem od 100 kila misica. Kaze ovaj Muji:
- Dodji, mali, da se malo igramo ... mame i tate. Biraj sto ces biti.
Razmislja Muja i skonta da je bezbolnije biti tata
Mujo:
- Tata!
Robijas:
- Dodji, tata, popusiti mami!


Sastali se srpski, hrvatski i bosanski general na jednoj litici i hoce da vide cija je vojska poslusnija.
Srpski general zovnu jednog svog vojnika i rece mu:
- "Haj skoci niz ovu liticu."
- "Necu." - kaze vojnik.
- "Naredjenje!" - rece general.
- "A jel' naredjenje? U redu onda" - i skoci on.
Zovnu hrvatski general svog vojnika pa rece:
- "Haj skoci dole."
- "Necu." - kaze vojnik .
- "Naredjenje!"
- "Ma kakvo naredjenje."
- "Za domovinu!" - rece general.
- "A jel' za domovinu!" - i skoci on.
Sad i bosanski general zovnu svog vojnika i rece mu:
- "De skoci."
- "Necu."
- "Naredjenje!"
- "Ma vozdra naredjenje."
- "Za domovinu!"
- "Ma kakva domovina."
- "A jel' to ne smijes?"
- "Ma ko ne smije?"

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
Haso:
- Da. I?
Mujo:
- Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa.


Otišao Mujo u SAD i šeta ulicom kad mu priđe čovjek i reče;
- Gdje si buraz, sta ima,kako si.
Odveo ga čovjek u restoran na ručak, poslije mu kupio skupocjeno odijelo i još svašta nešto.
Pita ga Mujo:
-Otkud ti tolika lova?
Kaze ovaj:
- Ma skoćim sa kipa slobode raja baci para i tako. Mujo začuđeno:
- Pa zar ti nista ne bude kad skocis? Ovaj ode i dokaže mu. Nagovori on i Muju da skoći.
Skoći Mujo i razbije se kao sijalica. Sutradan je u New York times_u pisalo:
- Bush zabranio Supermanu da ubuduće za****va Bosance.


Stoji frajer u redu u supermarketu.
u susjednom redu stoji prekrasna plavuša, stalno ga pogledava te mu i maše!
Sav zbunjen frajer vrti film od kud pozna tu ženu ali nikako da se sjeti. Kad su se redovi približili upita ženu:
Mi se poznajemo?
O da vi ste otac jadnog mog djeteta!
Totalno zbunjen frajer počne vrtiti film, kad, gdje kako... Konačno mu sine!!!!
A Vi mora da ste striptizeta sa moje momačke večeri, koju sam pred svom škvadrom ševio na biljarskom stolu, dok me vaša kolegica poljevala šampanjcem, tukla po guzi i gurala krastavac u šupak!!!!
NE JA VAŠEM SINU PREDAJEM ENGLESKI!!!!



Trci klinac za policajcom:
- Barba, barba, je li ovo vas pendrek?
* Nije sine, ja sam moj izgubio! - odgovori policajac.

Becar
27-11-2006, 16:18
Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku. Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze:
- "Otvaraj sef!"
A ona ce:
- "Pa vi ste pogrjesili."
On:
- "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze:
- "Ali vi ste pogrjesili."
On:
- "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On:
- "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona:
- "Da, vidim!"
On:
- "Uzmi je i popij!"
Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme. On skidajuci carapu sa glave kaze:
- "Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!!!"


Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"


Kasno navečer ulazi kćerka u kuću, a otac koji je čekao reče:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno reče:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem."
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.


18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
- "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
- ""#$%&* ces je opet!!"


Stali otac i sin, pritom prolazi pica boli glava. Na to ce otac:
- "Kakva picka..."
Uto ce sin:
- "Tata, tata sta si rekao."
- "Ptica sine, ptica."
- "Sta je to ptica tata?"
- "Sine to je zivo bice sto leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomocu krila."
- "Tata, tata sta su to krila."
- "Pa krila pticu drze u zraku sine."
- "Tata, tata ima li ptica djecu?"
Tata(pomalo nervozan):
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?"
Tata (malo vise nervozan):
- "Ptici sine."
- "Tata, tata, imaju li ptici djecu?"
Tata(sav zajapuren):
- "PICKA SINE, REKAO SAM PICKA!"


Dosao policajac kuci iznenada i zatekne zenu golu u krevetu. Pocne da urla:
- "Govori kurvo, gdje je, sad cu obadvoje da vas ubijem..."
Zena nista ne govori a on krene da pretrazuje: otvara ormar, nista, otvara WC, nista, zaviri pod krevet, kad tamo go covjek i drzi novcanicu od 20 DM u ruci. Policajac zgrabi 20 DM i povice:
- ""#$%&* mater, nema ga ni pod krevetom..."

Idu dva policajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. Policajac ce drugom policajcu :
- ""#$%&* mater meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu?"

Pricaju tata i sin kaze sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac ce:
- "Sto?"
- "Pa ja vise ne sisam, ti ne "#$%&*, sto da je hranimo za susjeda?"

U Bahreinu doktor muskog spola po zakonu mole pregledati zenske genitalije,ali mu je zabranjeno tokom
pregleda gledati direktno u njih. Samo moze gledati odraz u ogledalu.
Da li drugacije izgledaju kad je u pitanju odraz?)

Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije lesa.To se pravilo odnosi ina pogrebnike. Organi preminulog
moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta. (Ciglom??)

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.

U Guamu postoje muskarci kojima je posao putovati zemljom i vrsiti defloraciju mladih djevica, koje placaju
za privilegiju da prvi put imaju seks...
Razlog: Po zakonima Guama, djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.

(Zamislimo se na sekundu; da li bilo gdje drugdje u svijetu postoji bilo kakav posao koji je makar malo blizu ovog?)

U Hong Kongu, prevarena zena po zakonu mole ubiti svog nevjernog muza, ali samo ukoliko to ucini golim rukama.
S druge strane, muzevljeva ljubavnica moze biti ubijena na bilo koji zeljeni nacin.

U Liverpulu, zakon dozvoljava prodavacicama da budu u toplesu, ali samo u ducanima tropskih ribica.
(Pa naravno!)

U Kaliju, Kolumbija, zena se moze seksati iskljucivo sa svojim muzem, a u toku prvog puta njena majka mora biti
u sobi kako bi prisustvovala cinu. (Svako bi zadrhtao i od same pomisli.)

U Santa Kruzu, Bolivija, muskarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa zenom i njenom
kcerkom. (Izgleda da je problem bio dovoljno prisutan, cim su morali donijeti ovaj zakon?)

U Merilendu, zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim uslijedecem slucaju:
Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pica prodaju u istom prostoru."
(Zar to nije divna zemlja? Ipak, nije divna kao Guam!)

Mrav moze podignuti teret 50 puta tezi od vlastite tezine, moze vuci teret 30 puta tezi od vlastite tezine,
i kada je pijan uvijek pada na desnu stranu.
(Nakon sto je popio male flasice pica zvanog ...? Kako je vlada platila za ovo istrazivanje??)

I, najbolje za kraj..... Kornjace mogu disati kroz svoju straznjicu. (Da li mislite da imaju neugodan zadah?) ...



Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.

Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti:
- "Bit ce da nisi udana."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze:
- "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom
sigurnoscu?"

Pijanac:
- "Ma ruzna si, eto."


evo par komada od mene.... :D :D :D
Uzivajte! :top:

_maestro_
28-11-2006, 10:42
svira tako bend na gaži. promatra ih vanzemaljac koji može čitati misli. i šta vidi, o čemu razmišljaju dok sviraju?

1. gitarist: mmm, dobra ona mala za onim stolom, treba se nešto poduzeti, koji je ono tip s njom...

2. klavijaturist: večeras nam je gaža 150 €, sviramo od 8 do 1, to je pet sati, znači 30 € po satu, nas četvorica, možda ipak bude tala...

3. bubnjar: a u k..., kad se noćas vratim doma, ona moja bude opet rozgala, gdje sam do sad, do kad ja mislim tako, kak ne kuži da je svirka takav posao...

4. basist: e, g#, a, h, h, c#,f#....

(čuo od saky-ja :D )

Svitac
28-11-2006, 11:50
U čemu je razlika između basa i prime?

>

>

Bas duže gori... :D

Hrvoje
10-12-2006, 23:32
Evo dobra fora, preuzeta s bosanske "vik'pedije" a kaže o tamburici ovo...

"Tamburica je poznati slavonski instrument. Broj žica varira od 2-169." :D

E da mi je kontra sa 169 žica... I još toliko prstiju... :bonk:

Izvor ove mudrosti u navodnicima - http://bs.wikipedia.org/wiki/Tamburica

Pouka - ne vjerujte svemu što pročitate na wikipediji... ;)

Hrvoje
27-01-2007, 19:26
www.budalizacija.hr

Ima smiješnih (i manje smiješnih) filmića... Zajebantska ekipa "Gitak" - grupa Dalmoša koji se sprdaju iz naših filmova i emisija... Npr. "Nebo iznad Frankfurta" ili "Globalno sjelo"... :D :D Preporučujem pogledati kad ste loše volje da se malo razvedrite... :top:

Hrvoje
27-01-2007, 21:46
Nisam se prije sjetio potražiti na youtube-u spotove Rokera s Moravu... Ugodno sam se iznenadio da ih ima dosta... :top:

Ovu pjesmu nisam nikad čuo, sprdancija na slovenske ansamble... :D

http://www.youtube.com/watch?v=AdUkdPmd7fk - Tam dol na ravnem polju

A ima i više toga...

BAJA
29-01-2007, 13:13
Nijemac koji ima ľenu i ljubavnicu,
voli svoju ľenu.

Francuz koji ima ľenu i ljubavnicu,

voli svoju ljubavnicu.

Talijan koji ima ľenu i ljubavnicu,

voli svoju mamu.

Hrvat koji ima ľenu i ljubavnicu,

voli piti !

Nedjeljna školska misa. Mali Franić kleči u ispovjedaonici...
- Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s
jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to
bila djevojka ?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.
Idi sad...

Vrati se Franić natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji
prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebačica !!!

Hrvoje
30-01-2007, 00:18
http://www.youtube.com/watch?v=fhPuPedzXsk - Vatrogasci - Eunija, vjerojatno ste već vidli, al' ak niste, pogledajte... ili ne....

eXeR
30-01-2007, 13:32
idu dve babe ulicom, jedna je corava

Becar
06-02-2007, 18:42
ovaj vic posvecujem maestru tj njegovom avataru :krez:

( Allo' Allo! )

Three men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a new
job in England. The interviewer tells them:
- " OK, you'll have to formulate a sentence with the 3 words: green,
pink and yellow."

First, the Belgian says:
- " I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and
in the evening I watch the Pink Panther on TV".

Then, the German:
- " I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and
I think to myself: I hope it will be a pink day".

And the French :
- " I wake up in ze morningk, I hear ze phone: green... green...
green... pink up ze phone and I say "Yellow"? "

Trisha
06-02-2007, 18:48
ovaj vic posvecujem maestru tj njegovom avataru :krez:

( Allo' Allo! )

Three men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a new
job in England. The interviewer tells them:
- " OK, you'll have to formulate a sentence with the 3 words: green,
pink and yellow."

First, the Belgian says:
- " I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and
in the evening I watch the Pink Panther on TV".

Then, the German:
- " I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and
I think to myself: I hope it will be a pink day".

And the French :
- " I wake up in ze morningk, I hear ze phone: green... green...
green... pink up ze phone and I say "Yellow"? "


MA zakon! obožavam Allo,allo! :D

_maestro_
06-02-2007, 18:54
ovaj vic posvecujem maestru tj njegovom avataru :krez:

( Allo' Allo! )


:D :top: ovo je stvarno jedan od boljih...

thinks a loot

evo izvornika od kud je avatar:
http://i106.photobucket.com/albums/m268/_maestro_/allo_allo_pa1sdb.jpg

jaksa
06-02-2007, 20:26
ŠTA JE AFRIČKI RULET???:rolleyes:

OKO VAS 5 DOBRIH CRNKINJA, SVE DOBRO PUŠE, SAMO JEDNA KANIBAL!:ples: :D :D

Pis
07-02-2007, 14:46
O Isusu...

Kako je USA država u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa žive zajedno u "slozi,ljubavi i miru"razvila se bezazlena diskusija na temu koje nacionalnosti je bio Isus Krist.

Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
-imao je dugu raščupanu kosu
-šetao je svjetom bos u laganim sandalama
-osnovao j novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:
-konzumirao je alkohol(vino)
-nikad nije imao stalni posao
-zadnja želja u životu mu je bila da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:
-prijatelji su ga zvali Isus
-bio je u sukobu sa zakonom
-njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio židov jer:
-ostao je živjeti kod roditelja do 33.godine života
-vjerovao je da mu je majka djevica
-njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:
-provodio je vrjeme "na ulici",među ljudima
-nitko mu nije dao stalni posao
-sve je zvao "brate"

U međuvremenu su i Hrvati reagirali na ove priče pa se može čuti sljedeće:
Isus Krist je bio dalmatinac jer:
-jahao je na magarcu
-pio je vino i jeo ribu
-nikad nije imao neki posao,a kad bi nešto napravio,to bi bilo pravi čudo

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
-živio je siromašno i teško
-svima je vjerovao
-u zadnjim danima života bio je izdan,prevaren i ostavljen

Unatoč brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama,u Bibliji postoji pisani dokaz o dijelu koje jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti isključivo Zagorac. Naime Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.





MATEMATIKA ROMANSE

- Pametan frajer + pametna žena = romansa
- Pametan frajer + glupača = afera
- Glupan + pametna žena = brak
- Glupan + glupača = trudnoća

OPĆENITE STATISTIKE I JEDNADŽBE

- Uspješan muškarac je onaj koji zarađuje više no što mu supruga može potrošiti.
- Uspješna žena je ona koja pronađe takvog muškarca.

SREĆA

- Da bi bili sretni s muškarcem, morate ga puno razumjeti i malo voljeti.
- Da bi bili sretni s ženom, morate je puno voljeti i uopće ne pokušavati razumjeti.

DUGOVJEČNOST

- Oženjeni muškarci žive duže od samaca, ali puno više žele umrijeti.

I ZA KRAJ

U početku stvori Bog Zemlju, i odmori se.
Tada Bog stvori čovjeka, i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu, i od tada ni Bog ni čovjek nemaju odmora. :D

Hrvoje
07-02-2007, 14:51
Pita čovjek na ulici Jamesa Bonda koliko je sati?
JB: Pet.... Pola pet.


pita sin tatu James Bonda...
tata mogu večeras van???
možeš.....NE možeš


Uvaljuje se James Bond komadu...
Veli Bond:
- My name is Bond, James Bond.
Veli žena:
- Off, fuck off!

:D :ples:

profesor
07-02-2007, 23:26
Ako je netko gledao U sridu onda je od "Mesića" čuo ovaj:



Kada su indijanci po Zagorju otimali žene i silovali stoku (ili tako nekako), jedan indijanac nakon silovanja zagorke kaže: Ako nakon devet mjeseci rodiš dijete, to ti je od poglavice Dva Pera.

Na to će on njemu: Ako tebe sutra bude peklo dok mokriš to ti je od Tri-pera.:ples:

matija_vg
08-02-2007, 00:14
nakon provedene noći sa jednom kraljicom noći u italiji mornar se sprema i odlazi i na odlasku kaže bambina dolari falsikate

a ona njemu mornare sifilis originale:ples:

Pis
08-02-2007, 10:26
Razlikovni riječnik

eXeR
08-02-2007, 11:08
idu 2 babe, jedna corava

danicam
08-02-2007, 11:12
idu dve babe ulicom, jedna je corava
idu 2 babe, jedna corava
ponavljaš se :bonk: :bonk:

eXeR
08-02-2007, 12:52
ponavljaš se :bonk: :bonk:

oh da......

zOnZi
08-02-2007, 13:49
Naime, riječ je o vicovima pa evo par glupih:

Koja je razlika između aviona i mosta????
...
.
.
.
.
.Avion leti po zraku:D :D :D :D, a most se može ofarbat u plavo, recimo... ili šareno-pirgasto....:krez:

_maestro_
08-02-2007, 14:08
idu 2 babe, jedna corava
idu 2 trudnice, jedna rađa a druga kukoč

zOnZi
08-02-2007, 14:11
idu 2 trudnice, jedna rađa a druga kukoč

Zašto dino rađa ako je goran karan...

dkranjce
08-02-2007, 14:18
Kad je počeo Brad Pit?
Kad je prestao Pit Sampras

Prelaze 2 žabe ulicu, kaže jedna "pazi auto", a druga će "nije auto, to je beemwee"!

zOnZi
08-02-2007, 14:52
Ubijali Mujo i Haso vola na stariii poznati način...Mujo drži, a Haso udara tupom stranom sjekire u čelenku...Dum...1. put, vol stoji ko ukopan...dum 2. put, vol ni makac, dum 3. put, vol k'o nov, kad Mujo popizdi i veli: Haso bolan ako me još jednom udariš pustit ću ti vola:bonk: :bonk: :bonk:

_maestro_
08-02-2007, 15:01
http://www.youtube.com/watch?v=lr7ZEtPlL0U

:krez:

Evil Dick
08-02-2007, 15:12
Hmm ima jedan sto sam cuo nekidan, od frenda jednog iz netamburaskih krugova, svaka slicnost sa stvarnim likovima je slucajna.. :)

Neki tip zivio sam i stalno mu bilo dosadno, nije imao s kim pricat i odluci on jednog dana kupi papagaja.. I dodje on u papagaj-shop i gleda oko sebe malo, kad tamo jedan ogroman, mrcina prava, sareni se, prelijep, nemoze ga se nagledat..
I kaze on prodavacu: - Ja bi kupio ovog papagaja! Kaze prodavac nema frke, taj vam kosta 10 000€!!

- 10 000€?? pa sta vrijedi na njemu toliko??
Prodavac: - Vidite gospodine, on vam zna sve zabavne pjesme napamet (zabavnake bi reko blaz :krez: )

Ha nista, puno mu je to, gleda covjek jos malo oko sebe, vidi jednog manji dosta, rijetko mu neko perje, nije bas neki, al ono, ok je.. - Ajde onda cu ovog koliko taj kosta?

- Taj vam je 20 000 €!!
- 20 000€?? Pa vi zbilja niste normalni, pa sta na njemu vrijedi tolike novce???
- Gospodine taj vam zna pjevat svu klasicnu glazbu

Joj sta ce jadan sad, gleda on dalje, ponuda nikakva, sve skupo, kad tamo u cosku vidi jednog, malen, nikakav, sav neki zakrzljali, nema perja uopce.. gleda on gleda, sta ce sad nema mu druge.. - Ajd dajte mi onda ovog!

- Taj vam gospodine kosta 40 000€!!!
- 40 000€???? Pa vi ste ludi, pa pogledajte ga kakv je, pa sta taj zna kad vrijedi tolike novce????
- Pa gledajte, ne znamo ni mi tocno gospodine ali ga ova prva dvojica zovu maestro :krez: :krez:

nhf :D

_maestro_
08-02-2007, 15:20
evo jednog što sam ga čuo od duke (sitni sati):


Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo.
Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu.

Ustane Winnetou, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.

Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.

Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP.......TUP
Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.

Neugodnu šutnju prekine Winnetou:
- Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?

Šeba04
08-02-2007, 15:22
http://www.youtube.com/watch?v=lr7ZEtPlL0U

:krez:

ovo je fakat kraljica. Ako mi bude ikad trebala pjevačica u bendu znam kog ću uzet kao kriterij vrhunske i istinski zgodne pjevačice

saky
08-02-2007, 15:23
evo jednog što sam ga čuo od duke (sitni sati):


Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo.
Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu...

<cut>



heh, danas sam bas taj dobio na mail :)

Šeba04
08-02-2007, 15:27
Mama mislim da je tata pokvaren!!!


Šuti i jedi!!!!!!!:bonk: :bonk:

Evil Dick
08-02-2007, 15:28
Sine ne ljujaj baku, nije se zato objesila :krez: :krez:

_maestro_
08-02-2007, 15:29
heh, danas sam bas taj dobio na mail :)
meni je najjače bilo kad je duka to pričao, a basista (marton) kaže:
- jebote i ja sam lani tako 2 puta stao na grablje.
uletila neka svirka na brzinu, on je istrčao iz auta da pokupi bas iz kuće i stao na grablje u dvorištu. kad se vraćao s basom opet je stao na grablje. :krez:

veli, bio je mrak pa nije vidio...

zOnZi
08-02-2007, 15:30
Ha znam taj...Evo još jedan o papagaju:

Kupio Mujo papagaja i stavio ga na balkon...Nakon nekog vremena papagaj upoznao susjeda Hasu, i tako jedan dan prolazi Haso kraj Mujine kuće, a papagaj drekne: Hasooooo? Ovaj zajapuren; šta j' bolan? Mater ti tvoju, reče papagaj, ...Mrmljajući onako ljut i zbunjen kako ga je papagaj preveslao Haso se izgubi...
Drugi dan opet Haso nailazi, a papagaj opet: Hasooooo? A ovaj opet; šta j' bolan? Mater ti tvoju, opet će ptičur'na...Sad Hasi već lagano prekipilo pa onako ljut veli: Slušaj pernata živino još mi jednom to reci i prizemljit ću te olovom...
I tako treći dan nailazi Haso spreman, a papagaj opet drekne; Hasooooooo? A ovaj onako zapet k'o puška; šta jeee? A papagaj ponosno: Znaš ti šta jeeee....:D :D

_maestro_
08-02-2007, 15:35
krenuli crnogorac i crnogorka na bračno putovanje na lovćen.
prtljagu natovarili na magarca, ali malo dalje magarac zastane i neće dalje.

crnogorac: magarčino, ovo ti je bilo prvi put!
poslije nastave dalje, magarac na sredini puta opet stane
crnogorac: magarčino, ovo ti je sada već drugi put!
kad je životinja treći put zastala crnogorac reče:
- magarče, ovo ti je bilo treći i posljednji put!
izvadi kuburu i ubije magarca.

crnogorka: a nu, šta uradi, nesrećo nijedna, ubi životinju
crnogorac odgovori: ženo, ovo ti je bilo prvi put!

zOnZi
08-02-2007, 15:38
Sjedi crnogorac u hladu, kad ono prema njemu ide zmija otrovnica...Ženoooooo, dreknu on? Šta jeeee?
Donesi mi čoče protuotrov.....

_maestro_
08-02-2007, 15:47
evo par istinitih provala...131

zOnZi
08-02-2007, 16:11
evo par istinitih provala...131

Ovo me podsjeća na ono kad je Mujo išao u Englesku, pa je vježbao vožnju po engleskim pravilima na bosanskom teritorijumu:krez:

Hrvoje
08-02-2007, 16:14
evo par istinitih provala...131

Ima prebolesnih stvari... :bonk: :D :( Tipa "-Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila."

zOnZi
08-02-2007, 16:41
Evo jedan dugačak,

Ulazi čovjek u trgovinu kupit si neke sitnice, kad ono unutra galama...Neki kupac se dere na prodavačicu; -glupačo jedna neću više nikad doć u ovu veletrgovinu, nisi normalna, sad idem k tvom šefu, ovo još nisam doživio ti m...joooooj i ode van iz trgovine...Na to ovaj drugi slegne ramenima, pogleda u prodavačicu koja je upravo brisala suze sa maramicom, upita ju; Jel sve u redu mlada gđice?? Je, recite, izvolite...A ovaj u žurbi, za pet minuta mu kreće bus...-el imate kuverte upita? -Imam, kakve želite; male, srednje, velike? -Ma nema veze, neka budu srednje veličine, eto...-A želite li neki poseban oblik, imamo standardne, okrugle, na srce, kakve želite...-ma neka budu standardne, požurite samo ide mi autobus uskoro...-a koje boje želite, plave, zelene, crvene...-ma neka budu plave, daj ženo požuri...-a koje plave, imamo pariško plave, ultramarin plave, koje želite...ma daj bilo koju, može pariško plave...a sigurno trebate i markice, jel da?...-da tako je, dobro ste me podsjetili, može i dvije markice....-a za koji promet, da li unutarnji, ili vanjski...-za unutarnji...-a želite li markice sa nekom slikom...-ma daj bilo šta žuri mi se, može sa slikom...-a šta želite da bude na slici, čovjek, životinja,...-ma može...žžživotinja, daj poožuri eno šofera ulazi u bus, ovaj već nervozan...-a koje životinje želite na slici, sisavce, ptice, ribe, vodozemce, papkare, dvopapkare...-ma može bilo šta daj, ptice...a koje ptice, imamo pjevice, grabljivice, selice...-može grabljivice...-a koju vrstu, surog orla, škanjca mišara, kokošara...-ma može surog orla...a da li ju želite u letu ili na grani...- može u letu, čovjek već sav ispran, autobus lagano kreće...-a gdje u letu, imamo iznad rijeke, kanjona, polja, brda...-ma može bilo šta daj ženo već jednom ti i tvoja podpitanja, čovjek van sebe, ne može vjerovat šta mu se događa...U tom trenutku ulazi kupac s početka priče i nosi govno u rukama i dere se: Evo ti ppp....t' ma..... za ovakvo govno mi treba toalet papir....

Iochannes
13-02-2007, 09:32
Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao ovce.Tvornički novi Jeep Grand Cherokke
Kraj njega, škripeči gumama, divlje zakoči. Šofer, mladić obučen u Brioni odjeći, Cerrutti cipelama s Ray Ban naočalima,
Omega švicarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:

„Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?"

Pastir pogleda mladića, na to na gmižuće stado koje pase i reče:
„Slažem se, da !

Mladić parkira auto uz cestu, uključi note-book i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global
Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, nato išprinta 150 stranica dugi izvještaj
Na high-tec mini pisaću. Okrene se pastiru i kaže: „Tu imaš točno 1.586 ovaca."

Pastir odgovori: „Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."

Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo.

Kada se je pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita: „ Dali ćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim
Tvoje zanimanje?"
Mladić odgovorni: „Svakako!"

Pastir na brzinu odvali: „Ti si savjetnik u hrvatskoj vladi."
„Upravo tako ! Kako si pogodio?"

„Veoma jednostavno", odgovori pastir.
„Prvo, došao si nepozvan.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mojem radu nemaš pojma i zato žarko želim, da mi vratiš mojega psa!"

Iochannes
13-02-2007, 10:02
Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!

- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski:

- Hoćeš da prođemo još jednom?

baća
13-02-2007, 10:33
sretnu se dva cigana te će jedan drugom:
de si brete,čuo sam da sviraš u kvartet...
sviram,sviram..kaže drugi
prvi:jel koliko vas svira i taj kvartet?
drugi:nas trojica
prvi:a koja trojica?
drugi:pa ja i moj brat
prvi:al ti nemaš brata?
drugi:nemam,nemam..a što pitaš

eXeR
13-02-2007, 12:53
Evo jedan dugačak,

Ulazi čovjek u trgovinu kupit si neke sitnice, kad ono unutra galama...Neki kupac se dere na prodavačicu; -glupačo jedna neću više nikad doć u ovu veletrgovinu, nisi normalna, sad idem k tvom šefu, ovo još nisam doživio ti m...joooooj i ode van iz trgovine...Na to ovaj drugi slegne ramenima, pogleda u prodavačicu koja je upravo brisala suze sa maramicom, upita ju; Jel sve u redu mlada gđice?? Je, recite, izvolite...A ovaj u žurbi, za pet minuta mu kreće bus...-el imate kuverte upita? -Imam, kakve želite; male, srednje, velike? -Ma nema veze, neka budu srednje veličine, eto...-A želite li neki poseban oblik, imamo standardne, okrugle, na srce, kakve želite...-ma neka budu standardne, požurite samo ide mi autobus uskoro...-a koje boje želite, plave, zelene, crvene...-ma neka budu plave, daj ženo požuri...-a koje plave, imamo pariško plave, ultramarin plave, koje želite...ma daj bilo koju, može pariško plave...a sigurno trebate i markice, jel da?...-da tako je, dobro ste me podsjetili, može i dvije markice....-a za koji promet, da li unutarnji, ili vanjski...-za unutarnji...-a želite li markice sa nekom slikom...-ma daj bilo šta žuri mi se, može sa slikom...-a šta želite da bude na slici, čovjek, životinja,...-ma može...žžživotinja, daj poožuri eno šofera ulazi u bus, ovaj već nervozan...-a koje životinje želite na slici, sisavce, ptice, ribe, vodozemce, papkare, dvopapkare...-ma može bilo šta daj, ptice...a koje ptice, imamo pjevice, grabljivice, selice...-može grabljivice...-a koju vrstu, surog orla, škanjca mišara, kokošara...-ma može surog orla...a da li ju želite u letu ili na grani...- može u letu, čovjek već sav ispran, autobus lagano kreće...-a gdje u letu, imamo iznad rijeke, kanjona, polja, brda...-ma može bilo šta daj ženo već jednom ti i tvoja podpitanja, čovjek van sebe, ne može vjerovat šta mu se događa...U tom trenutku ulazi kupac s početka priče i nosi govno u rukama i dere se: Evo ti ppp....t' ma..... za ovakvo govno mi treba toalet papir....

hhaha. taj je stari , al je jako dobar..

eXeR
14-02-2007, 02:52
e znate onaj : idu 2 krave ulicom, jedna je corava :ples:

nmajzec
14-02-2007, 08:29
*1. Pusenje skracuje cigaretu. *

*2. Neki piju od veselja, drugi od tuge, a treci od jutra. *

*3. Ne svadjajte se s budalama. Promatraci nece primijetiti razliku. *

* 4. Rodjendani su korisni. Sto ih je vise, to duže zivis.*

*5. Neke su pogreske tako zabavne da ih je steta ne ponoviti vise puta. ***

* 7. Mozda mi rad nece doci glave. A opet, zasto rizikovati.*

* 8. Nadji vremena za prijatelje inace ce ti se izgubiti u vremenu. *

* 9. Nikada ne ostavi onoga koga volis zbog nekoga tko ti je drag. *

*10 . I obratno.*

*13. Ako se smijes dok sve ide kvragu, znaci da si vec nasao nekoga na koga
ces svaliti krivicu. *

*14. Neki su sefovi kao oblaci. Kad nestanu dan je prekrasan. *

*15. Dok god se moj sef ponasa kao da puno zaradjujem i ja cu se ponasati
kao da puno radim. *

*16. Alkohol stvarno ne rjesava probleme. Ali ne rjesava ih ni mlijeko. *

BAJA
14-02-2007, 12:40
Žablji sex



&n bsp;

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu
životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je
pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo

novac! Uputstva priložena.

Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom
"Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže:
"Pozorno slijedite upute."

Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i
počne
slijediti
upute: &nbsp ;

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se s najboljim parfemom.

3. Obucite sexi rublje.

4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.

Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno
iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa,
misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u
donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite
trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.

Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta

se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što
piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac
sav
zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom
reče:

"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

BAJA
14-02-2007, 12:44
Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata:
- I kako je bilo?
- Ma pusti me bolan, opet sam pao - reče Mujo.
- Jebo me u krivini, jebo me na ravnom, jebo me na semaforu!
- Vidiš ti to, koja nepravda - veli Fata - mene jebo samo u garaži, a ja prošla od prve!

Došao Haso doma nakon posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti
crnca. Pita njega Fata: -Bolan Haso, što li radiš?!- Haso: -Fato, jebem te preko indiga!

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne
gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip.
Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima,
potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za
kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju,
a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: Gle ja sam dobila
tekući!

KAKO MUJO RJEŠAVA KRIŽALJKU

Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje sa kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): VIDIO
Ženin brat (5 slova): HAMID
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Neophodan začin (2 slova): CE
Dio pribora za jelo (3 slova) : ZUB
Žensko dijete (3 slova) : ĆER
Najmanji trocifreni broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Hladno oružje (7 slova) : PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina : PJ
Morski greben (2 slova): MG
Zlato : ZL
Biblijska ličnost (3 slova) : POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova):MARKA
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova ) :STAN
Kokošji proizvod (4 slova) : SUPA
Neizlječiva bolest (3 slova) : KAP





JAPANSKI ZA POČETNIKE


Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

Mislim da mu se dopadas = Chetekara

On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya

Vrijeme je da krenem = Odokuchi

Lijepo što ste svratili = Idikuchi

Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu

On se šali s vama = Ate Zayebawa

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi

Semusaka

Prijatno = Malodishi

On se toga plaši = Nemamuda

Svekrva = Wadidushu

Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne vjeruje u vradžbine = Nechegata

smele
14-02-2007, 14:39
Kako crnogorac drka?
nabije kitu u zemlju i ceka potres...

kako prepoznati bogatog etiopljanina?
nosi zlatni Rolex oko struka...

CRNI
14-02-2007, 14:46
Sjede Mujo i Haso,te se dogovore da pozovu kurve koje će im popušit. Dođu kurve,oni ugase svijetlo i uživaju. Nakon kratkog vremena javlja se
HASO: Stani,stani,upali svijetlo.
MUJO: Šta je bolan,Haso?
HASO: Jebeš ovaj dogovor, stalno ja pušim:bonk:

Basmen
14-02-2007, 18:14
Šiptari svakodnevno izvozili razna ilegalna sredstva iz drzave dok su murijaci uz puno muke ih polako provjeravali! Sjetili se tako murjaci da bi mogli sami sebi skratiti posao tako da postave svim prolaznicima na carini pitanja. Tako dođe 1. šiptar te mu oni postave pitanje: "Momak mozemo li te zamoliti da kazes baklava!" Na to on odgovori: "Bakljava!" Te ga odmah pregledaju isto tako završe i drugi i treći šiptar. Tako je to sve promatrao četvrti šiptar i sjeti se kako zeznuti carinike. I dolazi on tako do granice a carinici će mu odmah: "Momak mozemo li te zamoliti da kazes baklava!" On na to kaze: "Baklava." Na to mu kaze carinik: "A što je baklava?" A on će: "Koljač!"

BAJA
20-02-2007, 13:19
Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini PALINDROM (s obje se strane
isto čita)?

Eventualno ste culi jos za koji.

Evo koliko ih ima!

-----------------------------------------------------------

Ana nabra par banana.

Udovica baci vodu.

Idu ljudi.

Evo love.

U Rimu umiru.

Mače jede ječam.

Navi uru Ivan.

Anja sebe sanja.

Ana voda Radovana.

Avda tera jareta dva.

Perica reze raci rep.

Imaju Arapi i para u jami.

Uguraj u jarugu.

Sir ima miris.

E sine, ženi se!

Idu ljeta, pate ljudi.

I jogurt ujutru goji.

A mene tu ni minute nema.

Ružan Edo ode na žur.

Gola Maja jede jaja malog.

Car ukida Adi kurac.

U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.

Evo sada sove.

Nema Kata kamen.

Imamo ono o mami.

Ujak ima radar, a mi Kaju.

On krpu uvali lavu u prkno.

Oruđa doda Đuro. (Orudja doda Djuro.)



I na koncu car medju palindromima:

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"

longee
20-02-2007, 18:33
Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini PALINDROM (s obje se strane
isto čita)?

Eventualno ste culi jos za koji.

Evo koliko ih ima!

-----------------------------------------------------------

Ana nabra par banana.

Udovica baci vodu.

Idu ljudi.

Evo love.

U Rimu umiru.

Mače jede ječam.

Navi uru Ivan.

Anja sebe sanja.

Ana voda Radovana.

Avda tera jareta dva.

Perica reze raci rep.

Imaju Arapi i para u jami.

Uguraj u jarugu.

Sir ima miris.

E sine, ženi se!

Idu ljeta, pate ljudi.

I jogurt ujutru goji.

A mene tu ni minute nema.

Ružan Edo ode na žur.

Gola Maja jede jaja malog.

Car ukida Adi kurac.

U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.

Evo sada sove.

Nema Kata kamen.

Imamo ono o mami.

Ujak ima radar, a mi Kaju.

On krpu uvali lavu u prkno.

Oruđa doda Đuro. (Orudja doda Djuro.)



I na koncu car medju palindromima:

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"

Ovo je muka kume Jovo.:krez:

A dobar ti car, dobio sam to u e-mailu već :D

nmajzec
21-02-2007, 07:39
Fata i Mujo se bude u sred olujne noći, u tri ujutru, zbog žestokog lupanja
na vrata njihove kuće. Pitajući se ko bi to mogao biti u to gluho doba, još
po takvom kijametu, Mujo otvara vrata da bi pred njima našao pijanca kako se
klati, u sred kiše koja ga šiba sa svih strana, i moli ga da ga malo -
pogura.
"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i
zalupi mu vrata pred nosom, vrativši se u krevet.
"'Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pjanac, koji traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi mu pomogao?" opet pita Fata.
"Nisam, nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", naljepi ga Fata. "Zar se ne sjećaš, kad smo prije jedno dva
mjeseca bili kod Sulje, kad smo se vraćali i kad su ti kola crkla po onoj
kišurini i u onoj zabiti, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te
poguraju, nikad se mi ne bi odande izvukli. Sad kad nekom treba pomoć, ti
okreneš leđa!"
Zamisli se tu Mujo, pa i malo postidi, i na kraju se obuče, obuje, i pođe
dole, te se prodere u mrak i kišu: "Halo, jesi li još uvijek dole?"
"Jesam", dolazi odgovor natrag.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" dolazi nazad odgovor.
"A gdje si?" pita opet brizni Mujo.
"Evo me na ljuljački" odgovara pijanac...

nmajzec
21-02-2007, 07:49
Mujo se zali Hasi:
*"Moja je Fata kurva!"
*"Kako znas?" - pita Haso
*"Prekjuce pre nego sto sam se vratio s puta, posl'o sam joj telegram da
*stizem te veceri. Kad sam stigo kuci, zatek'o sam je s Ibrom!" -
*objasnjava Mujo
*"A, pa to ne mora znaciti da je kurva, Mujo! Mozda nije dobila telegram!"
*- komentira Haso

Iochannes
22-02-2007, 12:55
Ovaj revolucionarni test otkrit će skrivene strasti iz Vaše podsvjesti.

http://www.hurikani.com/sale/podsvjest.HTM

BAJA
22-02-2007, 16:23
Mujo ode dva dana prije svadbe u javnu kuću i slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu malog stavi u gips.


Prva bračna noć!
Kaže mlada:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje - to nitko nije ni vidio, a kamoli šta drugo!" On je gleda, pa će na to: "Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKIRAN!"

dado
22-02-2007, 23:56
Lovac na medvjede krenuo je iz svog logora u lov. Krenuo je na jug. Poslije pređenog kilometra skrenuo je na istok i u pravcu istoka prešao sljedeći kilometar. Zatim je opet skrenuo, ovoga puta na sjever, i poslije pređenog kilometra stigao nazad u svoj logor. Iznenadio se kad je u svom šatoru vidio medvjeda.
Koje je boje bio medvjed???????:zid:

Iochannes
25-02-2007, 15:37
Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali
pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, prije puno godina učinio općim potopom.

I reče Bog Noi: "Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda - 300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."

Noi to baš ne bi pravo; ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150
neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i beztelevizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog
naredio. Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju. "Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"
Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??
Noa obriše suze i reče: "Gospodine, što si mi učinio?

Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku
dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce.
Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to
trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije
znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti
novi nacrt.

Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer
brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi.

Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja
vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.

Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu
sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do
najbliže vode. S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi
je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na
stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU.

Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više
ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala
koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar.

Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da
će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali
radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se
nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko
danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?

Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje.
U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.

Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici
formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.

A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju
transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni
skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje.

Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi
računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.

Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod
tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko
pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem
bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio? Prvi put
je sve išlo bez ikakvog problema!

Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi
li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"

I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a
sunce zasjalo. I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi."Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"

Tada reče Bog:
"O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava." :bonk: :bonk: :bonk:

_maestro_
25-02-2007, 19:01
Lovac na medvjede krenuo je iz svog logora u lov. Krenuo je na jug. Poslije pređenog kilometra skrenuo je na istok i u pravcu istoka prešao sljedeći kilometar. Zatim je opet skrenuo, ovoga puta na sjever, i poslije pređenog kilometra stigao nazad u svoj logor. Iznenadio se kad je u svom šatoru vidio medvjeda.
Koje je boje bio medvjed???????:zid:
bijele...........:krez:

dado
25-02-2007, 22:06
bijele...........:krez:

...točan odgovor!:top:


Koliko se najviše skakača može postaviti na šahovsku ploču tako da nijedan ne napadne nijednog od preostalih????? :zid:

BAJA
26-02-2007, 13:07
razloga zasto je ona za sex

1.Zato što želi potrošiti kalorije od pet komada Sacher-torte koje je
smazala jučer kod susjede.

2. Zato što konačno negdje može vrištati iz sveg glasa bez da ju netko
proglasi histeričnom.

3. Zato što može mirne duše buljiti u strop i vidjeti jel' možda potrebno
novo farbanje.

4. Zato što se muškarci prilikom seksanja puno jače znoje pa onda sve muhe
lete na njega.

5. Zato što konačno ima priliku pričati s njim (čak i ako rečenice nisu
potpune).

6. Zato što nema pojma da je to zadnji put.

7. Zato što će ga kasnije lakše nagovoriti na usisavanje.

8. Zato što joj je to puno jednostavnije nego objašnjavati zašto nema volje.


9. Zato što je TV program još dosadniji.

10. Zato što joj je fitness trener rekao da bi ponovo trebala vježbati
trbuh, noge, guzu.

11. Zato što se u zadnjoj epizodi i jedna od 'Kućanica' poseksala.

12. Zato što će tako uštedjeti na novoj kremi protiv bora.

13. Zato što će on konačno skinuti onu usranu majicu.

14. Zato što će nakon toga imati puna dva tjedna mira.

15. Zato što njegov najbolji frend danas nažalost nema vremena.

16. Zato što bi inače morala kupiti nove baterije

Iochannes
26-02-2007, 14:49
Za lijene pivopije:

http://www.metacafe.com/watch/445498/robotic_beer_launching_refrigerator/

profesor
26-02-2007, 19:03
AKo se odlučite mijenjati stolariju dobro će vam doći ovo iskustvo:


Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom
pvc stolarijom skupljim izo staklima. Prozori su super,štedimo na grijanju
i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme
koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana a da
prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam
mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala : "Ti su
prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se
tip sad osjeća kao zadnja budala.

Iochannes
27-02-2007, 07:47
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor nakon pregleda kaze:
"U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak
i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po
citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog
zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je
umro?"

Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko
godina ima on?"
Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega
drzi u dobroj formi."
Doktor: "Aha ..Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je
imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da
ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa
vama lovio paunove jutros?"
Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se
priprema za svadbu."

Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac: "Ma on bas i nebi....nego roditelji vrse pritisak na njega..."

_maestro_
27-02-2007, 10:27
reporterska ekipa s tv-a došla je na proslavu 120. rodjendana jednog djedice.
pitali su ga naravno u cemu je tajna njegove dugovjecnosti. djedica im je upravo govorio kako nikad nije pusio, pio, umjereno je jeo i nije se nikad ljutio i zivcirao kad se iz druge prostojije zacuje dreka, lom, psovke, lupanje.

zbunjenim reporterima djedica je objasnio da to njegov tata uvijek tako poludi i pocne pizdit kad god mu nestane cigareta ili rakije...

grasak
28-02-2007, 12:16
Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže:
-Mama, mama, a jesi li ti cistoklvna polalna medvjedica?
-Jesam, jesam milo moje.
-Mama, a je li tata cistoklvni polalni medvjed?
-Je sinko i tata je isto.
-A mama, a jesu li tvoji mama i tata cistoklvni polalni medvjedi?
-Ma jesu dijete moje malo slatko.
-A tatini mama i tata, jesu li i oni cistoklvni polalni medvjedi?
-Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to zanima milo moje?
-Pa mama, zima mi je za popi****.

longee
28-02-2007, 21:39
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

"U izvrsnoj ste formi. Kako uspijevate imati tako dobar krvni tlak i biti u takvoj formi, s 80 godina?"

Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."

Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg izvrsnog zdravlja..

Sigurno je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"

Starac zacudjeno na to odgovori: "Tko kaze da mi je otac mrtav?"

Doktor: "Hocete mi reci da je vaš otac još uvijek ziv? Pa koliko je njemu godina?"

Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros išao sa mnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."

Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"

Starac, ljutito: "Tko kaze da je mrtav??"

Doktor: "Vaš djed je još uvijek ziv??? Onda on mora imati oko 120 godina"

Starac: "Djed ima 118 godina."

Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on s vama lovio paunove jutros?"

Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao s nama u lov jer se priprema za svadbu."

Doktor: "Zeni se sa 118 godina? Zašto?"

Starac: "Ma on bas i nebi....nego roditelji vrse pritisak na njega..."


:krez::krez::krez:

PS... Sjetih se one tamisheve priče o dugovječnim ljudima... :D

Iochannes
01-03-2007, 10:37
Nsiam vrejvoao da zpavrao mgou rzmajueti ovo što ctaim.

Zaavljhuujci nobniecoj mcoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nucainka
sa Kmbreidža, njie vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rcei, jdieno
je btino da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu. Otasla solva
mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote
ctiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne ctia savko slvoo
pnaooosb, vec rcei psmraota kao cleniu. Oavj preomecaj je šljiavo nzavan
tipoglikemija. Zacudjujuce, zar ne? A uejvik ste msilili da je pavrpois
vžaan...

Trabi
01-03-2007, 11:02
Nsiam vrejvoao da zpavrao mgou rzmajueti ovo što ctaim.

Zaavljhuujci nobniecoj mcoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nucainka
sa Kmbreidža, njie vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rcei, jdieno
je btino da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu. Otasla solva
mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote
ctiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne ctia savko slvoo
pnaooosb, vec rcei psmraota kao cleniu. Oavj preomecaj je šljiavo nzavan
tipoglikemija. Zacudjujuce, zar ne? A uejvik ste msilili da je pavrpois
vžaan...

Mrak!!!:krez: :krez: :krez:

Hrvoje,reci nam...:bonk: :bonk: :bonk:

_maestro_
01-03-2007, 11:15
nema exera već dugo, pa ću ja umjesto njega jedan u njegovom stilu:

idu dvije mačke ulicom. jedna od njih je ćorava.

Svitac
01-03-2007, 11:49
Otac: Želim da oženiš djevojku po mom izboru.
Sin: Ne, sam ću odabrati ženu svog života!
Otac: Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa.
Sin: Opa, u tom slučaju.... OK

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: Imam idealnog muža za vasu kćer.
Bill Gates: Ali moja kćer je previše mlada za udaju!
Otac: Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!
Bill Gates: Opa, u tom slučaju... OK.

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za podpredsjednika.
Predsjednik: Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!
Otac: Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa.
Predsjednik: Opa, u tom slučaju.... OK.

_maestro_
01-03-2007, 12:03
A uejvik ste msilili da je pavrpois
vžaan...

Kako bi zuvčlao da tkao i svrimoa? samo pvra i zanjda nota u taktu na svom mesjtu? :krez: :top:

rodjo
01-03-2007, 14:59
.....Nadje cigo zlatnu žabu u smeću! Naravno da je to zlatna žaba koja će mu ispuniti 3 želje i tako on sebi poželi vozni park od kojeg zastaje dah, dvorac s unutrašnjosti od mramora i zlata i naravno ženu,koju bi svatko poželio!
Tako i bi kad je došao kući,a ono dvorac,unutra sve od mermera i zlata,a niz ogromne stube silazi ljepotica neviđena!
Nakon dvije provedene noći u okruženju iz snova,razmišlja cigo kako da zahvali žabi...ne da mu vrag mira i on ode na otpad i na istom mjestu nadje svoju magičnu žabu! Sav sretan što ju je našao pita ju cigo kako bi joj mogao zahvaliti za sve.... ? Kaže mu žaba "..ima nešto,znaš...ali nije baš...ne znam...malo je bezobrazno..." Nato će cigo: "ma reci bilo što,sve ću napraviti za tebe!" u redu, kaže žaba "..onda mi dozvoli da ti popušim!"
I cigo sav sretan podigne žabu,ona prione poslu, a on će sav nevin: ":sad: ...I zamislite vi,časni sude, baš u tom trenutku se žaba pretvori u 12-godišnju djevojčicu!!..."

zOnZi
01-03-2007, 15:17
Kako bi zuvčlao da tkao i svrimoa? samo pvra i zanjda nota u taktu na svom mesjtu? :krez: :top:

Haaaa, dobaaaar:D :D :D

zOnZi
01-03-2007, 16:11
Uhvatili mujo i haso medjeda, i idu u selo da ga svima pokažu kad ono snage UN-a pred njih: Is this grizli??? Ma šta grizli t'mater, davili bolan više od pol sata....

Vodi Mujo dva psa crnog i žutog...Kad naidje Haso pa pita:
- a jel bolan Mujo što s' ti ljeepi ovi psi, ajmeee, sigurno ih dobro hraniš, pedigre pal i to...
- ovog crnog da, reče Mujo...
- a žutog, upita Haso?
- pa da i žutog...
- a u dobroj su kondiciji vidim, sigurno ih puno šetaš i dresiraš?
- ovog crnog da, opet će Mujo...
- a žutog, Haso sad već malo zbunjen?
- pa da i žutog, odgovori Mujo...
- a šta ti mene zaje..., uvijek kažeš najprije ovog crnog, pa onda ja pitam a
žutog, pa onda....
- pa crni je moj pas...
- a žuti?
- pa i on je moj........:D :D :D

Iochannes
02-03-2007, 20:17
Bračni par je sjedio za stolom u luksuznom restoranu i uživao u svojoj
večeri. A onda je fenomenalno građena, sisata plavuša u dekoltiranoj
crvenoj haljini prišla stolu, toplo se pozdravila sa muškarcem,
koketno se nasmijala i otišla.
"Tko je to?", odmah je zakreštala žena. "Pa, ako baš želiš znati, to je
moja ljubavnica"; glasio je hladni muškarčev odgovor. "Tvoja ljubavnica!!!
Želim razvod!", još glasnije se izderala žena. "Draga, jesi li sigurna da
se
želiš odreći velike kuće s bazenom, Mercedesa, bundi, dijamantnog nakita i
ljetovanja na Havajima?"
Žena je samo zašutjela i nastavila u tišini jesti svoju večeru. Nakon
nekog vremena prestala se duriti i rekla:
"Nije li ono za stolom u kutu naš kum? Tko je ona žena koja sjedi s njim?"
"To je njegova ljubavnica", ponovno je hladno odgovorio muž.
"Oh", rekla je žena i zadovoljno zagrizla desert, "naša je puno zgodnija!"

Iochannes
04-03-2007, 18:37
George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje
ga dočeka
dežurni vrag. Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si
ali nemamo
mjesta za tebe a ipak moraš ostat ovdje. Znam što ćemo: Ima tu par
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno
mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijenit.
Bušu se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je
Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa
opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim
batom tucao kamenje, bez prestanka.
Ne, imam problema s ramenom reče Bush. Bila bi to grozna muka da
moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bi vezan Bill Clinton,
raširanih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica
Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.
Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče: Mislim da
bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Možeš ići! "

profesor
06-03-2007, 18:45
Kako su završili junaci naše mladosti

Tamish obrati pažnju na zadnjega

http://i156.photobucket.com/albums/t2/profesorslike/PajaPatak.jpg


http://i156.photobucket.com/albums/t2/profesorslike/Miki.jpg



http://i156.photobucket.com/albums/t2/profesorslike/Maja.jpg


http://i156.photobucket.com/albums/t2/profesorslike/KakojezavrsioBajumBajum.jpg

_maestro_
06-03-2007, 19:23
haaha, linea na kokainu...

- Koje su bile zadnje Tarzanove riječi?
- ????
- Tko je podmazao lijanuuuuuuuuuu?


- Od čega je umro kapetan Kuka?
molim točan odgovor :D

longee
06-03-2007, 19:27
haaha, linea na kokainu...

- Koje su bile zadnje Tarzanove riječi?
- ????
- Tko je podmazao lijanuuuuuuuuuu?


- Od čega je umro kapetan Kuka?
molim točan odgovor :D

Bris'o guzu krivom kuk... ovaj, rukom :krez:

tamish
06-03-2007, 20:18
Prof'sore, pa ti si loood!:ples:

Sad htedoh da ga poturim sebi za nov avatar, al neide, ne mogu da ga optimizujem odavde, moracu sutra na poslu...
Zivelo samoupravljanje!!!...ipak cu na kraju da popijem pedalu sto zijanih toliko vremena na forumu:bonk: ...:bonk:

longee
07-03-2007, 22:17
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic. U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti. Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku. Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ces ti mene pitati jeli moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takove ljepotice malo gdje mozes vidjeti. Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u picku materinu, jer jebes zeta koji nema sat!


:krez::D:bonk:

nmajzec
07-03-2007, 22:54
Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

Trisha
07-03-2007, 23:38
Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

:blink: hm, i vi stvarno mislite da bi križanjem samo tih dviju stvari dobili idealnog muškarca?!?! uff .. treba tu puuuno više stvari križati .... ;)

profesor
13-03-2007, 22:33
199

:cool: ;)

Hrvoje
13-03-2007, 22:36
199

:cool: ;)

Hehehe, dobar... Baš sam danas provjeravao ulje... :krez: Al' nisam izgubio poklopac 710... :bonk:

longee
13-03-2007, 22:49
Japanci izmislili robota za sex.
Idu Štefa, Bara i Fata isprobati

Štefa nakon sat vremena veli:

-Mnogo dobro!

Bara nakon dva sata veli:

-Nenadjebivo, kupujem jedan za doma!

Fata ne izlazi, nakon osam sati...

Ali nakon osam i nešto izlazi robot van i trči glavom bez obzira a za njim Fata:

-Pička ti materina za bježat imaš baterija, a za jebat nemaš!

:krez::krez::krez:

profesor
14-03-2007, 23:21
http://dl.net.hr/webcafe/pps/olimpiada.pps

Probajte se parkirati

http://www.107.peugeot.co.uk/peugeot.swf

BAJA
15-03-2007, 14:17
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Gog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."

.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

----------------------------------------------------------------------------------
Takmičili se Amerikanac, Njemac i Bosanac, ko će prije da završi slijedeća tri zadatka:
1. Da popije litru vodke
2. Da slomi medvjedu nogu
3. Da pojebe Japanku
Amerikanac popije litru vodke i padne u nesvjest.
Njemac popije litru vodke, teturajući nekako dođe do medvjedove pećine, međutim medvjed ga rastrgne.
Bosanac popije litru vodke, ode do pećine, uđe i čuje se "TRAS! BUM!..."
Izlazi Bosanac, zakopčava kaiš i kaže:
- "Gdje je ta Japanka da joj slomim nogu!"

--------------------------------------------------------------------------------------------
Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Seksaju se baba i dida i upita baba:
- "Jel' imaš zaštitu?"
- "A šta će tebi zaštita tako staroj?"
- "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"

nmajzec
15-03-2007, 22:49
Jel ste čuli onaj crnjak:

Uhvatili naši zlatnog četnika pa im on kaže:
Ako me pustite ispunit ću vam tri masovne grobnice!!!


a sad jedna koja nije crnjak:
Ja sam zlatna želja, ako me uloviš ispunit ću ti ribicu tri puta!!!:ples: :ples: :ples:

sviraczs
19-03-2007, 01:48
Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju:
- "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izade musterija, a trgovac ce Muji:
- "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju:
- "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes jebat makar operi prozore."

Iochannes
20-03-2007, 08:37
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat


i nastavnica ispituje:

"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.

Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:

"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii.

"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne
smije

nikada umrijeti?"

Suzuki ustane:

"Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:

"Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od
vas."

Tihi glas iz kraja razreda:

"J***** se, posrani Japanci!"

"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.

Suzuki digne ruku i reče:

"General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na
skupštini


dioničara Chryslera, Detroit."

Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje:

"Puši k****!"

Učiteljica sva izvan sebe:

"Sad je kraj. Tko je to rekao?"

Suzuki:

"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu."

Drugi učenik se prodere:

"Suzuki je govno!"

Suzuki:

"Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi
ravnatelj


škole:

"U p**** m******, još nikad nisam vidio takav kaos."

Suzuki:

"Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja
državnog

proračuna, Zagreb, 2006."

zOnZi
20-03-2007, 14:44
:top: E ovaj je majstorski:D :D Svaka čast Johajnes:top:

BAJA
26-03-2007, 16:33
zanimljiva teorija

Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati
najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon
zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji
bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na
začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo
krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u
kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u
principu dobra stvar za cijelo krdo.


Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a
kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može
funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava
živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada
i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način,
kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu
prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.



„Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta…"

grasak
26-03-2007, 19:32
Baja ovaj ti je odličan, po principu prirode

sviraczs
27-03-2007, 03:04
Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.

- Djevojko, sto to radis nasred mosta? - povice pomorac.

- Ma hocu se ubit, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao! - odgovori tuzno plavusa.

- Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.

...I razmisli plavusa i pomisli: "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod...

Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa
nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .

I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:

- Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??

- Ma znate kapetane ..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan
naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"...

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:

- Jebe on tebe sreco, jebe ...

ovo je trajekt Prizna - Zigljen !!!

gazy
27-03-2007, 13:50
Mujo sece sumom i naidje na zlatnu zabu.Zaba rece ajde kad si vec naiso ispunit cu ti tri zelje.Kaze mujo:zelim najljepsu kucu na svijetu,zaba pucne prstom i kaze rjeseno,zelim da u podrumu bude toliko love da vise nikad ne moram radit,zaba pucne i na kraju zelim najljepsu zenu na svijetu da bude samo moja,zaba rece imas ju.Mujo dodje kuci kad ono stvarno vila,u podrumu vagon para,izadje u predvorje,silazi prekrasna zena,grli ga i ljubi.Idila je trajala tjedan dana kad kaze Mujo:mislim da bi bilo u redu da nadjem zabu i zahvalim se na svemu.Ode on u sumu,nadje zabu i kaze joj:ako zelis nesto reci,sve cu uciniti u znak zahvale,zaba rece moze,zelim ti po....ti ku..c i stvarno pocne ona meni pusit i pretvori se u djecarca od kojih desetak godina-to je prava istina casni sude,a ne ono sto tvrde njegovi roditelji.

matija_vg
27-03-2007, 23:58
Bizarna upozorenja na ambalaži AMERIČKIH :krez: proizvoda

Ne koristiti kao zaštitu od tornada - na dekama u SAD-u

Stvari koje vidite u ogledalu su zapravo iza vas - s retrovizora na biciklima

Nakon otvaranja ne okrećite bocu naopačke - na bocama mlijeka

Koristite kao obični sapun - na omotu poznatog sapuna

Ne koristiti u druge svrhe - na stroju za mljevenje mesa

Ne peglajte odjeću na sebi - upozorenje na peglama Rowenta

Ne gasite stroj rukama ili genitalijama - na motornim pilama švedske marke

Oprez: Ne bacati kroz prozor - na klima-uređaju

Ne upotrebljavati u snu - na sušilici za kosu

Ne usisavati benzin ili goruće predmete - na usisavaču

Ne omogućava korisniku da leti - na Batmanovom kostimu

Otvoriti kutiju, pojesti kikiriki - na ambalaži za kikiriki

Ne okretati naopačke - otisnuto na dnu kutije s kolačem

Upozorenje: ovaj proizvod sadrži kikiriki - na ambalaži kikirikija

Oprez: Bit će vruć nakon grijanja - puding

Ne upotrebljavati kao preljev za sladoled - boja za kosu

Zadnji korak: podići done rublje - tamponi

Oprez: Nije igračka - losion za tijelo

Ne upotrebljavati ako ste trudni, namjeravate zatrudnjeti ili ste možda trudni - antibebi pilule

Samo za vanjsku ili unutarnju upotrebu - svjetla za božićno drvce
Oprez: Ne bacati kroz prozor - na klima-uređaju

zOnZi
28-03-2007, 21:53
Yugo





U salonu automobila:

"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"

"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."

"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"

"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."

"Jel' vi to mene zajebavate!?"

"Pa... prvi ste počeli..."

Hrvoje
28-03-2007, 22:04
Dobaaaar....! :):)

profesor
28-03-2007, 23:47
Pišem cijelo popodne neko predavanje i pazi sad rečenice:


1. Djeca, željela to ili ne, moraju pohađati školu.

- u tom pogledu učenici imaju nešto zajedničko s članovima druge dvije društvene ustanove u koje se ljudi uključuju ne svojevoljno – to su zatvori i ludnice.



:bonk: :bonk: :bonk:

Iochannes
30-03-2007, 07:56
Mucite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se
pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minutu, sef vas tretira kao
roba?

Zatvor: sjedite u celiji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to sto pojedete morate i
sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako se dobri, dobijete jos vise posla

Zatvor: strazar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i
otvarati vrata sami

Zatvor: mozete gledati telku i igrati igrice
Ured: cim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pisaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rodjaci vam smiju doci u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se
nadzire

Zatvor: sve troskove vaseg uzdrzavanja placaju porezni obveznici, a ne
morate cak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troskove vezane uz dolazak na posao, a
zatim vam jos od place odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi
platili odrzavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadisticki nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadzerima.

Pis
30-03-2007, 12:31
Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita:
"Što želiš sine da ti tata kupi za rođendan?"

"OB tampone!" vikne sin sav sretan.

"Pa što će tebi OB tamponi, sine?"

"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od
toga sada ne znam".








Kako se zove planina osam puta viša od Velebita?



- Velebajt.

Pis
30-03-2007, 13:03
Mali djecak pita oca: "Tata, tata, sto je to politika?"

Otac odgovara:
- ja kuci donosim novac, te sam zbog toga KAPITALIZAM
- tvoja mama upravlja tim novcem, te je ona VLADA
- djed kontrolira da se sve vrsi po pravilu, on je SINDIKAT
- nasa kucna pomocnica je RADNICKA KLASA
- svi mi se brinemo samo za tvoje dobro. Ti si NAROD.
- Tvoj mladji brat, koji jos nosi pelene, je BUDUCNOST
Jesi li shvatio, sine?

Mali djecak se misli i kaze svom ocu da zeli prespavati i o svemu dobro
razmisliti.

Tokom noci, malog djecaka probudi plac mladjeg brata, koji place jer je
zaprljao pelene.
Posto ne zna sto ce, uputi se prema spavacoj sobi svojih roditelja.
Ugleda mamu koja spava kao klada. Pokusavajuci je probuditi, bez uspjeha,
uputi se prema spavacoj sobi kucne pomocnice. Ugleda tatu kako se s njom
(hmmm) zabavlja, dok djeda na prozoru tajno gleda sto se dogadja.
Svi zauzeti svojim poslom, ne primjecuju malog djecaka. koji se vrati u svoj
krevet.

Sljedeceg jutra otac ga pita da li je razmislio o politici, te da mu u
kratkim crtama objasni sto je shvatio.

"DA" kaze mali djecak.

- KAPITALIZAM iskoristava RADNICKU KLASU
- SINDIKAT sve to mirno gleda
- U medjuvremenu VLADA spava tvrdim snom
- NAROD je potpuno ignoriran
- a BUDUCNOST je u govnima
" To je politika ! "







Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene
potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti
zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan,
zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj
faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela
sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj
muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove
redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg
bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za
shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati -
tvoja zena,"





http://img99.imageshack.us/img99/8905/znaihpostarip8.jpg






Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Ona mu reče ako je pusti da će mu ispuniti tri želje.
Mujo nije bio sebičan i pozvao je ženu Fatu i sina da svako od njih poželi po jednu želju.
Sin: Ja bih jednog psa.
Mujo: O ...o ti pas mater!
Fata: Skidaj ovo čudo sa mene. :D

Iochannes
02-04-2007, 12:17
Cigan i doktor kupili susjedna zemljista, oba iste velicine.
Doktor pocne graditi kucu, cigo ga gleda pa pocne graditi istu kucu, doktor polozi temeljac, cigo polozi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod cige isto to rade...Za sest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuce.Doktor i cigo se sretnu na ulici i pita doktor cigu:
"Cuj, koliko bi vrijedile nase kuce kad bi ih sad prodavali?"Cigo odgovori:"Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!"
Doktor zacudeno:"Pa kak je tvoja vrijedna duplo vise od moje?"
"Pa potpuno su iste!"A Cigo ce :"Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja cigana..."

Iochannes
04-04-2007, 11:17
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je doššla dežžurna sestra (naravno, prsata plavušša u minici) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spušštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega ste svukli i sve nešto nježno i lagano, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja...

:ples:

nmajzec
04-04-2007, 20:31
Znaš, Ivice, ne moraš ti mene zvati mama samo zato što spavam sa tvojim ocem. Možeš me jednostavno zvati kao i svi drugi - Joža!
:bonk: :bonk: :bonk:

Iochannes
09-04-2007, 12:12
ednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"

I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov,
gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio.
:krez:

Iochannes
11-04-2007, 07:29
Ne znam da li je baš za ovu temu ali evo:

Recimo da ste u radu napravili stvarno glupu pogresku. Ako mislite da ce
reakcija vasih nadredjenih ovisiti o vrsti i tezini pogreske grdo se
varate. Njihova ce reakcija ovisiti o visini vase place.

Ovaj je fenomen razmatran na medjunarodnom simpoziju odrzanom u Dubrovniku.
Sudionici su svoje spoznaje formulirali na sljedeci nacin:

PLACA, HRK REAKCIJA
------------------------------
--------------------------------------
1) 2.000 Glupi nesposobnjakovic dobiva trenutni otkaz.
2) 3.000 Dobit cete strogu opomenu, slucaj ulazi u osobni dosje.
3) 4.000 Dobit cete strogu opomenu.
4) 5.000 Dobit cete opomenu.
5) 7.500 Zatrazit ce od vas da to drugi put obavite bolje.
6) 10.000 Zamolit ce vas da predstavite nove nacine rada.
7) 15.000 Bez reakcije. Za vasu pogresku odgovarat ce suradnici pod
1-4, gore.
8) 20.000 Dobit cete priznanje za nekonvencionalne metode rada i
otkrivanje novih perspektiva.
9) 35.000 Vas ce nacin rada proglasiti novom smjernicom za obavljanje
poslova u poduzecu, pozvat ce vas u upravni odbor.
Naravno, placu ce vam povecati najmanje za 30%.
10) >35.000 Vasu ce pogresku proglasiti strateskom odlukom.

:krez: :krez:

_maestro_
11-04-2007, 10:33
Ne znam da li je baš za ovu temu ali evo:
:krez: :krez:

...ima nešto u tome. primjer je napuštena tvornica glinice "jadral" koja je radila prvu godinu-dvije kad je sagrađena, jer je totalni promašaj i proizvodila je samo gubitke.

kad je sve već bilo jasno, par mjeseci prije zatvaranja inicijator izgradnje te tvornice, primio je nagradu za životno djelo jer je podigao tvornicu i zaposlio ljude iz tog siromašnog dijela hrvatske.

mašala.

Iochannes
12-04-2007, 07:37
http://img47.imageshack.us/img47/3589/fuckra4.jpg

sviraczs
16-04-2007, 00:10
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju
testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša
u miniću, te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred
operaciju isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo orudje u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su
sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i
Sebe, legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano
spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega
ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na
ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika izmedju obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."

Iochannes
16-04-2007, 10:31
Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu. Javlja se Ivica:
- "Ja cu biti mafijaš!"
- "Pobogu djete, pa što?"
- "Lijepo. Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam love , vozim mercedes... baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran."
Javlja se Marko:
- "Ja cu biti predsjednik kompanije!"
- "Dobro, djete, a zašto?"
- "Kako zašto? Imam puno para, čuvaju me tjelohranitelji, vile na moru, voze me u mercedesu... baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran."
Javlja se Perica:
- "Ja bih želio da budem dlakav po cijelom tijelu!"
- "Perice, pa zašto?"
- "Vidite, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dole je njen mercedes!"

Benito
16-04-2007, 11:13
Meni je ovaj bio do jaja kad sam ga čuo:

Puši cura svom momku kitu, i za vrijeme tog odnosa, oni se nesto posvađaju, i ona u naletu bijesa odgrize momku njegovu, je li, alatku. I pljune je kroz prozor. Baš u taj čas nailazi auto, a unutra neki čovjek i njegova sedmogodišnja kćerkica. I padne im kita na vjetrobransko staklo. I sad pita curica tatu:-Tata, tata, a šta je to bilo? A čovjeku neugodno, pa onako kaže:- Ma ništa....To je bio komarac... A mala pita:- Šta s takvim kurcem?!?!:bonk:

zOnZi
16-04-2007, 12:14
Meni je ovaj bio do jaja kad sam ga čuo:

Puši cura svom momku kitu, i za vrijeme tog odnosa, oni se nesto posvađaju, i ona u naletu bijesa odgrize momku njegovu, je li, alatku. I pljune je kroz prozor. Baš u taj čas nailazi auto, a unutra neki čovjek i njegova sedmogodišnja kćerkica. I padne im kita na vjetrobransko staklo. I sad pita curica tatu:-Tata, tata, a šta je to bilo? A čovjeku neugodno, pa onako kaže:- Ma ništa....To je bio komarac... A mala pita:- Šta s takvim kurcem?!?!:bonk:

Evo jedan sa sličnom tematikom...Išla bakica da piški onako u dvorištu jel:o I vidio je njezin mali unuk...I pita on nju: -a jel bako a štaa je tebi to između nogu kao neka rupa? A baki neugodno, ne zna kako da mu objasni pa se sjetila malo izmuljat i kaže: -ma sinko to sam ti ja još u mladosti pala na sjekiru pa je tako i ostalo...A mali će na to: -pa kud baš po sred pi..e bako:D :D :D

grasak
16-04-2007, 14:32
Koja je veza između stabla i crnca?


Štrik

eXeR
16-04-2007, 15:59
idu 2 babe ulicom, a jedna je corava :P

kojot
16-04-2007, 16:06
idu 2 babe ulicom, a jedna je corava :P

ovo su najbolji!

slični su:

ide čovjek ulicom i padne kroz prozor

ili

idu dva čovjeka ulicom, drugi pogotovo...

:krez:

Evil Dick
16-04-2007, 16:23
Idu dvije babe ulicom, jedna padne a druga se zove mato! :krez: taj mi je najjaci sto sam cuo.. :)

InfiX
16-04-2007, 20:52
Mojsije,Isus i jedan starčić s dugom bijelom bradom igraju golf.Nalaze se ispred
uobičajene rupe s vodenom preprekom.
Isus udari lopticu koja zavrsi u vodi.Prošeta se po vodi i učini da loptica ispliva,udari je i loptica se zaustavi 10cm od rupe.
Mojsije izvede svoj udarac i loptica opet završi u vodi.Približi se jezercu i voda se rastvori i pojavi se loptica koju on elegantnim udarcem smjesti 10cm od rupe.
Red je na starčića; udari lopticu koja se jedva dokotrlja do jezerca, iz kojeg iznenada izađe jedna žaba koja proguta lopticu.U tom trenutku na žabu se obruši sokol,zgrabivši je, ali nakon kratkog leta žaba mu ispadne iz kanđi i padne na pola metra od rupe. Od udarca u zemlju ispljune lopticu koja se otkotrlja u rupu.
Nato će Mojsije, obraćajući se Isusu:
-Dosta! ja više ne igram sa tvojim starim. :bonk:

InfiX
16-04-2007, 20:53
Koji je najveci odjevni predmet na svijetu?
ženska spavacica.
Pokriva: mljekare,plinaru i zabavni park.

Iochannes
16-04-2007, 21:09
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

markoo12
17-04-2007, 11:47
Scena u parku:
- Dragi, skini naocale, cijepas mi carape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naocale, lizes klupu!


Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
- Pa nije bas dobra.
- Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!

markoo12
17-04-2007, 11:49
Evo jedan sa sličnom tematikom...Išla bakica da piški onako u dvorištu jel:o I vidio je njezin mali unuk...I pita on nju: -a jel bako a štaa je tebi to između nogu kao neka rupa? A baki neugodno, ne zna kako da mu objasni pa se sjetila malo izmuljat i kaže: -ma sinko to sam ti ja još u mladosti pala na sjekiru pa je tako i ostalo...A mali će na to: -pa kud baš po sred pi..e bako:D :D :D

Poslje tjelesnog presvlače se dvije djevojčice i jedna upita drugu:
A šta ti je to crno dole?
Mama mi kaze da su to stidne dlačice.
A jel' ti smetaju dok se jebeš!??

BAJA
19-04-2007, 11:48
ovo su najbolji!

slični su:

ide čovjek ulicom i padne kroz prozor

ili

idu dva čovjeka ulicom, drugi pogotovo...

:krez:

Idu dva crnca ulicom, jedan žica drugi sajla:bonk:

star ali još pali:

Stari Arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
>>>> Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise
>>>> snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je
>>>> poslao e-mail. "Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi
>>>> krompir u mom vrtu. Siguran sam, da si ovde, sigurno bi mi pomogao.
>>>> Puno te voli tvoj tata" Ubrzo je starac dobio e-mail sledeceg
>>>> sadrzaja: "Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu.
>>>> Naime,tamo sam "ono" sakrio.
>>>> Puno te voli tvoj Ahmed"
>>>> Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci,
>>>> FBI i CIA u kucu starog Arapina. Prekopali su celi vrt, svaki
>>>> milimetar, no nisu nista nasli. Istog dana, dobije starac jos jedan
>>>> mail od sina: "Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
>>>> prekopan, tako da sada mozes zasaditi krompir. Nazalost, vise od
>>>> toga nisam odavde mogao uciniti. Voli te tvoj Ahmed."
>>>

matija_vg
19-04-2007, 23:23
zašto je bog ženama dao gljivičnu infekciju:rolleyes:

da i one vide kak je to živit s pi.... koja te iritira:D

BAJA
20-04-2007, 11:13
evo još jedan za žene

PREDOSJECAJ

-Adame, daj mi rebro.
-Ne dam.
-Adame, daj samo jedno rebro.
-Ne dam!
-Adame, nemoj biti takav, daj mi rebro!
-Ne dam ti Boze!!
-Adame sta si tako samoljuban? Pa trazim te samo jedno jedino rebro!!
-Ma ne dam ti, imam neki los predosjecaj ...

InfiX
20-04-2007, 12:08
>Kaže ti žena "idi do đavola"
Ti odeš,a ona te tamo čeka.

>Doba puberteta je razdoblje kad se ženski glas
mutacijom prijelazi iz NE u DA.

>Što možeš zakljuciti kad ti žena prijeđe iz kuhinje u dnevni boravak?
Da je lanac predugačak.

>Kakva je razlika između samoubojice i djevice?
Samoubojica pokušava poginuti,a djevica gine da pokuša.

>Žali se novopečeni muž svome prijatelju. "Žena mi sve zabranjuje: ne smijem pit,pušiti,psovati,ne smijem pljuvati,ne smijem..."
"Sad se sigurno kaješ što si je oženio?"
"Ne,i to mi je zabranila."

>Razgovaraju dva oženjena čovjeka.Kaže jedan:
-Moja je žena pravi anđeo.
Uzdiše drugi:
-Blago vama. Moja je još živa.

>Vjerujete li vi u postojanje nečastivih sila?
-Naravno!S jednom sam se oženio!

>Pere Fata rublje u potoku. Odjednom se oklizne,padne na kamen,udari glavom i na mjestu ostane mrtva. Mujo mrtav hladan:
-E jebaj ga, ovo mi je vec treća veš-mašina koju mi je uništio kamenac.

>Koja je razlika između Travarice i Red-bula?
Travarica ti daje pogon na sve četri,a redbul krila.

>Došli ljudi iz Coca Cole k papi.
-Možete li,Sveti Oče,nekako iza " Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?
-Ma.ne može...
-Pa dajte,za 2 miljuna eura.
-Ma nebi mogo....
-Ma evo,za 5 miljuna eura.
-Ma ne možemo...
-Evo posljedna ponuda: 10 miljuna eura!
Okrene se papa k svojem pomoćniku i upita ga:
-Koliko nam jos traje ugovor sa pekarom?

>Pričaju dva anđela u raju.
-Znaš,prošlog Bošića sam bio kod Isusa na rođendanu.
-Stvarno?
-Da, čovječe.Tulum je bio mrak. Jednu naivnu dušu smo napili,ej koma,kažem ti.Poslije smo je nagovorili da skoči u bazen sa najviše skakaonice.A onda je Mojsije razdvojio vodu...

>Pita profesor prava studenata na ispitu:
-imali muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?
Student:
-Pravo ima,al nema hrabrosti!

Iochannes
21-04-2007, 00:25
Konj se razbolio. Dosao veterinar i prepisao seljaku lijek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje morace ga ubiti.
To cula svinja. Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodjer. Pridje mu svinja i kaze:
"Molim te ustani, moras ozdraviti" ali konj ne ustaje.
Treci dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaze mu da ce ga ubiti ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaze veterinaru:
"Ovo moramo proslaviti, veceras cu zaklati svinju".

Poanta price: Ne mijesaj se u tudja posla!
:krez: :krez: :krez:

Iochannes
21-04-2007, 00:26
Koja je razlika između tajnice plavuše i tajnice brinete?

Brineta kaže: Dobro jutro, šefe!

Plavuša: Jutro je, šefe!



Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na
poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,
ugleda ih i sakrije se
u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje
dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj
je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se
ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,
muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako
opeljesiti svoje
prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije
stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa
zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Iochannes
21-04-2007, 00:27
Fjaka - definicija
FJAKA = psihofizičko stanje prilikom težnje ni za čime. Učestala je greška
zamijeniti fjaku s lijenošću. Za razliku od ove potonje, fjaka je uzvišeno
stanje uma i tijela kojem teži cijelo čovječanstvo. Dok u Indiji i drugdje
fjaku postižu dugogodišnjim izgladnjivanjem i meditacijom, u Dalmaciji ona
je jednostavno Božji dar.

Iochannes
21-04-2007, 00:33
http://i119.photobucket.com/albums/o155/Iochannes/Zezancije/Medo_i_zeko.jpg

BAJA
25-04-2007, 11:48
Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.

Ubrzo potom uđe drugi pilot, Suljo, također s crnim naočalama na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.

Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.
Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti.
Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedala.
Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počeše vrištati.
U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti.

U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jedanput će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo otići u pizdu materinu!!!"

profesor
25-04-2007, 22:29
S obzirom da Stonesi trebaju doći u Crnu Goru, kažu da je trenutno najpopularnija ona:

S Durmitora vila kliče, dobro došo Džeger Miče.

Ivso
25-04-2007, 22:42
" Mujo jes čuo ? U nedjelju nam dolazi Bečka filharmonija !" - Mujo : " Ma i njih će Željo pobjedit ! "

Iochannes
27-04-2007, 08:14
Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo vec na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) IZGOREN KRUH

b) UTOPLJEN COVJEK i

c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio: pronaci (samo) dvije rjeci koje su karakteristicne za sve tri slike! Ispit je polozila jedna djevojka sa povecim stomakom...

Napisala je: kasno izvadjen!

Iochannes
30-04-2007, 10:08
Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logiram se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.

MaRu
03-05-2007, 17:47
Crvenkapica ide kroz sumu. Najednom cuje: "Pomoc! Pomoc!" Vuk je. U jezeru: "Pomoc! Utopit cu se!" Crvenkapica skoci u vodu, dohvati njegov rep i vuci ga na obalu. Tamo vuk pretvori se u prekrasno Princ. "Hvala!" on kaze "Ali mozes sad pusti me"

zec
03-05-2007, 17:56
sta je za crnogorca 1 maj (PRAZNIK RADA)????????



NIS POSEBNOG

Iochannes
07-05-2007, 11:56
Znam da mnoge (pa tako i mene) ponekad pate silne informatičke kratice. Evo pojašnjenja:

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
ASP - ajmo svi pit'
DVD - daj vodu drugima
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
DDR - Donesi Domacu Rakiju
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
FTP - Fermentacija tocenog piva
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
WAP - Veoma alkoholno pice
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Lijeci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Posalji 2 Piva
DOS - Daj Opet Smirnoff
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajrunta
UPS - Udri Po Sljivovici
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
ISDN - Idi Sestro Donesi Niksicko
T3 - Tuborga Tri
ADSL - absint dupli sa ledom
POP - popij odmah pivo
VGA - veliki gutljaj amara
COM1 - curo odmah meni jednu
COM2 - curo odmah meni dvije
LPT - lezerno pijem travaricu
DIMM - daj i meni martini

:krez: :krez: :krez:

primas1
07-05-2007, 16:46
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?" :krez:

BAJA
09-05-2007, 13:01
Došo Mujo na grupni seks i nakon jedno tri sata viče on:
-Ljudi,ljudi,upalite svijetlo!
Upale oni svijetlo i pitaju Muju šta je bilo,a on kaže:
-Ajmo se nekako organizirati,ja več treči put pušim kurac...


Došo mali Kinez kao novi učenik u školu u Sarajevu.
Pošto je več natucao malo jezika predstavi se on:
-Ja se zovem Ho-Ming-Li,što na vašem jeziku znači Sin od sedam očeva.
A Mujo če na to Hasi:
-Znao sam ja da on nemože biti tako žut od samo dva jaja...


Fata Muji:Bolan Mujo ljubavi,de me liži tamo di pišam!
A Mujo će: Di,po pločicama?

zaim
10-05-2007, 13:58
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati

***

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla medicinska sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela ga milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano mu popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..." :bonk:

BAJA
11-05-2007, 10:36
Razlika izmedju hrabrosti, "cool" i "veoma cool":

Hrabrost :
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan,

a zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:

"cistis ili se spremas da nekamo odletis?"




Cool:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na
parfem i imas sminku na kosulji.
Opalis zenu po guzici i kazes:

"Ti si slijedeca!"




Veoma Cool :
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos Ne spava.
Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta.

Na njezino pitanje: "sto radis?",odgovoris:

"zelim sjediti u prvom redu kada započne cirkus."

Pis
15-05-2007, 10:53
Armaturu cupas iz temelja srece, nitko tako, draga, voleti te nece.

Caki, Caki, care, kupi mi sandale, samo pazi, Cale, da ne budu male.

Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' ništa, obe il' ništa, obe il' ništa idem do kraja.

Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.

Da zavoliš mene ti nije bilo sile, 1:1000 šanse su mi bile.

Drum dugacak, kola trula, mala moja, jesi l' cula, jesi l' cula, ej garava, ja ne vozim za badava.

Dva loša ubiše Miloša, a mene ce jedan što mu ženu gledam.

Ej mesece, pobratime, samo nocas isprati me, popio sam koju više, sokaci se ukrstiše, dok pronadem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi. Uvek svratim na po jednu, ali imam dušu željnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro.

Ej, da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici.

Hej, konobaru, donesi mi štok, hocu da se napijem da zaigram rok.

Hej, ti mala u minicu, ja te cekam u kaficu, dodi, mala, dodi ti, dodi sama, majke ti.

Hop, mala bosonoga, kako živiš bez onoga. Sladak šecer, hladna voda, hajde, mala, dok je zgoda.

Igra kolo, a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti.

Imam garažu i mercedesa tri, jos samo mi fališ ti.

Izvukla si ciglu iz temelja ljubavi naše.

Ja je ljubim, ona štuca, za njom mi srce kuca, ja je ljubim, ona podriguje, za njom mi srce luduje.

Ja nisam majstor da napravim bure, ali sam majstor da osvajam cure.

Ja sam seljak veseljak, a u duši tugu skrivam, šta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam.

Jedva cekam da sa'ranim majku, pa u kucu da dovedem Rajku.

Joj, što volim piti vode što šjivove grane rode. Da je caša od tri kila, jedna bi mi dobra bila.

Kada ribar dode sa pecanja kasno, šta je tamo upecao svima nam je jasno.

Kaži mala svoje muke, cica ima zlatne ruke. Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja.

Komandante, silo vojna, lomiš srca mnogobrojna.

Kraj kazana svako vece gledam kad se šljiva pece, gradiram svako pice, pa ga punim u burice.

Kuce laje, a ja mislim ti si, otiš'o si, sarmu probo nisi.

Mala moja nema prednji zubi, kad me ljubi, jezikom me ubi.

Mala moja, na vrh kola stani da te moje oko nanišani.

Mala žena od velike slada, mala žena u srce pogada, mala žena lepa kao slika, telo malo, a duša velika.

Milane, moja ružo, cale mi se naoruž'o, u vazduh ce sve da digne samo kad te stigne.

Moja mala nije gace prala, od kada se sa mnom pojebala. Ja je karam, a dupe joj bleji, ko topovi u Južnoj Koreji.

Na kuci se odžak puši, na tavanu meso suši, ja sam seljak u srcu i duši.

Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom.

Naša je ljubav duga kao dugotrajno mleko.

Neces cak ni pasulj da mi skuvaš, a kamo li decu da mi cuvaš.

Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve.

Nemoj da placeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.

Nisam lopov, al' bi znao tom coveku šta bi krao.

Oj, devojko iza stakla, dabogda se ne pomakla.

Opasan je jež kad ga neko takne, izbo' je Snežu, ne moze da makne. Broji bodlje Sneža pored starog plota, secace se ježa celoga života.

Opasnice, spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko, kandže skrati, u jagnje se preobrati.

Otišla si jednog dana i odnela dva ormana, sad se vracas po vitrinu, marš u p**** materinu.

Otiš'o si, sarmu prob'o nisi, nema veze, samo idi, Slobo, gde god poš'o sa cvetom u kosi, Slobodane, nju sa sobom nosi.

Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na traktor i kucu. Šta ce meni vencanje i žena kad sa tudom živim bez problema.

Pitala sam belu radi, ljubicicu i pomadu.

Plitak potok, a voda duboka.

Pozn'o bih te medu ruža trista, ali nije svaka ruža ista.

Prvo pa muško, nek se zove Duško, kolo veze sitno, ime nije bitno.

Puce puška u dolini Drima, pa udari mili babo Ibrahim Selima.

Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene.

Suzama sam lepio tapete, otišla si, odvela mi deteeeeeee.

Ti ode na zeleno, ja osta na crveno, rastavi nas semafor.

Top, top, haubica, lepša si od svih devojcica.

Tvoja melanholija nije monotonija, bolest što me razbija na sitne komade.

Ustaj, more babo, iz te zemlje ladne, pa nahrani, mili babo, sirocice gladne.

Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam šiš'o, od malena radim tako, ja sam roden naopako.

Uzela si žilet da sa njim seceš vene, sa cim cu da se brijem, što ne misliš na mene.

Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura šeta, pecanje ometa.

Zbogom sine, zbogom rode, pazi da ti voz ne ode.

Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu.

_maestro_
15-05-2007, 11:27
dobri su... hehe.
čak su i poredani po abecedi. :o

klas
15-05-2007, 23:03
treba nagraditi i trud što je sve to napisao......

Iochannes
19-05-2007, 22:05
Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.

Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

BAJA
24-05-2007, 12:36
Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu. Ispred jednog je
pisalo:

JA SAM SIROMAŠAN SRBIN, TRAŽIM POMOĆ,
Ispred drugog pa:
JA SAM SIROMAŠAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ.
Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, Srbinu pa
nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče:
"Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa
tamo prosjačite."
Na to uzme iz novčanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu govoreći:
"Eto, vidite, samo zbog toga, da vam dokažem, kakav ste magarac što tu
prosjačite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca."
Kada se je "gospoja" udaljila siromašni se Srbin okrene siromašnom
"gospodinu" Hrvatu:
"Jesi li čuo, bolan, Haso, ona će nas da uči marketing?!"

BAJA
29-05-2007, 15:28
igrali skrivača Aristotel, Paskal i Njutn.

Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri i ovaj se okrene i počne brojiti.

Paskal odmah otrča negdje i sakrije se, a Njutn ostade tu gde je, odmah iza

Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar te

stane u njega.

Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Njutna

i reče:

- Njutne, pa vidim te!

A tad će Njutn, odmahujući glavom:

- Aaa, neeee. Vidiš Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal!

kojot
29-05-2007, 17:30
SVA TROJICA
Policajac : «Tko je to u liftu ! ?»
Glas iz lifta: « Krunoslav Kićo Slabinac »
Policajac : « Izlazite sva trojica van ! «

:krez:

bando
29-05-2007, 23:48
Bili Rambo, Terminator i Vuco isli osloboditi spilju od strasnog zmaja...

Uđe Rambo. Nakon cudnih zvukova izađe sav slomljen van i kaze posljednjim dahom: "Aaaa, ovaj je zmaj prejak" i umre.

Poslije njega uđe Terminator. Nakon teskih naprezanja i krvave borbe izađe van i kaze: "Uuuuu, nisam ga uspio pobijediti...jaci je..." i umre.

Nakon njih uđe Vuco. Culi se neki nedefinirani zvukovi i nakon toga izađe zmaj i kaze pred smrti: "Ovaj idiot pjeva ko kreten!!" i zmaj umre. :bonk: :cool:

BAJA
01-06-2007, 13:36
Prejakkkk:bonk: :krez: :krez:

Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.

Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."

Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."

Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"



Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve,
a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.

Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama,

a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 5 kuna.

Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega,

a on mi reče:"Jebi ga,...daj mu 5 kuna"...a doručak je bio moja ideja."



Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve,
a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.

Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama,

a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 5 kuna.

Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega,

a on mi reče:"Jebi ga,...daj mu 5 kuna"...a doručak je bio moja ideja."




Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve,
a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.

Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama,

a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 5 kuna.

Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega,

a on mi reče:"Jebi ga,...daj mu 5 kuna"...a doručak je bio moja ideja."



Mujo farba!










Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupće nije pofarbana.
- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitat ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jednestrane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il'farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks!

saky
01-06-2007, 14:37
lijepo da si 3 puta napisao ovaj sa postarom, ali vjerujem da ga je vecina shvatila iz prve :)

eXeR
01-06-2007, 14:50
lijepo da si 3 puta napisao ovaj sa postarom, ali vjerujem da ga je vecina shvatila iz prve :)

ja nisam. ajd napisi jos 2 puta, mozda shvatim

saky
01-06-2007, 14:52
zbog tebe sam i napisao "vecina" :)

grizzly
01-06-2007, 16:10
Umre tamburaš.

Skupili se njegovi prijatelji tamburaši da pomognu udovici oko organizacije sprovoda. Središe oni sve što treba i jedan izvještava udovicu:

- Eto, sve je sređeno. Pogreb će se održati u petak.
- Ako ikako može, ja bi radije da bude u ponedjeljak.
- Zašto?
- Htjela bih da bar jedan vikend bude kod kuće.

Davor_T.S.K.
01-06-2007, 16:21
Ima tu dobrih stvari...

tamish
02-06-2007, 12:20
Gde spava miš od dve ipo tone?


Spava 'di on 'oće!

tamish
02-06-2007, 12:30
Pitali cigu "od cega najviše voliš sok?"
- Od DVA litra!

Dodje stranac u CG da skače sa mosta u Moraču. Sretne ga neki ciga i kaze da ne skače jer ima školjki i sav će se iseći. "Kakvih crnih školjki u reci" odgovori stranac i skoči.
Izranja on iz vode sav krvav i pita cigu:
- Cigo, pa šta je bre ovo, na šta sam se isekao?
- Pa jel sam ti lepo rek'o da ima školjki:... od škode, varburga, trabanta...

Ide pola babe ulicom
Sretne je Mujo i kaže: Djes' ba!

Mujo predloži Hasi da kupe njih dvojica jedno tele 'popola',
A Haso kaže: Štaće'm bolan pola teleta, treba da'm pada po dvorištu ?!

Na chatu, jedan programer se poverava drugom:
- Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
- Jesam, neće...

IvanZU
02-06-2007, 17:59
"Molim sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu."
- "Nazalost, sve je popunjeno, ostale su samo sobe bez kupaonice."
"Hoce li nam to odgovarati draga?" - "Da, gospodine direktore."


"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"


Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.


Filozofiraju dva praseta. "Vjeruješ li i ti u život poslije Nove godine?"


Bjeze dva mrtvaca sa groblja na tulum.Taman su preskocili ogradu kad jedan veli "ja moram natrag".Pa kud ces sad natrag kaze drugi. Moram po nadgrobnu plocu,
ako dodje murija da imam nekakve dokumente sa sobom ..


Ulazi krava na stakama u kafanu, ljuta, i sa vrata rece; "Ko je narucio koljenicu da mu je*em majku".


P: Kakva je razlika izmedju zene i automobila?
O: Nikakva, sto bolje izgleda skuplje odrzavanje.


P: Sta kanibali jedu kad hoce kinder iznenadenje?
O: Trudnice!

Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal:
- što ga okrećete tako brzo?
- Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu je*em, pokrade sve krompiriće....

U zavodu za zapošljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik sliježe ramenima i mirno pita: -A osim toga, sto jos znate raditi?

IvanZU
09-06-2007, 20:10
Zašto je pivo bolje od žene, 88 razloga
Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
Mrlje od piva se lako peru.
Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u autu dok lutaš unaokolo.
Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
Pivo nikada ne kasni.
Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
Etiketa s piva skida se bez problema.
Kada odlaziš u kafić, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
Pivo nikada nema glavobolju.
Kad ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neke novce.
Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući s jos jednim pivom.
Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
Pivo uvijek leže lako.
Navečer možeš maznuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
Pivo se neće buniti ako ga dijeliš s prijateljima.
Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
Pivo je uvijek vlažno.
Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
Pivo si može svako priuštiti.
Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah.
Hladno pivo je dobro pivo.
Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
Kad promjeniš pivo, ne moraš plaćati alimentaciju.
Ljepota piva nije samo površinska.
Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
Od piva još nitko nije dobio AIDS.
Pivu je sasvim svejedno koju muziku slušaš dok ga konzumiraš.
Ako pivo ostavis nedovršeno, nećeš imati bolova.
Svako pivo je lako i jeftino.
Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
I u najgoroj birtiji može se naći dobro pivo.
Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
Pivo nema roditelje.
Svako pivo pada na isti pokret ruke.
Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
Svako pivo ima uzak grlić.
Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
Zbog konzumiranja piva mlađeg od 14 godina ne ide se u zatvor.
Pivo se može koristiti čim se proizvede.
Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
Ako proliješ tudje pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
Pivu ne smeta ako si pivopija.
Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
Ako piješ crno pivo, Klu Klux Klan ti neće praviti probleme.
Ako nemaš para, pivo uvijek možeš ižicati od prijatelja.
Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga proliješ.
Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
Ako dovoljno upadljivo promatraš tudje pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
Pivo ne inzistira na pozi iz koje ćeš ga piti.
Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja.
Prije piva ne moraš se tuširati.
Pivo se neće protiviti da ga piješ u autu.
Kada šetaš kroz grad s pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake trgovine pored koje prođete.
Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu.
Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor.
Pivo ne inzistira da ga piješ svaki dan.
Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo.
Pivo uvijek šuti.
Pivo možeš konzumirati javno.
Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
Kad se pivo pjeni, znaš da nema bjesnilo.
Nijednom pivu ne smeta dim.
Što si deblji, to ti pivo bolje leži.
Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
Pivo nikada nije masno.
Pivo možeš voditi i na kartanje.
Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
Ne moraš staviti gumicu u usta kada piješ pivo.
Pivo se ne buni kad si pijan.
Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obradjujes.
Da bi popio pivo dovoljno je samo odstraniti čep.
Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
Ako žestoko navališ na pivo, ono ti neće sasuti suzavac u lice.
Pivo te ne može osramotiti u društvu.
Pivu je dovoljna jedna flaša.
Ako istovremeno konzumiraš više od jedne pive, najgore što ti se može desiti je mučnina.
88. razlog stvarno nije potreban.

zec
09-06-2007, 21:45
ovo je opasno............... dobro da ih nema puno

Iochannes
11-06-2007, 10:15
George Constanza kaže:

Najnepoštenija stvar u životu njegov je kraj. Mislim, život je težak. I oduzme ti dosta vremena. I što dobiješ na kraju? Smrt. To je, kao, neki bonus?!

Uvjeren sam da je životni ciklus okrenut naopačke. Smrt bi trebala biti na početku. Potom slijedi život u staračkom domu iz kojeg te izbace jer si bio prezdrav. Onda počneš raditi tako što prikupiš mirovinu i već prvi dan na poslu dobiješ zlatni sat. Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za uživanje u mirovini. Piješ puno alkohola, ideš s tuluma na tulum i polako se pripremaš za srednju školu. Onda slijedi osnovna škola, postaješ klinac, igraš se i nemaš nikakvih odgovornosti u životu. Potom si malo dijete, pa beba, vraćaš se unutra i devet mjeseci lebdiš dok te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stiže kroz cjevčicu. I kraj dočekaš jednim fantastičnim orgazmom!!! Amen.

stucz
11-06-2007, 15:18
To bi bila nirvana... ;)

Nema kaj, George rulez... :top: :top: :bonk:

dkranjce
14-06-2007, 11:07
valjda se vidi:krez:

354

Svitac
14-06-2007, 12:32
Zajebancija za susjede

355

zOnZi
15-06-2007, 14:50
Evo jedan kratak za čika tamisha, nadam se da se neće naljutit:

Koji je najbolji tamburaš među mishevima???....

Taaaaa...hm....mmmm....:D :D , došlo mi mor'o sam napisat...

Živio nama naš TAMISH:top: :top:

tamish
15-06-2007, 15:13
Fala, Zonzika, fala...

Ta - baš na četirstoti post!

zOnZi
15-06-2007, 16:03
Fala, Zonzika, fala...

Ta - baš na četirstoti post!

A eto k'o da sam znao, jest da je čestitka moćna moraš priznat...:D

tamish
15-06-2007, 16:08
Koji je najbrži tamburaš među miševima?
...



Brzi Zonzales!

zOnZi
15-06-2007, 16:13
Koji je najbrži tamburaš među miševima?
...



Brzi Zonzales!

:D .....znao sam da ćeš nešto spakovat:D Mada sam znatno usporio, karike mi slabo rade:D, SPOROST MI JE BRZINA A VRLINA MANA:D :D

DUGI
16-06-2007, 14:12
Dode covjek u ducan po namirnice i vidi neku zenu a ona mu se stalno smjeska.Pride on njoj te ju upita dali se mi znamo ? Zena kaze da znamo se ,vi ste otac jednom od moje djece! On se prisjeca jedine svoje nevjere i kaze to je onda bilo kada sam se napio i zavrsio u nekoj birtiji di sam zavrsio sa dvije zene ,jednu sam guzio a druga mi je gurala krastavac u supak. dali sam u pravu ? A zena kaze ne gospon ja vasem sinu predajem vjerunauk!?:bonk:

IvanZU
16-06-2007, 17:09
MALI CIGO: Tata, jesmo li mi oni cigani koji kopaju po smeću?
TATA CIGO: Jesmo.
MALI CIGO: A jesmo li mi oni cigani koji prose?
TATA CIGO: Jesmo.
MALI CIGO: A jesmo mi oni cigani koji navijaju za hajduk?
TATA CIGO: E, baš toliki cigani ipak nismo.

BAJA
18-06-2007, 18:57
U Beogradu pobjegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku djevojčicu.

Vidjevši to, jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Sljedećeg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DJEVOJČICU!!!
Istog jutra dođe ljutit čovjek u redakciju:
"Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"
Sljedećeg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DJEVOJČICU!!!
Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg:
"Opet ljažete! Nisam ja Jugosljoven!"
"Pa sta si onda čoveče u p. materinu!?"
"Aljbanac!"
I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DJECE!!!

zagorec 007
21-06-2007, 08:00
Dođe čovjek u mesnicu i pita: Jel imate bikove vene, treba mi za žice, za kontrabas? Ne, al imamo kravlju pizdu za usnu harmoniku!!!:ples:

BAJA
21-06-2007, 11:53
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.

-Gospodine, pa ovo je dječja karta!

-E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!
________________________________________________


Žali se Fata susjedi:

-Mujo mi je 300 % impotentan.

-Kako 300 %, jučer si rekla 100.

-Pao je niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!
__________________________________________________ ___

Pita prolaznik policajca:

-Oprostite, gdje je pošta?

Policajac će ponosno:

-To znam! Pitaj me nešto teže!
__________________________________________


Na gradilištu viče Mujo:

-Bolan, Haso, je'l u tebe metar?

-Ma jok, tek 20 cm !
___________________________________________


Žali se Mujo Hasi:

-Jučer sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem!

-I??

-Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!
_________________________________________________


-Perice, što ste danas učili u školi?

-Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.

-Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?

-U kojoj školi?!
________________________________________________


Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.

-Mujo, ajd' me malo fataj!!

-Ajd' bježi onda!
_________________________________________


Razgovaraju dva umirovljenika o onim stvarima. Prvi će:

-Mene služi kao današnja omladina.

-Kako to?

-Pa lijepo. Ja mu nađem posao, a on neće.
________________________________________________


Radio Crnogorac kao grobar i već treći dan napustio posao.

-Pa zašto si već dao otkaz? - upita ga žena.

-Svi leže, a ja da radim? E, neću!

IvanZU
22-06-2007, 16:22
Učtiv: Prdne i kaže "oprostite".
Cinik: Prdne i gleda ravno u oči.
Kavalir: Pušta damu da prdne prva.
Pobožan: Prdne i kaže - Božja volja.
Bezobrazan: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
Osjećajan: Prdne i kaže "ah".
Veseljak: Prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli".
Idealist: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
Sentimentalan: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivčina: Prdne i misli kako je učinio veliko djelo.
Nestrpljiv: Jedva čeka da prdne.
Dobro odgojen: Prije nego prdne, moli za dozvolu.
Goropadan: Prdne da se svi prozori tresu.
Realist: Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist: Prdne samo za sebe.
Sramežljivac: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
Muzikalan: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
Gurman: Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao: Ufulji se da nitko ne osjeti.
Dvoličan: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
Diskretan: Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama".
Neoprezan: Prdne i usere se u gaće.
Flegmatičan: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan: Daje priliku i drugima da prde.
Škrtac: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist: Još nije ni prdnuo, a već misli da se usro'.
Penzioner: Kaže da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

profesor
23-06-2007, 13:56
Sagradio jedan bogataš cigi kuću i bazen i sve ostalo.
Došli novinari pa pitaju cigu:
Kako se osećate ti i tvoja familija od kada imate bazen?

Cigo: Pravo da vi kažem, MANJE SE OSEĆAMO.

kojot
24-06-2007, 23:59
Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne:
"Ženo, pakiraj se - dobio sam na lotu."
Na to će žena:
"Super! Da li da se spakiram za more ili za planine?"
Muž veli:
"Kako hoćeš - samo se gubi odavde!"

:):)

Becar
25-06-2007, 11:11
Pitali Muju na zavodu za zapošljavanje što je po zanimanju, a on odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A što vam je to?
- Pa ono što bager ne može, ja to lopatom...

IvanZU
27-06-2007, 11:38
Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
-mama, ja bi htio novu tamburu
-ma nema šanse- odgovara mu
-ali maaama, cijele sam godine vrijedno učio, i prošao sa 5, pa svi imaju svoju tamburu samo ja ne
-ma ne dolazi u obzir!
-ali mama to nije fer, ja tako želim tamburu
-slušaj dvije stvari da razjasnimo odmah: prvo, od tambure nema ništa to si odmah izbij iz glave, a drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne znači da me možeš zvati mama.
-a kako da te zovem?
-zovi me čika Zoki.
:D :D :D :D :D :D

IvanZU
27-06-2007, 11:44
Za vrijeme ručka u konc logoru traži žena muža i kaže:
- A gdje je onaj moj ispario?

IvanZU
30-06-2007, 19:49
- istinite price turistickih radnika iz SAD -

(1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru, pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor.


(2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie. Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove, pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?"

(3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. Poceo sam joj detaljno objasnjavati duzinu puta, potrebu da ima putovnicu i slicno, nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete glupi, ali Capetown je u Massachusettsu". Ja sam, takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa, mirno odgovorio "Cape Cod je Massachusettsu, a Capetown je u Africi". Spustila je slusalicu.


(4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu, koje smo mi organizirali. Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean. Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce, buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride. Odgovorio mi je "Ne lazite mi. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava".


(5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku iz Kanade?". Odgovorio sam mu da nije. Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu".

(6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu. Kad sam mu sredjivao rezervaciju, primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto, rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta', da ustedim vrijeme".


(7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion, koji krece u 20.20 iz Detroita stize u 20.33 u Chicago. Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja, ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. Konacno sam joj rekao da je to specijalni, vrlo brzi avion, i to je povjerovala!

(8) Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne, zasto pitate?". Ona mi je odgovorila "Pa, kad sam chekirala svoju prtljagu, na nju su stavili natpis FAT, a buduci da sam ja debela, pitam se postoji li nekakva povezanost." Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha), objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju, grad Fresno, FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju.


9) Nazvao me covjek s aerodroma, koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli, a on je odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817, ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi".

(10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. Nakon duze rasprave o putovnicama, podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. On mi je rekao "A, ne, ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. On mi je na to rekao "Gledajte, bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu".


(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". Totalno sam ostao bez rijeci. Konacno, uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da, koje letove imate", odgovorila mi je klijentica. Nakon duze potrage, vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite, gospodjo, pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja." Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni. Pa svi znaju za taj grad. Pogledajte na zemljopisnoj karti". Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konacno, s nevjericom, upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!", odgovorila je klijentica, "znala sam da je neka velika zivotinja!"

Evil Dick
02-07-2007, 22:15
:krez: :krez:
.

klas
03-07-2007, 16:47
koja je razlikaizmeđu punice i komarca...???
...komarac pije krv smo ljeti...

matija_vg
05-07-2007, 00:12
Biseri turbo folka

Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.
Moj se dragi u autu voza, a ja jadna u šumi kod koza!
Kažu nismo par zato što si podstanar...
Šta će meni venčanje i žena kad s tuđom živim bez problema!
Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš, al ja neću s tobom jer si mafijaš.
Ajde Jelo šmrči belo, pa nek vidi celo selo.
Plitak potok, a voda duboka? (???)
Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće, Bože, Bože zar ja tražim nemoguće...
Uz malu peć i radio, svašta sam joj radio.
Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
Ti ode na zeleno, ja osta' na crveno, rastavi nas semafooor.
Skini, skini košulju, al' nemoj brushalter, ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
Kuće laje, a ja mislim ti si, otiš'o si, sarmu prob'o nisi.
Ja te volim, ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.
Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
Cveta cveće, listaju bandere, ja te volim, ti si mi devojka! (????)
Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.
Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će 'ko je bude diro.
Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
Oooo, otpala ti ruka, ako drugu takneš oko struka.
Otišoooo si, e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
Nisam zgodan, al' sam neophodan, 'ko me proba, želi me do groba.
Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima (???)
Ja ti kažem odlazi, pokid'o se lanac, a ti ne razumeš k'o da si Bosanac.
Guram, guram, ne može da uđe, moja noga u cipele tuđe.
Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!
Dva bunara, dva bunara, a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa...
Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka, u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter...
:bonk:

i onda kad neko veli da ga ovo pali da kad to čuje......to mu je kao za dušu uz takve pesme se opušta.........joj

Mislav
05-07-2007, 00:20
Neznam jel se spomenuo prije jer nisam uspio sve procitati ali mi je biser ovih dana sljedeci vic:

Tko je izmislio Matematiku?
ZAGORCI, zasto?
Ispred birtije se ZBROJE a u birtiji se ODUZMU
:top:

matija_vg
05-07-2007, 00:35
pošto se već raspisah



Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca. Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo. Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e... Sud: Optuzeni, kolovoz je! Dalmatinac: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zania i e... Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite istinu! Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, drugi se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne kuce. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika! Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za ostecenje imovine, drugog za narusavanje kucnog mira.

DUGI
05-07-2007, 11:25
Jucer sam cuo jedan kratki ali strasan.

Zasto mali robot place?

Zato sto mu se starci rastavljaju!:bonk:

BAJA
05-07-2007, 18:48
Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dođe do šanka i veli:
-ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt

-konobar: stari, pijanima ne točimo cugu

-dobro, dobro veli cuger i ode van, ali se zezne, napravi cijeli krug na roto

vratima te ponovo dođe pred šank i kaže:

-ja bi leepo prooosil jen gemišt

-konobar: ej stari nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od

cuge

-dobrooo, dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zezne na roto

vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:

-stari nebum niš pil samo bi nekaj pital

-pitaj veli konobar

-Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne dela

IvanZU
08-07-2007, 14:59
Prodajem STRADIVARIJEVU violinu. Novu!

primas1
08-07-2007, 17:03
Prodajem STRADIVARIJEVU violinu. Novu!

...a šteta ako je nova, ja kupujem samo staru:top: :krez: :bonk:

_maestro_
08-07-2007, 17:20
postoji češki proizvođač violina čiji se model zove stradivarius... piše na naljepnici. tako se zove valjda zbog toga što su oblik i mjere preuzeti sa stradivarijevog originala.

tamish
08-07-2007, 18:35
Češki "Strunal" je sada među najvećim proizvodjačima (ako ne i najveći) muz.instrumenata u EU! Njihov je bio čuveni model Sradivarius :krez: Cremonaisis...

tamish
09-07-2007, 14:21
Krenu meda, vuk i zeka na izlet. Meda nosi ranac sa mesom i šargarepama, a vuk i zeka gajbu piva. Kad su došli na pola puta, meda se seti da je zaboravio hleb, pa kaže vuku i zeki:

Kad se budem vratio, ako bude falilo ijedno pivo - slomiću vas!
Ode meda, a njih dvojica nastave. Stignu na odredjeno mesto i zeka kaže:

Vuče, ajde da popijemo po jedno pivo?
Vuk odgovori:

Neću, zeko, prebiće nas meda.
Ali, vuče, samo po jedno, a onda ćemo da vratimo čepove i meda neće ni primetiti.
Složi se vuk sa zekinom idejom. Počnu oni da piju jedno po jedno i isprazne celu gajbu.
Kaže vuk zeki:

I, zeko, šta ćemo sad? Meda će nas razbiti!
Zeka mu odgovori:

Ma, ništa ti ne brini. Kad meda dodje i pita gde je pivo, ti samo raširi ruke i kaži: "pfff".
Složi se vuk, a posle nekog vremena dodje i meda. Uzme jedno pivo - prazno, uzme drugo - i ono prazno, pa upita vuka:

Vuče, pa gde je pivo?"
A vuk će: Pfff...

Zeka na to podvikne: Šta "pfff" p**ka ti materina, gde je bre pivo?!

matija_vg
11-07-2007, 01:38
Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:

- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:

- Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:

- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.

Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže:

- Daj me nemoj zajebavat!:krez:





Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.

- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže: Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo jebati...

Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
- Djede, a što su tebi ra'ili?

Djed (zastane...):
- Mene su streljali.




Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže:
- Evo, ako točno odgovoriš na pitanje, pustit ću te i neću ti naplatit' kaznu.

I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju:
- Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo...
- Pa motor! - kaže Mujo.
- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?

Mujo ne zna.

- Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit ću te. Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla?
- Pa auto! - kaže Mujo.
- E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?

I ništa, Mujo nije točno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca.

- A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto pitat'?
- Može, zašto ne! - odgovori policajac.
- A što je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ništa nego dvije noge u kratkoj minici?
- Pa to je kurva! - odgovori policajac.
- E, al koja kurva? Jel to vaša mater, vaša sestra, vaša žena, vaša kćer? Koja?

klas
12-07-2007, 23:37
Prijemni ispit za policajca:

Kandidati moraju znati ili čitati ili pisati-oboje nije potrebno
Pomoćna sredstva nisu dozvoljena
Rok za izradu testa-8 sati
Svaki koji prepiše dobije 5 dodatnih bodova zbog izuzetne inicijative.

puno sreće pri rješavanju ispita...!!!

Pitanja....

1.tko je pobijedio u 2.svjetskom ratu,a tko je bio drugi...?

2.od čega je napravljen srebrni dolar...?

3.objasni Ajnštajnovu teoriju relativnosti ili napiši njegovo ime...

4.velikim slovom napisati: pas, mačka, krompir....

5.kada počinju vijesti u 19:30...???

6.koliko je otprilike bilo božjih zapovijedi...?

7.postojalo je 6 kraljeva imenom George, zadnji se zvao George VI. kako se zvalo ostalih 5...?

8.napisati brojeve od 1-10 unazad. Za svaki keivo napisani odbija se 1 bod

9.tko je izumio Otto motor...?

10.koji instrument je svirao Mujo harmonikaš...?

11.razumiješ li Newtonov zakon gravitacije...? odgovori sa da ili ne

12.Berlin je glavni grad koje države...? ne više od jednog odgovora

13.zaokruži ne odgovarajuću osobu u nizu:
a-Martin luther King
b-papa
c-Mahatma Gandhi
d-Jack trbosjek

14.Vasco de Gama je bio na tri morska putovanaj. Na jednom je umro. Kojem...?

15.Kolumbovo jaje je:
a-jaje jedne vrste ptice
b-specijalno kuhano jaje za doručak
c-dio tijela slavnog moreplovca



......Kraj testa

zagorec 007
13-07-2007, 09:48
Kak se na kineskom kaže umirovljenik? -Pimpek Pao

zaim
13-07-2007, 14:13
A konobar na Japanskom - Nacugi Vara!

zaim
13-07-2007, 15:13
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla medicinska sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela ga milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano mu popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."

IvanZU
14-07-2007, 18:47
Pismeni zadatak iz filozofije,
a tema je: '' Recite nešto,
na sažet način, o tri
sljedeća pitanja :
1. RELIGIJA
2. SPOLNOST
3. MISTERIJ
Samo je jedan odgovor dobio
ocjenu 5.
Odgovor:
1. Bože moj !
2. Trudna sam !
3. Ali s kim ?

grizzly
16-07-2007, 12:26
Čuo jučer na svirci.

Definicija vječnosti: Vremenski period između trenutka kada svršiš i trenutka kada ona ode.

callahan
17-07-2007, 16:44
Pozdrav svim članovima foruma. Zovem se Dario Dukić, zovu me Duka ili Đuka, sviram basprim u Sitnim satima.
Evo jednog vica:
Kupio Mujo Viagru i ode svojoj Fati.
Muje legne, stvar se digne, Fata se skine, stvar padne.
Pita Fata: "Šta mu je Mujo?"
"Prepozno te" kaže Mujo.

matija_vg
19-07-2007, 01:57
Zakoni o seksualnim aktivnostima
Zabrana vođenja ljubavi u automobilu, seks uz obavezno ugašeno svjetlo, 'reguliranje' zadaha iz usta prije intimnog odnosa i masturbacija koja se kažnjava smrću samo su dio zakona i presedana kojima pojedine države nastoje propisati svoje viđenje morala





Prikupljeni zakoni i presedani koji određuju što se smije, a što ne smije prilikom sporazumnog seksa odraslih partnera u nekim su zemljama zaista bizarni. Zabrane su ponekad smiješne, ponekad besmislene, a ponekad graniče s ljudskim slobodama. Zanimljivo, besmislenih je zakona najviše u SAD-u.

U Tremontonu (Utah) ženama nije dopušten seks u kolima hitne pomoći, a za one koje su dovoljno neoprezne da ih uhvate u takvoj situaciji slijede stroge kazne – optužba za nemoral i objavljivanje imena u novinama. No taj zakon ne vrijedi za muškarce – za isti prijestup oni neće biti kažnjeni.

U Alexandriji (Minnesota) muškarcima nije dopušteno voditi ljubav ako su prethodno jeli luk ili, još gore, češnjak. Također, ako ih žena zamoli, obavezni su prije seksa oprati zube.

U Alabami je zabranjeno prodavati igračke za zabavniji seks, a dopuštene su samo u obrazovne svrhe.




Hoteli u Hastingsu (Nebraska) obavezni su osigurati svakom gostu svježe opranu i izglačanu spavaćicu, jer bračnim parovima nije dopušteno da vode ljubav goli.

Seks u automobilu dopušten je u Novom Meksiku, ali samo na privatnim imanjima, a u Liberty Corneru (New Jersey) posve je zabranjen. Nisu ipak svugdje u SAD-u tako strogi – u Idahou policija, ako primijeti nešto sumnjivo, mora upozoriti vozača da se približava automobilu da ne bi omela ljubavnike.

U Londonu je ilegalno seksati se na parkiranom motociklu.

U Michiganu je zabranjen seks sa svinjama, kravama, konjima i ostalim životinjama. Za razliku od Michigana, Zapadna Virginia dopušta snošaj sa životinjama, ali samo ako one teže manje od 20 kilograma. U Minnesoti je odnos između muškarca i žive ribe ilegalan, a u Libanonu je dopušteno seksati se sa životinjama, ali isključivo sa ženkama – spolni odnos s mužjakom kažnjava se smrću.

U Bahreinu liječnik može legalno napraviti ginekološki pregled, ali pritom ne smije gledati direktno u ženske genitalije. Pregled se zato radi pomoću ogledala. :D

U Indoneziji se masturbacija kažnjava smrću.:sad:




U Budimpešti parovi koji vode ljubav po zakonu moraju ugasiti svjetla u stanu ili kući.

U Caliju u Kolumbiji majka mora biti prisutna pri prvom spolnom odnosu svoje kćeri.:krez:

U bolivijskom Santa Cruzu muškarcu nije dopušteno da istodobno spava s partnericom i njezinom kćerkom.:bonk:

Prevarena supruga u Hong Kongu ima zakonsko pravo ubiti nevjernog supruga, ali to smije učiniti jedino golim rukama. S druge strane, ženu s kojom ju je suprug prevario smije ubiti na bilo koji način.:eek:

U Nepalu, Bangladešu i Makau ilegalno je gledati filmove koji prikazuju simuliran seksualni čin, a zabranjen je već i sam pogled na muške i ženske genitalije. Zakon također zabranjuje poljubac u bilo kojem filmu u kojem nastupaju glumci iz spomenutih zemalja.

Guam, otok u Pacifičkom oceanu, zabranjuje ženama da se udaju ako su djevice. Stoga postoji posebno zanimanje kojim se rješava taj problem – muškarci putuju zemljom i razdjevičuju djevojke, a za obavljeni posao uvijek dobiju plaću. :ples: :ples:

zagorec 007
19-07-2007, 07:07
Guam, otok u Pacifičkom oceanu, zabranjuje ženama da se udaju ako su djevice. Stoga postoji posebno zanimanje kojim se rješava taj problem – muškarci putuju zemljom i razdjevičuju djevojke, a za obavljeni posao uvijek dobiju plaću. :ples: :ples:

Joooooooooj, da mi je naći takav posao, ja bi radil i prekovremeno!!!
:ples: :ples: :ples:

DUGI
19-07-2007, 17:32
Ja pristajem da radim i na crno ,netreba mi ni staz ni socialno,nista ali normalno dozivotni ugovor.

IvanZU
29-07-2007, 11:31
Osam Fatinih tajni za uspešan brak, iz njezinog proverenog bračnog iskustva sa Mujom.

1. Tri puta sedmično obraduje burekom. Ja ga rasučem i napravim, a on mi kaze: bujrum, hajd' izađi iz kuhinje te pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnoj sobi a ja brišem prašinu i perem sudove.

3. Svakog meseca, čim mu stigne plata, vodi me da mi kupi razne poklone: deterdžent za sudove da se ne mučim i perem na suho, WC Sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice,

4. Rođena sam u novembru pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok unosim drva u podrum. To veče uživamo kraj vatre u šporetu mada znam da ga živcira sto ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volela da dobijem na poklon dve tone ćumura. Vidim da u njemu kuva od besa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji: "Tek je jedan poklon otvorila a već misli o drugom". Ali takve smo ti mi žene.

6. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tera me da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je katanac na frižider da ne bih mogla da doručkujem. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve batake a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: "Pa nisu deca na dijeti. "A jesu li ženska deca u nas?" - pita. "Jesu"- reko'. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabukovo sirće dobro za dijetu, pa mi je prošle sedmice zabranio da jedem i samo mi davao po času jabukova sirćeta tri puta dnevno, sve dok nisam dobila proliv.

7. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako veče natera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vreme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i moram da je držim celi vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

8. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer mi on zavrne ruku da ne mogu ništa da pipam.

matija_vg
01-08-2007, 13:26
Fata krene pospremat sjeno,
na sto ju upozori majka da se cuva vrana
da joj nebi kljucale mozak

dode fata na polje i radi kad primjeti vrane
brze bolje gurne glavu u sjeno

nakon nekog vremena nailizi mujo pogleda zenu straga
podigne haljinu i baci se na poso

na to cujes fatu KLJUCAJ VRANO KLJUCAJ NES DOMOZGA DOC:D

Johnny
01-08-2007, 16:43
Znate l' vi ljudi di će Smajo kad završi "pravo"?!

Becar
01-08-2007, 17:07
neznamo! di ce? :)

Johnny
01-08-2007, 17:37
neznamo! di ce? :)

Preselit' skelu na "ekonomski"!!!:) :D

IvanZU
04-08-2007, 18:28
1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.

2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.

3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.

zaim
05-08-2007, 01:27
Kad smo već kod toga ja znam za četiri stadija pijanstva:
(to bi sad trebalo demostrirati mimikom i rukama)
1.stadij - pile
2.stadij - bager
3.stadij - pepeljara
4.stadij - superman

Probajte si dočarati!:krez:

dkranjce
05-08-2007, 14:48
...a kad smo već kod toga, kažu da nisi dovoljno pijan dokle god možeš ležat' na podu a da se ni sa čime ne pridržavaš:krez:

Iochannes
10-08-2007, 07:11
Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

IvanZU
15-08-2007, 12:23
Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.

Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drven poput trupla.

Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.

Kroz glavu mi tada prođe prvo:
"Jesam li čovjek ili drvo?"

IvanZU
18-08-2007, 14:35
Otišao čovjek kod psihijatra i kaže:
• Doktore, imam strašan problem, u posljednje vrijeme me niko ne shvaća ozbiljno!
A doktor će:
• Ma daj...


Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?

Iochannes
18-08-2007, 20:55
Gleda Fati proročica u karte i odjednom vikne:
• Kuku!
• Šta je, bona?
• Ma joj, ma ne smijem da ti kažem...
• Kaži bona, šta ima veze.
• Ma kako cu ti reci 'vako nešto?
• Pa sad kad si počela, moraš...
• Pa kako da ti reknem... izgleda da će ti umrijeti Mujo!
• A to, znam, nego provjeri dal' će biti kakve istrage?

matija_vg
22-08-2007, 02:33
Sta radi plavusa izmedju dva slovenca??? SMETA!!!!:D :D

bando
22-08-2007, 23:37
Zašto Indijanci svoje mrtve sahranjuju iza brda?
Zato što je tamo groblje.

Miha
25-08-2007, 15:16
http://www.niktitanik.com/karikature/2007/08/karikatura_special/24/1509.jpg

zec
25-08-2007, 15:34
Došli baba i djed u restoran da ručaju. Naručili oni odreske sa prilogom. Donio im konobar što su tražili i baba počne da jede. Jede baba, jede, a djed gleda. Konobaru ne bi jasno i priđe stolu i upita:
- "Gospodine, izvinite ali sam primjetio da ne jedete. U čemu je problem. Je li možda meso tvrdo ili prilog nije dobar?"
- "Ma ne, ne sve je u redu, samo čekam da mi žena završi pa da mi da zubalo."




- Zašto slon ne može vozit biciklu?

- Nema palac za zvonce!




Uletila jedna časna sestra nadstojnici samostana u kancelariju:
- "Majko, silovana sam u šumi. Šta da radim?"
- "Sestro, izgovori sto puta Oče naš... a onda pojedi 3 limuna."
- "Majko razumijem to za molitvu, ali zašto limunovi?"
- "Da ti skinu blaženi osmjeh s lica..."




Umrlo malo bijelo dijete i dođe ono kod svetog Petra a ovaj kaže :
- "Vidi, malo bijelo dijete, sad ćemo ti mi dati mala crna krila pa češ biti anđeo..."
Prođe ti tako tjedan dana kad umre malo crno dijete i dođe kod Sv. Petra a ovaj:
- "Vidi, malo crno dijete, sad ćemo ti dati mala crna krila pa češ biti ŠIŠMIŠ !!!"


Ulazi čovjek u dućan:
- "Molim vas 10dkg salame."
Prodavačica nareže, vagne i kaže:
- "13dkg, može?"
- "REKAO SAM 10dkg !!!"
Oduzme dio i vagne i kaže:
- "8dkg."
- "REKAO SAM 10dkg, KOLIKO PUTA TREBAM PONOVITI?"
Dodaje i ponovo vagne:
- "10 i pol dkg?"
- "OPET PONAVLJAM, 10dkg !!"
- "Oprostite gospodine, možete li me uhvatiti za sisu?"
Čovjek sav zbunjen, zacrveni se i pita tišim glasom:
- "A zbog čega?"
- "ETO, kada me *ebu volim da me i za sisu drže."

zaim
28-08-2007, 15:48
Top lista najpitanja korisnika mobilnog providera u Crnoj Gori


- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko
se, otprilike, vremena on potroši ?

- Ja nisam plaćao račune, to je tačno, i vi ste mi
slali opomene - i to je tačno. Ali, ja sam se strašno
uvrijedio kad ste mi isključili telefon!!!

- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel
francuski, koliko košta 1 minut?

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA
PREKINEM !?

- Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja žena
da bude korisnik cijenjenog MoNeta pošto se mi nikad
nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili
zajedno...

- Koliko košta minut poruke?

- Možete li mi reći koliko je sati i koji je dan
danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feniga da pošaljem poruku...vala bi
mi mogli to toliko progledat kroz prste ...

- Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg
glavnog urednika!

- Možete li da mi pomognete, ne čuje se stiskanje po
tipkama?

- Dje treba da idem da uplatim poruku?

- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili, a sad opet
ne mogu da šaljem poruke...

- Šta je ovo, ne mogu da šaljem oporuke a stalno
dosipam račun?

- Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven?

- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...

- Korisnik: Kol'ko košta minut?
Operater: Zavisi gdje zovete.
Korisnik: A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...

- Imam pozijevanje sa ovog broja: 069 ..... Ko je to?

- Kako možemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni
njih???

- Korisnik: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da
pozivam nikoga.
Operater: Koji Vam je broj telefona?
Korisnik: Nije bitno...

- Korisnik: Što ne mogu da šaljem poruke???
Operater: Opterećenje na centrali, pokušajte kasnije.
Korisnik: Ne mogu ni kasnije, pokušao sam!

- Jesam li još u funkciju???

- Mogu li da znam stanje za IDUĆI mjesec ???

- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne
znam...

- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno
bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???

- Možeš li mi reći stanje na računu, ali polako, da me
srce ne ufati?

- Mogu li da provjerim koliki mi je?

- Možete li mi reć' kako se brišu brojevi iz imenika,
e će me jad nać' ako moja žena vidi koga sam zva'...

- Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovića (*)
Operater: Na to ime nema prijavljen broj
Korisnik: A ima li na ženu mu, ne znam kako se zove,
vidji tamo ako ti znaš...

- Isključite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam
kako izgleda...

- Ja sam dva vaša broja kupio unucima: da im nešto
ostane od djeda!

- Treba li da čitam broj sa lijeva u desno? (kako
unijeti broj sa MO bona)

- Sedi mi pismo na ekran...

- 'Oće li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu
noć?

- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on
stidi?

- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji
i on osjeća da će mu doć', al' ju ne može primit!

matija_vg
29-08-2007, 00:05
Top lista najpitanja korisnika mobilnog providera u Crnoj Gori





- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji
i on osjeća da će mu doć', al' ju ne može primit!

ovo je najjače:ples: :D :top:

Petko
29-08-2007, 09:38
http://www.zvrk.co.yu/Stripovi/garfild/strip21/stripovi-21.htm

...imade ođe sakojakih stripova za "decu"...

...dakle navalite...:krez:

...preporučam Garfielda...:ples:

BAJA
30-08-2007, 16:13
> Sece se covjek, onako malo pripit, ulicom i sretne casnu sestru. Pridje
joj i kaze:"Oprostite casna, svasta sam probao u zivotu, ali nikad nisam
sevio casnu sestru, pa ako ste zainteresirani ..........".
> "Dobro", kaze casna, "ali imam dva uvjeta. Prvo: moze seks samo ako
niste ozenjeni, jer ne zelim nekome razoriti brak, a drugo: zavjetovala
sam se na
> nevinost pa dolazi u obzir seks samo u guzicu.."
> "Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to."
> Nakon seksa veli tip: "cujte casna, nesto vam moram priznati da me ne
bi pekla savjest. Ja sam ozenjen i imam dvoje djece."
> casna ga pogleda i kaze: "Pa dobro, kad si tako iskren priznat cu i ja
tebi
> nesto: "Zovem se Zdenko i idem na maskenbal."
>

Becar
31-08-2007, 22:22
kako ubiti mrava na prirodan nacin! :D

http://img509.imageshack.us/img509/3563/4lj0jgoci1.jpg

krunopz
31-08-2007, 23:17
Nisam dosad citao ove viceve al ideja vam je zakon. Nasmeah se do suza :sad: :krez: Kad nadem nesto sto vridi stavit ovdje od sad saljem

Idu slon i mrav zajedno kad mrav kaže:
Al` tutnji kad mi idemo

Potjerale kobre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre.

Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.

Kako se zove dominantni Cigo?
Alfa Romeo!

Nakon duge noći provedene u gostionici, ide pijanac kući kad mu u susret dolazi časna sestra! Pijanac ju pogleda pa je udari tako jako, da se ona sruši, te je onda podrugljivo upita:
- Šta je Betmen? Danas nisi baš u fomi?

Došao Mujo na pijacu, vidi križ pa pita?
- Koliko vam je ovaj plus?
- Deset maraka, odgovori prodavačica.
- A koliko vam je ovaj sa gimnastičarem?

Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!

Idu dvije čačkalice i nalete na ježa, pa kaže jedna:
- Vidi, ove idu na izlet!

Pričaju dva gubavca "na bombonu" i pri tom ih "pere" ljubav. Pa kaže jedan drugome:
- Ti si meni baš super! Evo ti ruka!

Dođe gubavac u disko i razbaca se.

Sretnu se J. B. i Mustafa:
- My name is Bond, James Bond.
- My name is Tafa, Mus Tafa!

zec
01-09-2007, 16:43
Ugleda maca vrabca na vrbi. Instikt joj ne dade mira,
poće gledati, mjerkati, kovati plan kako da mu stane
za vrat. Neopazeno se popne uz deblo, dođe do grane na
kojoj je stajao vrabac, i tu je zapravo tek na početku. Kako to obićno biva, ništa u životu nije
lako, tako i našoj maci se baš pogodilo da je vrabac
stao na vrh tanke i najduže grane ćiji vrh doseže
do sredine podubokog potoka. Vidi maca nije šala, nije
lako, ali izbora nema, te lagano krene. Nakon par koraka grana se poče savijati, te se maca u strahu
da ju vrabac ne otkrije vrati na početak. Krene
opet, vrati se i tako nekoliko puta. Potraja to malo duže, poćelo joj se činiti kako od svega neće biti
nikakve koristi, te odlući da krene na sve ili
ništa. Krene opet, normalno, grana se opet savija,
no ovog puta nema vraćanja nego napravi jos dva koraka, ućini joj se da u skoku može doseći vrabca, naglo skoči, no istog momenta vrabac ju primjeti i odleti, a naša junakinja se nađe usred potoka.

NARAVOUČENIJE;

Što predigra dulje traje, maca mokrija.

tamburix
03-09-2007, 12:26
Zašto Thompson ima apsolutno najveći broj prodanih albuma u Hrvatskoj???


- Zato što se njegovi fanovi ne znaju koristiti pržilicom!!!

Iochannes
04-09-2007, 22:16
Zašto Thompson ima apsolutno najveći broj prodanih albuma u Hrvatskoj???


- Zato što se njegovi fanovi ne znaju koristiti pržilicom!!!

Šta je to, ima 200 ruku i 2 zuba?



- Prvi red na Thompsonovom koncertu ... :krez:

bando
05-09-2007, 22:15
Zašto su stidne dlake kovrčave?

- Da ne bodu u oči.

:cool:

Petko
11-09-2007, 12:01
Kako se sklapa posao

Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"
-
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."
-
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."

TAKO SE SKLAPA POSAO!

tamish
12-09-2007, 12:01
..je sa naših prostora...

drabotic
14-09-2007, 12:01
Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaređeno. Posljednji test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih. Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen jer nije postigao stanje duhovne čistoće.

Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.

Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona počne zvoniti.

lela
15-09-2007, 21:39
pita mujo fatu: fato, mogu l' te zvati eva?
kaže fata: pa možeš.a zašto?
mujo: pa jer si mi prva.
na to će fata: a mujo mogu l' te ja zvat pežo?
mujo: možeš, a zašto?
fata: pa jer si mi 307.
:bonk: :bonk: :bonk: :krez: :krez: :bonk: :bonk:

drabotic
20-09-2007, 09:35
Očajni čovjek dolazi liječniku i požali se da ne može postići erekciju.

Liječnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajući kako je operacija dotad bila 100% uspješna. Čovjek oduševljeno pristane...

...Neko vrijeme nakon operacije, čovjek izađe van s djevojkom. Tijekom večere, osjeti komešanje u hlačama. Odluči ga ignorirati. No, kako nije prestajalo, odluči otkopčati patent zatvarač, zaključivši da mu treba malo zraka. Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflić i nestane ispod stola.

Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponovit?"

On odgovori: "Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedan kiflić može stati u guzicu."

buky1
20-09-2007, 09:53
Ulazi "poružna" žena u prodavaonicu sa dva sina, jednim od 4 drugim od 7 god.
Dolazi do prodavača, a ovaj upita: "Gospođo oprostite, dali su vaši sinovi blizanci" Ova sva u čudu, klinci ni ne liče jedan na drugog, zapita "Kako to mislite?! Pa vidite da je jedan stariji!" Prodavač: "Ha vidim, ali mi je čudno da je netko vas tako ružnu dva puta jebavao!":D

BAJA
20-09-2007, 11:39
Evo jednog linka za sje**at frendove!:bonk: :krez:
Fora je toliko dobra da će je većina popušit!

Evo mog linka http://rudes.biz/Ljubav/?l=33081190280639 upišite neka imena koja vam nisu važna samo da preuzmete svoj link da možete zeznut frendove

Neka vam naslov bude "nađite svog idealnog partnera...bla bla bla..."

Jakša i saki su već dobili

saky
20-09-2007, 11:53
stari moj si ziher da sam od tebe to dobio? :) ovo sam ispunjavao prije godinu-dve i onda sam slao ekipi iz Kovacica i doma se smijao rezultatima :)

EDIT : zanemari, zabrijo sam.. :)

BAJA
20-09-2007, 12:02
stari moj si ziher da sam od tebe to dobio? :) ovo sam ispunjavao prije godinu-dve i onda sam slao ekipi iz Kovacica i doma se smijao rezultatima :)

EDIT : zanemari, zabrijo sam.. :)

ma nema veze! Od skendera si dobio u istom mailu kad je i meni slao

bando
20-09-2007, 13:37
Evo jednog linka za sje**at frendove!:bonk: :krez:
Fora je toliko dobra da će je većina popušit!

Evo mog linka http://rudes.biz/Ljubav/?l=33081190280639 upišite neka imena koja vam nisu važna samo da preuzmete svoj link da možete zeznut frendove

Neka vam naslov bude "nađite svog idealnog partnera...bla bla bla..."

Jakša i saki su već dobili


Kako si me zaribao!! :mad: :bonk: :krez:

profesor
24-09-2007, 00:37
Među gay populacijom u Hrvatskoj provedena je anketa:

Bi li spavali s Hrvojem iz Big B ???

99% ispitanika odgovorilo je

Nikad ..... više.