Tema: Vicevi
View Single Post
  #5  
Staro 27-11-2006, 16:18
Becar Becar je odsutan trenutno
Diskutant
 
Registriran: Nov 2006
Postovi: 227
Becar je na dobrom putu 17
Uobičajeno

Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku. Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze:
- "Otvaraj sef!"
A ona ce:
- "Pa vi ste pogrjesili."
On:
- "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze:
- "Ali vi ste pogrjesili."
On:
- "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On:
- "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona:
- "Da, vidim!"
On:
- "Uzmi je i popij!"
Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme. On skidajuci carapu sa glave kaze:
- "Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!!!"


Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"


Kasno navečer ulazi kćerka u kuću, a otac koji je čekao reče:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno reče:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem."
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.


18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
- "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
- ""#$%&* ces je opet!!"


Stali otac i sin, pritom prolazi pica boli glava. Na to ce otac:
- "Kakva picka..."
Uto ce sin:
- "Tata, tata sta si rekao."
- "Ptica sine, ptica."
- "Sta je to ptica tata?"
- "Sine to je zivo bice sto leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomocu krila."
- "Tata, tata sta su to krila."
- "Pa krila pticu drze u zraku sine."
- "Tata, tata ima li ptica djecu?"
Tata(pomalo nervozan):
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?"
Tata (malo vise nervozan):
- "Ptici sine."
- "Tata, tata, imaju li ptici djecu?"
Tata(sav zajapuren):
- "PICKA SINE, REKAO SAM PICKA!"


Dosao policajac kuci iznenada i zatekne zenu golu u krevetu. Pocne da urla:
- "Govori kurvo, gdje je, sad cu obadvoje da vas ubijem..."
Zena nista ne govori a on krene da pretrazuje: otvara ormar, nista, otvara WC, nista, zaviri pod krevet, kad tamo go covjek i drzi novcanicu od 20 DM u ruci. Policajac zgrabi 20 DM i povice:
- ""#$%&* mater, nema ga ni pod krevetom..."

Idu dva policajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. Policajac ce drugom policajcu :
- ""#$%&* mater meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu?"

Pricaju tata i sin kaze sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac ce:
- "Sto?"
- "Pa ja vise ne sisam, ti ne "#$%&*, sto da je hranimo za susjeda?"

U Bahreinu doktor muskog spola po zakonu mole pregledati zenske genitalije,ali mu je zabranjeno tokom
pregleda gledati direktno u njih. Samo moze gledati odraz u ogledalu.
Da li drugacije izgledaju kad je u pitanju odraz?)

Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije lesa.To se pravilo odnosi ina pogrebnike. Organi preminulog
moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta. (Ciglom??)

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.

U Guamu postoje muskarci kojima je posao putovati zemljom i vrsiti defloraciju mladih djevica, koje placaju
za privilegiju da prvi put imaju seks...
Razlog: Po zakonima Guama, djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.

(Zamislimo se na sekundu; da li bilo gdje drugdje u svijetu postoji bilo kakav posao koji je makar malo blizu ovog?)

U Hong Kongu, prevarena zena po zakonu mole ubiti svog nevjernog muza, ali samo ukoliko to ucini golim rukama.
S druge strane, muzevljeva ljubavnica moze biti ubijena na bilo koji zeljeni nacin.

U Liverpulu, zakon dozvoljava prodavacicama da budu u toplesu, ali samo u ducanima tropskih ribica.
(Pa naravno!)

U Kaliju, Kolumbija, zena se moze seksati iskljucivo sa svojim muzem, a u toku prvog puta njena majka mora biti
u sobi kako bi prisustvovala cinu. (Svako bi zadrhtao i od same pomisli.)

U Santa Kruzu, Bolivija, muskarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa zenom i njenom
kcerkom. (Izgleda da je problem bio dovoljno prisutan, cim su morali donijeti ovaj zakon?)

U Merilendu, zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim uslijedecem slucaju:
Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pica prodaju u istom prostoru."
(Zar to nije divna zemlja? Ipak, nije divna kao Guam!)

Mrav moze podignuti teret 50 puta tezi od vlastite tezine, moze vuci teret 30 puta tezi od vlastite tezine,
i kada je pijan uvijek pada na desnu stranu.
(Nakon sto je popio male flasice pica zvanog ...? Kako je vlada platila za ovo istrazivanje??)

I, najbolje za kraj..... Kornjace mogu disati kroz svoju straznjicu. (Da li mislite da imaju neugodan zadah?) ...



Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.

Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti:
- "Bit ce da nisi udana."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze:
- "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom
sigurnoscu?"

Pijanac:
- "Ma ruzna si, eto."


evo par komada od mene....
Uzivajte!
__________________
Reply With Quote