Tema: Vicevi
View Single Post
  #3  
Staro 27-11-2006, 16:15
Becar Becar je odsutan trenutno
Diskutant
 
Registriran: Nov 2006
Postovi: 227
Becar je na dobrom putu 17
Uobičajeno

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je **** pingvina, Ljutko je **** pingvina...

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz ugodan osmijeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

ne dođe ivica na prva 2 sata nastave...
na trećem, učiteljica ga kori: "Ivice, kako to da tebe nikad nema kad ja najavim provjeru znanja? Gde si bio prva dva sata?"
"Znate, učiteljice" reče Ivica, "Kad sam se jutros probudio, čuo sam neko čudno pucketanje... Pogledam lijevo, čujem pucketanje, pogledam desno, čujem pucketanje, pogledam gore, ne vidim ništa, ali čujem pucketanje. I pogledam dolje kad ono... PUCA MENI k***c ZA PRVA DVA SATA "

Radni narode Crne Gore dobro jutro. Tacno je 12 sati.

pita usamljeni medo napušenog zeku: koliko je sati? vadi zeko barometar iz dŽepa i veli petak

to odvalite je zapravo bilo upućeno na ovo,kasnije izrezano:Američka učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija (Japanca) i počinje ispitivati.
UČITELJICA: Tko je rekao : Sloboda ili smrt! ?
SUZUKI: Patrick Henry 1775. u Philadelphiji!
UČITELJICA: Bravo, Suzuki! A tko je rekao : Država je narod i kao takva nikad ne smije umrijeti! ?
SUZUKI: Abraham Lincon, 1863 u Washingtonu.
UČITELJICA: Sramite se. Suzuki je Japanac pa bolje pozna američku povijest od vas.
UČENIK: J...te se, posrani Japanci.
UČITELJICA: Tko je to rekao?
SUZUKI: Američki general MacArthur na Guadalcanalu 1942.
(razred u tišini, u pozadini se čuje)
UČENIK: Puši ku...!
UČITELJICA: Sad je kraj! Tko je to rekao?
SUZUKI: Bill Clinton Monici Lewinsky, Oval Office 1997. , Washington.
UČENIK: Suzuki je s*anje!
SUZUKI: Valentino Rossi u Rio de Janieru na moto Grand-Prixu u Brazilu, 2002.
(ulazi ravnatelj, totalni kaos u razredu)
RAVNATELJ: Ovakav kaos još nisam vidio u životu!
SUZUKI: Hrvatski premijer ministru financija, predstavljanje državnog proračuna, Zagreb.

Jednog dana čovjek izađe iz kuće.
Kad je došao do sela, ugleda sprovodnu procesiju koja se polako približavala groblju:
Na početku povorke u prvim kolima ugleda običan lijes, kojih 20 metara iza, drugi lijes. Malo iza njih jedan čovjek, obučen u crninu s pit bullom na lajni.
10-ak metara iza njega, ogromna kolona od kojih 200 muškaraca koji su ga slijedili hodajući jedan iza drugoga.
Čovjek nije mogao doći sebi od čuđenja pa se približio čovjeku s pit bullom i upitao ga: «Oprostite što Vas ometam u ovom tužnom trenutku ali nikad nisam vidio ovako čudan sprovod. Možete li mi objasniti što se događa?»
«Znate, prvi lijes je za moju ženu.»
«Pa što se dogodilo?»
«Napao ju je pas!»
«A za koga je drugi lijes?»
«Za moju punicu. Kad je htjela pomoći mojoj ženi, pas je napao i nju!».
Nakon par trenutaka tišine upita čovjek: «Biste li mi mogli posuditi Vašeg psa?»
«Stanite iza u red.»


10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi
__________________
Reply With Quote