Vicevi

[zOnZi]

Uhvatili mujo i haso medjeda, i idu u selo da ga svima pokažu kad ono snage UN-a pred njih: Is this grizli??? Ma šta grizli t'mater, davili bolan više od pol sata....

Vodi Mujo dva psa crnog i žutog...Kad naidje Haso pa pita:
- a jel bolan Mujo što s' ti ljeepi ovi psi, ajmeee, sigurno ih dobro hraniš, pedigre pal i to...
- ovog crnog da, reče Mujo...
- a žutog, upita Haso?
- pa da i žutog...
- a u dobroj su kondiciji vidim, sigurno ih puno šetaš i dresiraš?
- ovog crnog da, opet će Mujo...
- a žutog, Haso sad već malo zbunjen?
- pa da i žutog, odgovori Mujo...
- a šta ti mene zaje..., uvijek kažeš najprije ovog crnog, pa onda ja pitam a
žutog, pa onda....
- pa crni je moj pas...
- a žuti?
- pa i on je moj........

[Iochannes]

Bračni par je sjedio za stolom u luksuznom restoranu i uživao u svojoj
večeri. A onda je fenomenalno građena, sisata plavuša u dekoltiranoj
crvenoj haljini prišla stolu, toplo se pozdravila sa muškarcem,
koketno se nasmijala i otišla.
"Tko je to?", odmah je zakreštala žena. "Pa, ako baš želiš znati, to je
moja ljubavnica"; glasio je hladni muškarčev odgovor. "Tvoja ljubavnica!!!
Želim razvod!", još glasnije se izderala žena. "Draga, jesi li sigurna da
se
želiš odreći velike kuće s bazenom, Mercedesa, bundi, dijamantnog nakita i
ljetovanja na Havajima?"
Žena je samo zašutjela i nastavila u tišini jesti svoju večeru. Nakon
nekog vremena prestala se duriti i rekla:
"Nije li ono za stolom u kutu naš kum? Tko je ona žena koja sjedi s njim?"
"To je njegova ljubavnica", ponovno je hladno odgovorio muž.
"Oh", rekla je žena i zadovoljno zagrizla desert, "naša je puno zgodnija!"

[Iochannes]

George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje
ga dočeka
dežurni vrag. Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si
ali nemamo
mjesta za tebe a ipak moraš ostat ovdje. Znam što ćemo: Ima tu par
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno
mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijenit.
Bušu se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je
Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa
opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim
batom tucao kamenje, bez prestanka.
Ne, imam problema s ramenom reče Bush. Bila bi to grozna muka da
moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bi vezan Bill Clinton,
raširanih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica
Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.
Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče: Mislim da
bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Možeš ići! "

[profesor]

Kako su završili junaci naše mladosti

Tamish obrati pažnju na zadnjega

[_maestro_]

haaha, linea na kokainu...

- Koje su bile zadnje Tarzanove riječi?
- ????
- Tko je podmazao lijanuuuuuuuuuu?


- Od čega je umro kapetan Kuka?
molim točan odgovor

[longee]

Originally Posted by _maestro_

haaha, linea na kokainu...

- Koje su bile zadnje Tarzanove riječi?
- ????
- Tko je podmazao lijanuuuuuuuuuu?


- Od čega je umro kapetan Kuka?
molim točan odgovor

Bris'o guzu krivom kuk... ovaj, rukom

[tamish]

Prof'sore, pa ti si loood!

Sad htedoh da ga poturim sebi za nov avatar, al neide, ne mogu da ga optimizujem odavde, moracu sutra na poslu...
Zivelo samoupravljanje!!!...ipak cu na kraju da popijem pedalu sto zijanih toliko vremena na forumu ...

[longee]

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic. U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti. Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku. Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ces ti mene pitati jeli moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takove ljepotice malo gdje mozes vidjeti. Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u picku materinu, jer jebes zeta koji nema sat!

[nmajzec]

Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

[Trisha]

Originally Posted by nmajzec

Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

hm, i vi stvarno mislite da bi križanjem samo tih dviju stvari dobili idealnog muškarca?!?! uff .. treba tu puuuno više stvari križati ....

[profesor]

710.zip

[Hrvoje]

Originally Posted by profesor

Privitak 199

Hehehe, dobar... Baš sam danas provjeravao ulje... Al' nisam izgubio poklopac 710...

[longee]

Japanci izmislili robota za sex.
Idu Štefa, Bara i Fata isprobati

Štefa nakon sat vremena veli:

-Mnogo dobro!

Bara nakon dva sata veli:

-Nenadjebivo, kupujem jedan za doma!

Fata ne izlazi, nakon osam sati...

Ali nakon osam i nešto izlazi robot van i trči glavom bez obzira a za njim Fata:

-Pička ti materina za bježat imaš baterija, a za jebat nemaš!

[profesor]

http://dl.net.hr/webcafe/pps/olimpiada.pps

Probajte se parkirati

http://www.107.peugeot.co.uk/peugeot.swf

[BAJA]

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Gog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."

.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

----------------------------------------------------------------------------------
Takmičili se Amerikanac, Njemac i Bosanac, ko će prije da završi slijedeća tri zadatka:
1. Da popije litru vodke
2. Da slomi medvjedu nogu
3. Da pojebe Japanku
Amerikanac popije litru vodke i padne u nesvjest.
Njemac popije litru vodke, teturajući nekako dođe do medvjedove pećine, međutim medvjed ga rastrgne.
Bosanac popije litru vodke, ode do pećine, uđe i čuje se "TRAS! BUM!..."
Izlazi Bosanac, zakopčava kaiš i kaže:
- "Gdje je ta Japanka da joj slomim nogu!"

--------------------------------------------------------------------------------------------
Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Seksaju se baba i dida i upita baba:
- "Jel' imaš zaštitu?"
- "A šta će tebi zaštita tako staroj?"
- "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"

[nmajzec]

Jel ste čuli onaj crnjak:

Uhvatili naši zlatnog četnika pa im on kaže:
Ako me pustite ispunit ću vam tri masovne grobnice!!!


a sad jedna koja nije crnjak:
Ja sam zlatna želja, ako me uloviš ispunit ću ti ribicu tri puta!!!

[sviraczs]

Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju:
- "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izade musterija, a trgovac ce Muji:
- "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju:
- "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes jebat makar operi prozore."

[Iochannes]

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat


i nastavnica ispituje:

"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.

Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:

"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii.

"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne
smije

nikada umrijeti?"

Suzuki ustane:

"Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:

"Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od
vas."

Tihi glas iz kraja razreda:

"J***** se, posrani Japanci!"

"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.

Suzuki digne ruku i reče:

"General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na
skupštini


dioničara Chryslera, Detroit."

Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje:

"Puši k****!"

Učiteljica sva izvan sebe:

"Sad je kraj. Tko je to rekao?"

Suzuki:

"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu."

Drugi učenik se prodere:

"Suzuki je govno!"

Suzuki:

"Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi
ravnatelj


škole:

"U p**** m******, još nikad nisam vidio takav kaos."

Suzuki:

"Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja
državnog

proračuna, Zagreb, 2006."

[zOnZi]

E ovaj je majstorski Svaka čast Johajnes

[BAJA]

zanimljiva teorija

Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati
najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon
zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji
bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na
začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo
krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u
kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u
principu dobra stvar za cijelo krdo.


Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a
kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može
funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava
živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada
i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način,
kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu
prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.



„Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta…"