Vicevi

[tamish]

..je sa naših prostora...

[drabotic]

Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaređeno. Posljednji test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih. Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen jer nije postigao stanje duhovne čistoće.

Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.

Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona počne zvoniti.

[lela]

pita mujo fatu: fato, mogu l' te zvati eva?
kaže fata: pa možeš.a zašto?
mujo: pa jer si mi prva.
na to će fata: a mujo mogu l' te ja zvat pežo?
mujo: možeš, a zašto?
fata: pa jer si mi 307.

[drabotic]

Očajni čovjek dolazi liječniku i požali se da ne može postići erekciju.

Liječnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajući kako je operacija dotad bila 100% uspješna. Čovjek oduševljeno pristane...

...Neko vrijeme nakon operacije, čovjek izađe van s djevojkom. Tijekom večere, osjeti komešanje u hlačama. Odluči ga ignorirati. No, kako nije prestajalo, odluči otkopčati patent zatvarač, zaključivši da mu treba malo zraka. Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflić i nestane ispod stola.

Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponovit?"

On odgovori: "Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedan kiflić može stati u guzicu."

[buky1]

Ulazi "poružna" žena u prodavaonicu sa dva sina, jednim od 4 drugim od 7 god.
Dolazi do prodavača, a ovaj upita: "Gospođo oprostite, dali su vaši sinovi blizanci" Ova sva u čudu, klinci ni ne liče jedan na drugog, zapita "Kako to mislite?! Pa vidite da je jedan stariji!" Prodavač: "Ha vidim, ali mi je čudno da je netko vas tako ružnu dva puta jebavao!"

[BAJA]

Evo jednog linka za sje**at frendove!
Fora je toliko dobra da će je većina popušit!

Evo mog linka http://rudes.biz/Ljubav/?l=33081190280639 upišite neka imena koja vam nisu važna samo da preuzmete svoj link da možete zeznut frendove

Neka vam naslov bude "nađite svog idealnog partnera...bla bla bla..."

Jakša i saki su već dobili

[saky]

stari moj si ziher da sam od tebe to dobio? ovo sam ispunjavao prije godinu-dve i onda sam slao ekipi iz Kovacica i doma se smijao rezultatima

EDIT : zanemari, zabrijo sam..

[BAJA]

Originally Posted by saky

stari moj si ziher da sam od tebe to dobio? ovo sam ispunjavao prije godinu-dve i onda sam slao ekipi iz Kovacica i doma se smijao rezultatima

EDIT : zanemari, zabrijo sam..

ma nema veze! Od skendera si dobio u istom mailu kad je i meni slao

[bando]

Originally Posted by BAJA

Evo jednog linka za sje**at frendove!
Fora je toliko dobra da će je većina popušit!

Evo mog linka http://rudes.biz/Ljubav/?l=33081190280639 upišite neka imena koja vam nisu važna samo da preuzmete svoj link da možete zeznut frendove

Neka vam naslov bude "nađite svog idealnog partnera...bla bla bla..."

Jakša i saki su već dobili

Kako si me zaribao!!

[profesor]

Među gay populacijom u Hrvatskoj provedena je anketa:

Bi li spavali s Hrvojem iz Big B ???

99% ispitanika odgovorilo je

Nikad ..... više.

[Iochannes]

Raspravlja Crnogorska skupstina na Cetinju o potencijalnom ujedinjenju.
Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom.(again?!? )
Predsjedavajuci odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i
zato sto bi bili ugnjetavani.

Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom. Predsjedavajuci odgovori da ni
to nije dobro, jer su geografski nepovezani.
Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.
Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj predlog ne valja, jer
su siromasni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD! Svi u cudu i glade brke ...
Predsjedavajuci ga upita: - "A nu, zasto bas to?!??" Ni manje, ni vise
nego SAD?!??

Čiča na to spremno, kano zapeta puska, prozbori: - "Njemacka je objavila
rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska drzava. Japan
je objavio rat SAD, izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji!"

Na to ce predsjedavajuci: - "A ko garantuje da cemo mi izgubiti rat??!??"

[drabotic]

Znanstvenik postavio teoriju da (zahvaljujuci svojim dugogodisnjim
promatranjima) iz osmijeha muskarca moze pogoditi koliko cesto vodi
ljubav.

I sad, za dokazivanje teorije postroje mu nekoliko slucajno odabranih
muskaraca.

Auditorij se naculio , svima stao dah...
Profesor ide redom. Gleda prvog muskarca ovaj stisnuo usnice, faca
kisela,
kaze prof.
- Svakih 6 mjeseci!

Svi sada usmjere paznju na muskarca, on se nelagodno premjesti s noge na

nogu i konacno prizna:
- Tocno tako! - Razlegne se aplauz, bravo bravo...

Dolazi do drugog, gleda, ovome titra lagano rub usana...kaze prof.
- Jednom mjesecno!

I fakat, i ovaj izbeci ocima i prizna
- Tocno! - Opet aplauz.

Dodje do treceg, ovaj ima smijesak, proviruju mu zubi...veli prof.
- Oh gospon, vi svaka dva tjedna

Tipu se na faci vidi da je pogodio i cijeli auditorij pljesak, cuje se
tu i
tamo "Bravo!"

Sljedeci ima osmijeh da mu se svi zubi vide i prof odmah:
- Oh, pa vi svaki drugi dan... - i naravno pogodi!

Sljedeci ima tolki osmijeh da veci ni ne moze imati - i veli prof..
- Pa, vi mladicu svaki dan, jel da?
- Toeno!

I konacno dodje on do zadnjeg, a frajer ne da se smije nego da nema usi
smijao bi se oko glave... I veli profesor
- "Auu, pa vi dva do tri put dnevno"

Auditorij vise ni ne ceka svi na noge, "Bravo, bravo!" kad cujes frajera

- "NE!"

Odjednom muk...

Profesor popravi naocale, zagleda se malo bolje, veli ...
- "No, svakako barem jednom dnevno?!"
- Ne!
- Jednom tjedno?!
- Ne!
- Jednom u dva tjedna?
- Ne.
- Jednom mjeseeno?
- Ne.
- Jednom u sest mjeseci?
- Ne
- Pa nije valjda ...jednom godisnje?
- DA!

Sad profu nista jasno...ode cijela teorija k vragu...
- Pa covjeee, samo jednom godisnje ... ZASTO SE ONDA TOLIKO SMIJES ?!!!

A frajer veli:
- Danas je taj dan!!!

[BAJA]

> Sreli se Mujo i Haso na nebu.
> "Od cega si ti umro, Haso?"
> "Od zime"
> "A ti?"
> "Od srece!"
> "Pa kako to!?"
> "Eto, dosao ti ja jednu vecer doma i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi
> nesto sumnjivo. Pretrazio ti ja cijelu kucu, podrum, tavan, ispod kreveta,
> sve, nigdje nikog i od srece sam umro."
> "Ma picka ti materina, da si pogledao u zamrzivac, danas bi obojica bili
> zivi!"
>
>
> Sest ljudi voze se u avionu. Doktor, svecenik, advokat i troje djece.
> Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazase. Pilot im javi preko
> razglasa da ce se avion srusiti i da za putnike ima samo tri padobrana.
> Svi
> usplahireni skocise u jedan glas:
> - Spasite djecu! - povika doktor.
> - Ma, jebes djecu! - vice advokat.
> - A je l' imamo vremena, - pita svecenik advokata.

ovaj mio je najjači


> Prica glavarica francuskog samostana kako je grozno bilo u ratu:
> - Prvo se nasa (francuska) vojska povlacila, produ oni ovuda, siluju sve
> nas
> osim sestre Marije. Onda naidu bande, siluju sve nas osim sestre Marije.
> Onda produ Nijemci, upadnu samostan, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa
> onda kada su Nijemci bjezali opet produ ovuda i siluju sve nas osim sestre
> Marije. Pa onda naidu Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre
> Marije. Najzad naide i francuska vojska, prode ovuda i siluju sve nas osim
> sestre Marije.
> - Pa dobro, a zasto su uvijek ostavljali na miru sestru Mariju?
> - Ona ne voli te stvari!
>
>
> Doso Mujo na poso jedan dan potpuno gol...ko od majke rodjen.
> Svi u soku zovu sefa. Sef zove Muju na razgovor:
> - Pa dobro Mujo sunce ti tvoje, otkud ti ideja da dodjes gol na poso.
> Kaze Mujo: - Cujte sefe, idem ja na poso kad komsinica Fata zove na kafu.
> Odem ja tamo, dade ona meni kafu, rakiju i cigaru. Pijem ja tako, pusim,
> kad
> Fata izadje gola iz kupatila i kaze:
> - Hajd Mujo skidaj se. Skinuo se ja...odvede ona mene u sobu i legne na
> krevet i kaze: - Hajd sad Mujo na posao - ...i evo ja doso.
>
>
> Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjizicu zamoli on svog
> prijatelja Muju da mu posudi svoju.
> -"Evo ti knjizica ali, pazi Haso da te ne uvate inace smo najebali
> obojica" -rece njemu Mujo.
> I tako dode tako Haso s Mujinom zdravstvenom knjizicom kod lijecnika...
> Lijecnik otvara knjizicu i pita: "Pa dobro, sta ti je Mujo ? "
> Haso : "Pa najbolji prijatelj ! "
>
>
> "Zasto places sine?"
> "Tata se udario u prst cekicem."
> "Pa zasto ti places?"
> "Prvo sam se smijao!"
>
>

[klas]

kaže Mujo Sulji:
Spavo sam ti sa ženom..!!!
a Suljo će njemu:
Ja sa tvojom nisam oka sklopio...!!!
----------------------------------------------------------------------
Voze se Cigo i Slovenac u vlaku....
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio,ali mu Slovenac otme cigarete i reče:
Jesi normalan,ovdje bi pušio...!!!Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu...!!!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine,kad skoči Cigo,Zgrabi mu i zgužva novine, te nu reče:
Ovdi si našo da sereš...!!!

[smele]

Zasto je batina iz raja izasla???

zato sto nije bila dobra....

[zaim]

Ide cigo(svirač) Bosnom.Ratno stanje.Spremi on dvije pjesmice u slučaju da naleti na ustaše ili četnike.Ide on tako kad negdje na putu, kroz maglu, vidi on grupu vojnika kako mu se približavaju.I on brže bolje pripremi harmoniku i viknu:''ZA DOM SPREMNI, DEČKI? - Šta reče, bre? - viknu četnik iz skupine!A cigo će:''A niste spremni, pa SPREM'TE SE SPREM'TE, ČETNICI!!!

[longee]

Skupila se ekipa u birtiji i najveci lovac medju njima krene pricat
lovacku:
"Idem ja kroz sumu neki dan, odjednom skuzim srnu. Sakrijem se iza drveta, uzmem pusku, naciljam ju ravno u oko i okinem. Srna padne, ja dodjem, podignem ju, prebacim noge preko ramena ..." U tom trenutku netko ga prekine, lovac se pozdravi i okrene se nazad ekipi za stolom: "Gdje sam ono stao ?"
- "Stavis ti njoj noge preko ramena ..."
- Na to ce lovac: "Eee da, i jebem ja nju, jebem !!!"

[longee]

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će: "Izvedi me u striptiz bar.
baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."

Pa kaže muž :"Što ćeš tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih ."

Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte." "Pa neka bude" - muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari ,
kaže garderobijerka:
"Dobar dan gospon Lojzek".

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege. Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojzek".

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
"Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.

Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita:
"A tko će mi danas skinuti hlačice?"

I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara.

Muž za njom sav nesretan:
"Draga, to su mi podmetnuli !
Te ljude uopće ne poznajem!
Ljubavi moja!
Vjeruj mi, molim te!"

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi:
"Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas?

Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?"

[drabotic]

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i
sama ih čuva.
>> Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede, a
ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
>> - Bako, koliko imaš ovaca ?
>> - Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
>> - Pa, naprimjer bijelih?
>> - Hiljadu.
>> - A crnih ?
>> - Isto, - mrzovoljno će baba.
>> - A koliko jedna ovca daje vune ?
>> - Koja, crna ili bijela ?
>> - Pa, naprimer, bijela ?
>> - Dvije kile godišnje.
>> - A crna ?
>> - Isto.
>> - A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
>> - Koje, crne ili bijele ?
>> - Naprimer, crne ?
>> - Dva'es pet kila.
>> - A od bijele ?
>> - Isto.
>> Novinar već iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
>> - Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me
stalno pitaš : crne ili bijele, a na kraju sve isto !?
>> - Eeee, crne su moje !!!
>> - A bijele ?
>> - Isto.





Zašto je najviše Dalmoša u Big Brotheru???
Jedino oni mogu izdržati 100 dana, a da ništa ne rade!!! )





> Bračni par se razvodi i pred sucem raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.

> Žena se bori sa svim ženskim argumentima koje žene koriste u takvim prilikama:

> Dijete je izraslo u meni! Dijete je rođeno iz mojeg tijela, itd

A muž ustraje da mora on dobiti skrbništvo pa ga sudac moli da i

> on pojasni svoje argumente.

> Nakon par trenutaka mučne tišine, muž konačno kaže:

Gospodine suče, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok,

> cigarete - dal ono što ispadne je moje il od automata?







Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi. - " Osjećam se debelo i ružno."

Okreće se prema suprugu. - "Udijeli mi kompliment!"

A suprug će - "Vid ti je savršen..."




Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore–dole, gore–dole.
Roditelji su odmah prestali i dok majka se oblači, dječak ju upita:
Što ste ti i tata radili?

Majka mu objašnjava:

Znaš sine, tata ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...

Na to ce sin: Pa mamice, uzalud trošiš vrijeme – Kad ti si na poslu dolazi susjeda, klekne i opet ga napuše...






Pita Fata majku – Mama, možemo Mujo i ja u kino...?

A šta ćete gledat? – Pita majka.

Stravu – Ne može, pa da tiskate se od straha!

Onda romantiku! – uporno će Fata.

Ne može, pa da se ljubite! – Neumoljiva je majka.

A možel komedija?? E to može... – Složile se one na kraju.


Vrati se Fata iz kina. I, kako je bilo? – Pita majka.

Odlično, mama – Sva ozarena reče Fata – Da me Mujo cijelo vrijeme nije držao za pičku, upišala bi se od smijeha...

[sviraczs]

......o IVICI....





Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje.

Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.

Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

-------------------------------------------------------------------------

Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Od mami pa ga pitaj!

-------------------------------------------------------------------------

Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!

-------------------------------------------------------------------------

Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'




-------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.




-------------------------------------------------------------------------

Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'




-------------------------------------------------------------------------

Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'



-------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!




--------------------------------------------------- ----------------------

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!




-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.

-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.



-------------------------------------------------------------------------

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.

Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!



-------------------------------------------------------------------------

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.

Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.



-------------------------------------------------------------------------

Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'

-------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.'

-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'

'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'




------------------------------ -------------------------------------------

Prozvala učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'

-------------------------------------------------------------------------

Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'



-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'



-------------------------------------------------------------------------

Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".