#201
|
||||
|
||||
Daaa,daaa!
Češki "Strunal" je sada među najvećim proizvodjačima (ako ne i najveći) muz.instrumenata u EU! Njihov je bio čuveni model Sradivarius Cremonaisis...
__________________
Četir' konja debela u pesmu si uprezala ! Četir' strane sveta u pupak si nam uvezala ! Ej, Vojvodino od plača, od đubreta i od kolača, a vere četir', a peta ciganska, a šesta iz tambure riče ! ...galerija slika tambura...klik https://www.facebook.com/ZbirkaTambura |
#202
|
||||
|
||||
evo vic...
Krenu meda, vuk i zeka na izlet. Meda nosi ranac sa mesom i šargarepama, a vuk i zeka gajbu piva. Kad su došli na pola puta, meda se seti da je zaboravio hleb, pa kaže vuku i zeki:
Kad se budem vratio, ako bude falilo ijedno pivo - slomiću vas! Ode meda, a njih dvojica nastave. Stignu na odredjeno mesto i zeka kaže: Vuče, ajde da popijemo po jedno pivo? Vuk odgovori: Neću, zeko, prebiće nas meda. Ali, vuče, samo po jedno, a onda ćemo da vratimo čepove i meda neće ni primetiti. Složi se vuk sa zekinom idejom. Počnu oni da piju jedno po jedno i isprazne celu gajbu. Kaže vuk zeki: I, zeko, šta ćemo sad? Meda će nas razbiti! Zeka mu odgovori: Ma, ništa ti ne brini. Kad meda dodje i pita gde je pivo, ti samo raširi ruke i kaži: "pfff". Složi se vuk, a posle nekog vremena dodje i meda. Uzme jedno pivo - prazno, uzme drugo - i ono prazno, pa upita vuka: Vuče, pa gde je pivo?" A vuk će: Pfff... Zeka na to podvikne: Šta "pfff" p**ka ti materina, gde je bre pivo?!
__________________
Četir' konja debela u pesmu si uprezala ! Četir' strane sveta u pupak si nam uvezala ! Ej, Vojvodino od plača, od đubreta i od kolača, a vere četir', a peta ciganska, a šesta iz tambure riče ! ...galerija slika tambura...klik https://www.facebook.com/ZbirkaTambura |
#203
|
||||
|
||||
Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti? - Ja sam mazga. - A što je to mazga? - Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac. Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: - Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti? - Ja sam vučjak. - Što je to vučjak? - To je kad ti je tata vuk, a mama pas. Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha: - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti? - Ja sam konjska muha. Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže: - Daj me nemoj zajebavat! Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče. - Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže: Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo jebati... Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda: - Djede, a što su tebi ra'ili? Djed (zastane...): - Mene su streljali. Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže: - Evo, ako točno odgovoriš na pitanje, pustit ću te i neću ti naplatit' kaznu. I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju: - Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo... - Pa motor! - kaže Mujo. - E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor? Mujo ne zna. - Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit ću te. Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla? - Pa auto! - kaže Mujo. - E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto? I ništa, Mujo nije točno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca. - A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto pitat'? - Može, zašto ne! - odgovori policajac. - A što je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ništa nego dvije noge u kratkoj minici? - Pa to je kurva! - odgovori policajac. - E, al koja kurva? Jel to vaša mater, vaša sestra, vaša žena, vaša kćer? Koja?
__________________
Kad tambure zašute kad se svjetla ugase Otišlo mi društvo i prijatelj znan zadnje piće pijem sam! |
#204
|
|||
|
|||
Prijemni ispit za policajca:
Kandidati moraju znati ili čitati ili pisati-oboje nije potrebno Pomoćna sredstva nisu dozvoljena Rok za izradu testa-8 sati Svaki koji prepiše dobije 5 dodatnih bodova zbog izuzetne inicijative. puno sreće pri rješavanju ispita...!!! Pitanja.... 1.tko je pobijedio u 2.svjetskom ratu,a tko je bio drugi...? 2.od čega je napravljen srebrni dolar...? 3.objasni Ajnštajnovu teoriju relativnosti ili napiši njegovo ime... 4.velikim slovom napisati: pas, mačka, krompir.... 5.kada počinju vijesti u 19:30...??? 6.koliko je otprilike bilo božjih zapovijedi...? 7.postojalo je 6 kraljeva imenom George, zadnji se zvao George VI. kako se zvalo ostalih 5...? 8.napisati brojeve od 1-10 unazad. Za svaki keivo napisani odbija se 1 bod 9.tko je izumio Otto motor...? 10.koji instrument je svirao Mujo harmonikaš...? 11.razumiješ li Newtonov zakon gravitacije...? odgovori sa da ili ne 12.Berlin je glavni grad koje države...? ne više od jednog odgovora 13.zaokruži ne odgovarajuću osobu u nizu: a-Martin luther King b-papa c-Mahatma Gandhi d-Jack trbosjek 14.Vasco de Gama je bio na tri morska putovanaj. Na jednom je umro. Kojem...? 15.Kolumbovo jaje je: a-jaje jedne vrste ptice b-specijalno kuhano jaje za doručak c-dio tijela slavnog moreplovca ......Kraj testa |
#205
|
|||
|
|||
Kak se na kineskom kaže umirovljenik? -Pimpek Pao
__________________
"I poslije svega ostat će pisma, koju će pivati svi..." |
#206
|
||||
|
||||
A konobar na Japanskom - Nacugi Vara!
__________________
Uspomena na jedno vrime koje se nikad ponoviti neće... |
#207
|
||||
|
||||
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla medicinska sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode." Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao. Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela ga milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd. Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano mu popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?" Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."
__________________
Uspomena na jedno vrime koje se nikad ponoviti neće... |
#208
|
|||
|
|||
Filozofija
Pismeni zadatak iz filozofije,
a tema je: '' Recite nešto, na sažet način, o tri sljedeća pitanja : 1. RELIGIJA 2. SPOLNOST 3. MISTERIJ Samo je jedan odgovor dobio ocjenu 5. Odgovor: 1. Bože moj ! 2. Trudna sam ! 3. Ali s kim ? |
#209
|
||||
|
||||
Čuo jučer na svirci.
Definicija vječnosti: Vremenski period između trenutka kada svršiš i trenutka kada ona ode. |
#210
|
||||
|
||||
Vic
Pozdrav svim članovima foruma. Zovem se Dario Dukić, zovu me Duka ili Đuka, sviram basprim u Sitnim satima.
Evo jednog vica: Kupio Mujo Viagru i ode svojoj Fati. Muje legne, stvar se digne, Fata se skine, stvar padne. Pita Fata: "Šta mu je Mujo?" "Prepozno te" kaže Mujo. |
#211
|
||||
|
||||
Bizarni zakoni
Zakoni o seksualnim aktivnostima
Zabrana vođenja ljubavi u automobilu, seks uz obavezno ugašeno svjetlo, 'reguliranje' zadaha iz usta prije intimnog odnosa i masturbacija koja se kažnjava smrću samo su dio zakona i presedana kojima pojedine države nastoje propisati svoje viđenje morala Prikupljeni zakoni i presedani koji određuju što se smije, a što ne smije prilikom sporazumnog seksa odraslih partnera u nekim su zemljama zaista bizarni. Zabrane su ponekad smiješne, ponekad besmislene, a ponekad graniče s ljudskim slobodama. Zanimljivo, besmislenih je zakona najviše u SAD-u. U Tremontonu (Utah) ženama nije dopušten seks u kolima hitne pomoći, a za one koje su dovoljno neoprezne da ih uhvate u takvoj situaciji slijede stroge kazne – optužba za nemoral i objavljivanje imena u novinama. No taj zakon ne vrijedi za muškarce – za isti prijestup oni neće biti kažnjeni. U Alexandriji (Minnesota) muškarcima nije dopušteno voditi ljubav ako su prethodno jeli luk ili, još gore, češnjak. Također, ako ih žena zamoli, obavezni su prije seksa oprati zube. U Alabami je zabranjeno prodavati igračke za zabavniji seks, a dopuštene su samo u obrazovne svrhe. Hoteli u Hastingsu (Nebraska) obavezni su osigurati svakom gostu svježe opranu i izglačanu spavaćicu, jer bračnim parovima nije dopušteno da vode ljubav goli. Seks u automobilu dopušten je u Novom Meksiku, ali samo na privatnim imanjima, a u Liberty Corneru (New Jersey) posve je zabranjen. Nisu ipak svugdje u SAD-u tako strogi – u Idahou policija, ako primijeti nešto sumnjivo, mora upozoriti vozača da se približava automobilu da ne bi omela ljubavnike. U Londonu je ilegalno seksati se na parkiranom motociklu. U Michiganu je zabranjen seks sa svinjama, kravama, konjima i ostalim životinjama. Za razliku od Michigana, Zapadna Virginia dopušta snošaj sa životinjama, ali samo ako one teže manje od 20 kilograma. U Minnesoti je odnos između muškarca i žive ribe ilegalan, a u Libanonu je dopušteno seksati se sa životinjama, ali isključivo sa ženkama – spolni odnos s mužjakom kažnjava se smrću. U Bahreinu liječnik može legalno napraviti ginekološki pregled, ali pritom ne smije gledati direktno u ženske genitalije. Pregled se zato radi pomoću ogledala. U Indoneziji se masturbacija kažnjava smrću. U Budimpešti parovi koji vode ljubav po zakonu moraju ugasiti svjetla u stanu ili kući. U Caliju u Kolumbiji majka mora biti prisutna pri prvom spolnom odnosu svoje kćeri. U bolivijskom Santa Cruzu muškarcu nije dopušteno da istodobno spava s partnericom i njezinom kćerkom. Prevarena supruga u Hong Kongu ima zakonsko pravo ubiti nevjernog supruga, ali to smije učiniti jedino golim rukama. S druge strane, ženu s kojom ju je suprug prevario smije ubiti na bilo koji način. U Nepalu, Bangladešu i Makau ilegalno je gledati filmove koji prikazuju simuliran seksualni čin, a zabranjen je već i sam pogled na muške i ženske genitalije. Zakon također zabranjuje poljubac u bilo kojem filmu u kojem nastupaju glumci iz spomenutih zemalja. Guam, otok u Pacifičkom oceanu, zabranjuje ženama da se udaju ako su djevice. Stoga postoji posebno zanimanje kojim se rješava taj problem – muškarci putuju zemljom i razdjevičuju djevojke, a za obavljeni posao uvijek dobiju plaću.
__________________
Kad tambure zašute kad se svjetla ugase Otišlo mi društvo i prijatelj znan zadnje piće pijem sam! |
#212
|
|||
|
|||
Quote:
__________________
"I poslije svega ostat će pisma, koju će pivati svi..." |
#213
|
||||
|
||||
Ja pristajem da radim i na crno ,netreba mi ni staz ni socialno,nista ali normalno dozivotni ugovor.
|
#214
|
|||
|
|||
Fatine tajne
Osam Fatinih tajni za uspešan brak, iz njezinog proverenog bračnog iskustva sa Mujom.
1. Tri puta sedmično obraduje burekom. Ja ga rasučem i napravim, a on mi kaze: bujrum, hajd' izađi iz kuhinje te pojedi i ti malo. 2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnoj sobi a ja brišem prašinu i perem sudove. 3. Svakog meseca, čim mu stigne plata, vodi me da mi kupi razne poklone: deterdžent za sudove da se ne mučim i perem na suho, WC Sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice, 4. Rođena sam u novembru pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok unosim drva u podrum. To veče uživamo kraj vatre u šporetu mada znam da ga živcira sto ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volela da dobijem na poklon dve tone ćumura. Vidim da u njemu kuva od besa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji: "Tek je jedan poklon otvorila a već misli o drugom". Ali takve smo ti mi žene. 6. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tera me da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je katanac na frižider da ne bih mogla da doručkujem. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve batake a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: "Pa nisu deca na dijeti. "A jesu li ženska deca u nas?" - pita. "Jesu"- reko'. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabukovo sirće dobro za dijetu, pa mi je prošle sedmice zabranio da jedem i samo mi davao po času jabukova sirćeta tri puta dnevno, sve dok nisam dobila proliv. 7. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako veče natera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vreme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i moram da je držim celi vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula. 8. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer mi on zavrne ruku da ne mogu ništa da pipam. |
#215
|
||||
|
||||
Fata krene pospremat sjeno,
na sto ju upozori majka da se cuva vrana da joj nebi kljucale mozak dode fata na polje i radi kad primjeti vrane brze bolje gurne glavu u sjeno nakon nekog vremena nailizi mujo pogleda zenu straga podigne haljinu i baci se na poso na to cujes fatu KLJUCAJ VRANO KLJUCAJ NES DOMOZGA DOC
__________________
Kad tambure zašute kad se svjetla ugase Otišlo mi društvo i prijatelj znan zadnje piće pijem sam! |
#216
|
||||
|
||||
Znate l' vi ljudi di će Smajo kad završi "pravo"?!
__________________
...riječi su isto k'o i gomila ljudi, nije nužno znati sve, odabereš one prave... |
#217
|
|||
|
|||
neznamo! di ce?
__________________
|
#218
|
||||
|
||||
__________________
...riječi su isto k'o i gomila ljudi, nije nužno znati sve, odabereš one prave... |
#219
|
|||
|
|||
stupnjevi pijanstva!
1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku. 2. stupanj pijanstva Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes: - Pravi se da si mi sestra. 3. stupanj pijanstva Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: - Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja. |
#220
|
||||
|
||||
Kad smo već kod toga ja znam za četiri stadija pijanstva:
(to bi sad trebalo demostrirati mimikom i rukama) 1.stadij - pile 2.stadij - bager 3.stadij - pepeljara 4.stadij - superman Probajte si dočarati!
__________________
Uspomena na jedno vrime koje se nikad ponoviti neće... |
Opcije Teme | |
Način Prikaza | |
|
|