Vicevi

[drabotic]

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''





Marica: Ivice, Iviceee! Hajde da se igramo proljeća!
Ivica: Može!! Samo - kak se to igra?
Marica: Pa ti mene prašiš, a ja cvjetam!



Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter
>> se srusio...
>> Kad su ljudi nasli crnu kutiju i poslusali razgovor, zadnje sto je
>> Mujo rekao bilo je
>> - "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me".

[_maestro_]

džemal bijedić, nekadašnji predsjednik vlade sfrj je poginuo u avionskoj nesreći... istinit događaj.
poslije se pričalo da su zadnje snimljeno u crnoj kutiji bile njegove riječi pilotu:
- daj bolan meni, da i ja malo vozim.

[tamish]

Do skoro sam viđao po gradu (vozi se) DŽemov stari CX , sve koža, nasloni za sve delove tela, hiper-ultra luksuzna varijanta, metalik zeleni (of course)! Ono je lađa! Kolko li je star ako je DŽemal pogino sedamdes'sedme, auuuuffff!

[_maestro_]

u takvome se vozio i francuski predsjednik. cx pallace. vidio sam jednog kod svog majstora, na reparaciji je... taj auto ni danas ne djeluje zastarjelo.

[klas]

ma šta vidio....vozio....

[Iochannes]

Dodje Mujo u javnu kucu, i na recepciji veli:
- Dobro vece. Ja bih jednu zenu.
Veli recepcionar:
- Boze, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam vise nije in...cuj-zenu....pa to Vam se sad radi sa zivotinjama...evo, veceras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa sta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nadje tamo jadnog labuda i "obradi" labuda.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeci tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar ce:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi zivite!? To Vam vise nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A sto se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...sto sad...daj jednu kartu!
Udje Mujo u mracnu dvoranu, dosta "gledalaca", jel... unutra i Mujo se sjedne, kad ispred njega prizor: Dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, cudi se...u cudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj sta mu radi...
A tip ce njemu:
- Ma, nije ti to nista! Da si vidio prosli tjedan jednog s labudom ...

[zOnZi]

....a te led, ova dva vica moram zapamtit, auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhuhuhaaaaahaaaaaaaaaa aaaa, dobaar...a ja mislaaa, ajo, ajo, uaahhaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, je..a te žarulja dobri su.........

[drabotic]

IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA


1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.

2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...

6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično
bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam
mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio
kraj mojoj svijesti.

7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...

8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario
u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila,
nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti
veću budalu, a to teško da ćete naći.

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i
zaustavio se.

14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam
pisati.

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od
propuha pala.

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je
otišla sa imanja.

18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.

20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi
do slijetanja s ceste.

21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih
ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju
izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi
sreća.

24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga
sa divljom svinjom i upucali ga.

25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov
i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.

29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak
vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće
stići na drugu stranu ulice.

31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.

32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je
izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...

36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače
protivnik me je od pozadi udario bagerom






Kaze Mujo Fati:

Fato, ajde mi ga popusi, dobro je za zube!

Fata mu popusi i pita ga:

Zasto je dobro za zube, Mujo?

Mujo kaze:

Pa da nisi htijela, sve bi ti zube razbio!

[_maestro_]

Da bi bosansko federalno osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci moraju da popune odredjene formulare gdje, izmedju ostalog, treba u sto manje rijeci opisati nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera:

-Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam.
********************************************
-Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama.
********************************************
-Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega.
********************************************
-Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.
********************************************
-Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.
********************************************
-Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
********************************************
-Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije nego sto sam ga lupio.
************************************************** **************************************
-Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.
********************************************
-Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.
********************************************
-Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio nesrecu.
********************************************
-Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme, i izbjegnem nesrecu.
********************************************
-Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.
********************************************
-Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u susjedna kola.
********************************************
-Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.
********************************************
-Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinu kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.
********************************************
-Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.
********************************************
-Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.
********************************************
-Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.
********************************************
-Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa velikim ustima.
********************************************
-Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao neki pas lutalica.
********************************************
-Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila

[a-kc]

AHAHAHAHAHAHA...jooooooooooooj mene..trbuh me boli od smijanja.....)

[profesor]

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:

- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."

Ona se naljuti i reče mu:

- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."

Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.

Mali Ivica se opet zadere:


- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."

Učiteljica se naljuti još više i reče mu:

- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."

Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.

- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.

Na to će Ivica:

- "Za mene je ova školska godina završena."





Koji sportaš najbolje zna hrvatsku himnu?

- Anja Person!

[Iochannes]

Malo o našoj budućnosti u EU:

2007. Bugarska i Rumunjska ulaze u EU

2015. Ulaze Hrvatska, Makedonija, Bosna i Hercegovina, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i CG u EU.

2017. Zaposljava se prvi nas covjek u administraciji EU.

2018. Prvi nas covjek u administraciji EU zaposljava cijelu svoju, zeninu i kumovu rodbinu kao i clanove porodica najblizih susjeda kao i neke ljude iz svog zavicaja.

2019. Nasi vec cine 10% administracije.

2022. Udio nasih u administraciji je 60%. Europska administracija povecava place tri puta, uvodi klizno radno vrijeme i hrvatski kao sluzbeni jezik.

2024. Zbog stresa, 90% clanova europske administracije je na bolovanju. Najvise bolovanja biljezi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su vidjeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o trosku EU lijece od stresa. Zakonom se uredjuje da EU snosi najveci dio troskova lijecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zaposljavaju se novi radnici, "na neodredjeno".

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troskova i otpustaju se cistacice, kuhari, vozaci. Svi do jednog belgijski drzavljani. Udio Balkanaca u EU administraciji doseze 99,3%.

2027. Hrvatska dobija nove kredite EU medu kojima i onaj kredit za uzgoj dudovog svilca i cubastog gnjurca. Hrvatsko predsjednistvo okoncava sestomjesecni mandat. Crna Gora uspjesno okoncava proces privatizacije.

Od sijecnja 2028. predsjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemacka u veljaci istupa iz EU. Mjesec dana kasnije, to cine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog predsjedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska, Nizozemska, Luksemburg, Italija, Spanjolska, Portugal, Austrija, Ceska, Litva, Letonija, Estonija, Grcka i Slovenija.

Sve zemlje uvode rigorozan vizni rezim za drzavljane zemalja EU.

[_maestro_]

[MaRu]

Three blondes meet a fairy in the forest, so each of them can make a wish. The first wants a swimming-pool with chocolate. Puff! There ist is. The second one wants a mountain full of gold. Puff! She, too, gets as she wishes. The third one wants to be even stupiter than she already is. Puff! She turns into a guy...

Originally Posted by a-kc

AHAHAHAHAHAHA...jooooooooooooj mene..trbuh me boli od smijanja.....)

Sreli se Mujo i Haso!
Kaze Haso Muji:Mujo tvoja te Fata vara sa svim muskima u cijeloj Focanskoj carsiji!?
Na to ce Mujo:jes mi Foca neka carsij!

[Iochannes]

Jedan prigodni uz IPO HTa:

Šalje žena muža brokera u trgovinu i kaže: kupi jedan margarin, ako ima jaja kupi deset. Vraća se muž kući i daje ženi deset margarina, i kaže: ima jaja.

[BAJA]

MUJO RJESAVA KRIZALJKU:

Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

Mjera za tezinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muz (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lijenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Hladno oruzje (3 slova): TOP

Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupaonice (4 slova): VODA

[zOnZi]

Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti
komisija prvom od 13: - "De nam ti reci jedno auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i
tako oni svi redom ovaj dvanaestikaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u
komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece: - "SRETNA NOVA GODINA!"

[tamish]

Pita učiteljica decu koje je godišnje doba...Januar mesec...

Perica: "Leto!"
-Kako leto? Pa napolju je sneg pola metra!!!
Perica: "Pa, jutros se tata vratio s puta, iz Nemačke, i doneo mi skuter!!!"

Milica: "Leto!"
???
Milica: "Pa, jutros se mama vratila s puta, iz Italije, i donela mi kupaći kostim!!"

Ajde sad ti, mali Miko...
"Paaaa, leto!"
????
"Paaa, jutros nam u kuču došla moja tetka Cica - u sandale!!!"

[zaim]

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja
ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.
\"Moramo biti sigurni da ces slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćeš svoju
ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!\"

Čovjek je odgovorio: \"Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu.\"
Agent mu na to kaže: \"Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao.\"

Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet
minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u očima:

\"Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu\".

\"Onda nemaš ono što se traži\", kaže mu agent. \"Uzmi ženu i idi kući.\"

Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu.
Začuli su se pucnjevi,jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par
minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena.

Brišući znoj sa čela kaže: \"Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom!!!\".