Forums  

Go Back   Forums > Razno > Nevezano za tamburanje

Reply
 
Opcije Teme Način Prikaza
  #1  
Staro 26-11-2006, 22:04
Hrvoje's Avatar
Hrvoje Hrvoje je odsutan trenutno
Moderator
 
Registriran: Dec 2005
Postovi: 5,523
Hrvoje će postati slavan vrlo brzoHrvoje će postati slavan vrlo brzo 116
Uobičajeno Vicevi

Evo otvaram jednu temu za razbibrigu i dobre viceve... Inače ne znam pričat viceve, al' volim čut / pročitat dobar, a evo jedan koji sam nedavno pronašao na jednom forumu...

Šta pjevaju 3 pijana pingvina zagrljena u kafani...?




>


>


>







"Neke ptice nikad ne polete..."
__________________
“Uz pjesmu mi se, evo, rodimo, uz pjesmu umiremo...”
Reply With Quote
  #2  
Staro 27-11-2006, 15:14
Becar Becar je odsutan trenutno
Diskutant
 
Registriran: Nov 2006
Postovi: 227
Becar je na dobrom putu 17
Uobičajeno

Dođe čovjek navečer u kafić i vidi dvije zgodne cure kako sjede za šankom. Malo zastane, uzme pištolj, upuca jednu i priđe drugoj pa je upita:
- A što tako lijepa dama radi noćas sama?

- Koja je razlika izmedju Billa Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
- Robert je dobio sest mjeseci zatvora zato sto je srusio sistem na deset posto racunala na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takodjer, svakodnevno rusi sistem.

Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...
- "Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!"
Muž dodaje gas..
- "Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!"
Muž dodaje gas..
- "Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!"
Muž dodaje još gasa..
- "Nego dragi, treba li tebi što?"
- "Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba."

Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"


Ovaj mi je najdraži:
Love ustaše partizane i nakon nekog vremena partizani se skriju u bunar.Nedugo zatim dolaze tri ustaše i pitaju se gdje su nestali partizani.
Prvi kaže: Da nisu u šumi?
Jeka iz bunara: Da nisu u šumi?
Drugi kaže: Da nisu u kuruzi?
Jeka iz bunara: Da nisu u kuruzi?
Napokon treći kaže:A da nisu možda u bunaru?
Jeka iz bunara:A da nisu možda u kuruzi?

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

Udale se tri kćerke i sad mati zeli da provjeri kolko ljubavi zetovi posvećuju njoj kao punici. Prvi dan ona uzme jednog zeta pa ga izvede u šetnju, šetajuci tako pored mosta ona se namjerno oklizne i upadne u rijeku da vidi šta će zet poduzeti.On vidjevši to skoci za njom i jedva jedvice je izvuce van pri tom jedva spasivši vlastiti život. Sutra kad je zet poso na poso otvori garažu kad tamo crni pežo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Kako je vrijeme promicalo odlući ona da isproba i drugog zeta te učini istu stvar pa i ovaj zet skoći riskirajući sve da spasi svoju tastu. Kad je poso sutra dan na poso otvori garažu kad tamo plavi pežo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Zadovoljna uspjehom odlući da isproba i poslednjeg zeta te ga izvede u šetnju i posluzi se istim trikom ali dok je punica dozivala i nadala se zet je samo mirno promatro kako se ona davi. Nakon što se ona utopila on ode i ukućanima prenese sve što se dogodilo i kako on nije mogo ništa poduzeti jer je to bila slučajna nezgoda. Sutra dan kad je poso na poso otvori garažu kad tamo sivi ferrari i rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoj punac."

jedan gadljivi:
Napravio Mujo novu kuću, sve moderno, najnovija tehnika pa pozvao Hasu da dođe vidjet što je napravio. Došao Haso, pa mu se nakon nekog vremena počelo srati. Pito on Muju di je wc, reko mu Mujo, Haso se isro, al' ono nema papira. Zove Haso Muju pa ga pita kako da guzicu obriše, a mujo počne:
- "Pa bolane ovo ti je sad u modi, kakav papir, pa ja imam sve najbolje, al evo ja ću ti reć. Vidiš onu malu rupicu na zidu, e vidiš prvo prstima obrišeš guzicu pa tamo gurneš prst i sve je ok."
Obriso Haso guzicu i gurnuo prst pun govana u rupu, a kad tamo čavao. Haso se odmah snašao, gurnuo prst u usta i sve je bilo ok, baš kako je reko Mujo.

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
- "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu želju."
Kaže crnka:
- "Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
- "Ja bi htjela gumeni čamac."
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju. Plavuša se zamisli i kaže:
- "Ja bi htjela mušku pamet."
Riba ispuni, a plavuša na to:
- "Joj ****te, gle most!!!"

Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
- "Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj."
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
- "Sta to brojis tamo u zbunu?"
- "Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno."
- "A tako pa i ja cu tako da probam", rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje:
- "Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet..."

Stoji Haso na rivi i vidi Muju kako mu prilazi te se sav sretan zadere:
''Mujo,Mujo!! Gle Fata je tek jucer naucila plivati,a danas vec sat i pol roni!!''


"Pivo sadrzi zenske hormone. Ako ga previse popijes, pocnes pricati gluposti i ne znas vise voziti auto.?

Zašto je pile prešlo cestu?
Učiteljica: Da bi prešlo na drugu stranu.
Platon: Zbog općeg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze cestu.
Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost.
Saddam Husein: Na taj ničim izazvan akt agresije morat ćemo odgovoriti svim raspoloživim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan James T. Kirk (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gdje nijedno pile nikad nije.
Martin Luther King: Vidim svijet gdje će svi pilići moći slobodno prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive.
Richard Nixon: Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
Agent Mulder(X FILES): Zaboga, vidjeli ste svojim očima da je pile prešlo cestu. Koliko još pilića morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?!
Machiavelli: Poanta je u tome da je pile prešlo cestu. Koga je briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma kakav on bio.
Bill Gates: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi software Pile 2000 koji ne samo da prelazi cestu nego i nosi jaja!
Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti "Zašto je pile prešlo cestu?", nego "Tko je istodobno s piletom prešao cestu, a mi ga nismo primijetili, jer nam je to pile podmetnulo da s njim gubimo vrijeme.
Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je morala djelovati na piliće tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ceste.
Albert Einstein: Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg promatramo taj događaj.
Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileću prirodu.
Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kiši. Samo.
Sigmund Freud: Činjenica da se uopće pitate zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu unutarnju nesigurnost

Vraća se policajac kući i kaže ženi držeći pseće govno u ruci:
-Draga, da nisam pazio stao bih u ovo i svi bi mi se smijali.

Bili amerikanac, japanac i rus na podmornici. I ragovaraju oni tak ko ima bolji sat. Izvadi amer sat i kaže:
-moj je najbolji točan u stotinku sekunde ide 300m pod vodu automatski se usklađuje sa vremenskom zonom itd.
Izvadi japanac i kaže: -moje još bolji ide 900m pod vodu,
točan tisučinku sekunde, uskalđuje se sa atomskim satom itd. A onda izvadi rus svoj stari džepni otvori ga i iz njega ispadne žohar. Japanac i amer odma idu gazit žohara, a rus vikne: njet, njet, to je mašinjist!!

išli zec i medvjed u ribolov i ulovili oni zlatnu ribicu!!
kaže njim zlatna ribica da će ispunit svakom po tri želje samo da je puste!!!
tako dođe medo i kaže:"želim da je cijela šuma puna lijepih,krasnih medvjedica"!-i bude!!
sada dođe zec i kaže:"želim novi motor"-i dobi on novi motor!
dođe medo drugi put:"želim da je cijela okolica puna lijepih,krasnih medvjedica!-i bude!!
dođe zeko drugi put:"želim novu kacigu za motor"-i dobi!!!
dođe medo treći put:"želim da cijeli svijet bude pun lijepih,krasnih medvjedica"- i bude!!!
i napokon dođe i treći put zeko!stavi on kacigu sijedne na motor i kaže:"ja želim da je medo peder"-i odjuri!!!

Stvori Bog zamlju i odmori se! Stvori Bog muškarca i odmori se! Stvori Bog ženu, a onda se ne odmori ni Bog ni muškarac!!


Putovali Slovenac, Hrvat i Srbin po Turskoj te ponijeli oni malo jela i pića. Pojedu i popiju oni sve te tako mrtve pijane ulovi ih vojska i odvede do sultana.
Sultan: ''Dobro znate da islam zabranjuje alkohol i zato ću vas svu trojicu kaznit sa po 100 udaraca batinom. Svi imaju pravo na jednu želju prije kazne, a pošto je Hrvatska na istoj razini za ulazak u EU kao Turska , Hrvat ima pravo na 2 želje.''
I tako Slovenac prvi na redu, želja mu da mu stave jastuk na leđa.Nakon nekoliko udarca padne jastuk te ostale udarce dobije ravno u leđa. Srbin kaže da mu stave dva jastuka, i isto tako oba jastuka padnu. Dođe Hrvat na red i kaže: ''Prva želja- želim 500 udaraca umjesto 100.''
i naravno svi se počnu čuditi a on nastavi:''Druga želja- Stavite mi Srbina na leđa.''

Mladi Hercegovac postane gej i zaljubi se u muškaraca jednog. sad ne zna kako to reć ultrakonzervativnom ocu koji drži isključivo do tradicionalnih vrijednosti..I tako dođe jedna i kaže 'tata zaljubljen sam'..otac će mu: ' a u koga sine moj'
sin: ' u Jovana'
stari popizdi uzima pušku,skače po sobi : ' AAAA DI BAŠ U SRBINA'

Natječu se Hrvat ,Bosnac i Slovenac u skakanju u vodu.
Skoči Hrvat,gledatelji zaplješću,skoči Slovenac ,gledatelji zaplješću,skoči Bosanac,svi gledatelji skoče na noge i najjače zaplješću.I tako to par puta,kad god skoči Bosanac
ljudi skoče na noge.Nakon nekog vremena začuje se glas s razglasa:"Molimo Bosanca da ne skače pokraj bazena!"
__________________
Reply With Quote
  #3  
Staro 27-11-2006, 15:15
Becar Becar je odsutan trenutno
Diskutant
 
Registriran: Nov 2006
Postovi: 227
Becar je na dobrom putu 17
Uobičajeno

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je **** pingvina, Ljutko je **** pingvina...

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz ugodan osmijeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

ne dođe ivica na prva 2 sata nastave...
na trećem, učiteljica ga kori: "Ivice, kako to da tebe nikad nema kad ja najavim provjeru znanja? Gde si bio prva dva sata?"
"Znate, učiteljice" reče Ivica, "Kad sam se jutros probudio, čuo sam neko čudno pucketanje... Pogledam lijevo, čujem pucketanje, pogledam desno, čujem pucketanje, pogledam gore, ne vidim ništa, ali čujem pucketanje. I pogledam dolje kad ono... PUCA MENI k***c ZA PRVA DVA SATA "

Radni narode Crne Gore dobro jutro. Tacno je 12 sati.

pita usamljeni medo napušenog zeku: koliko je sati? vadi zeko barometar iz dŽepa i veli petak

to odvalite je zapravo bilo upućeno na ovo,kasnije izrezano:Američka učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija (Japanca) i počinje ispitivati.
UČITELJICA: Tko je rekao : Sloboda ili smrt! ?
SUZUKI: Patrick Henry 1775. u Philadelphiji!
UČITELJICA: Bravo, Suzuki! A tko je rekao : Država je narod i kao takva nikad ne smije umrijeti! ?
SUZUKI: Abraham Lincon, 1863 u Washingtonu.
UČITELJICA: Sramite se. Suzuki je Japanac pa bolje pozna američku povijest od vas.
UČENIK: J...te se, posrani Japanci.
UČITELJICA: Tko je to rekao?
SUZUKI: Američki general MacArthur na Guadalcanalu 1942.
(razred u tišini, u pozadini se čuje)
UČENIK: Puši ku...!
UČITELJICA: Sad je kraj! Tko je to rekao?
SUZUKI: Bill Clinton Monici Lewinsky, Oval Office 1997. , Washington.
UČENIK: Suzuki je s*anje!
SUZUKI: Valentino Rossi u Rio de Janieru na moto Grand-Prixu u Brazilu, 2002.
(ulazi ravnatelj, totalni kaos u razredu)
RAVNATELJ: Ovakav kaos još nisam vidio u životu!
SUZUKI: Hrvatski premijer ministru financija, predstavljanje državnog proračuna, Zagreb.

Jednog dana čovjek izađe iz kuće.
Kad je došao do sela, ugleda sprovodnu procesiju koja se polako približavala groblju:
Na početku povorke u prvim kolima ugleda običan lijes, kojih 20 metara iza, drugi lijes. Malo iza njih jedan čovjek, obučen u crninu s pit bullom na lajni.
10-ak metara iza njega, ogromna kolona od kojih 200 muškaraca koji su ga slijedili hodajući jedan iza drugoga.
Čovjek nije mogao doći sebi od čuđenja pa se približio čovjeku s pit bullom i upitao ga: «Oprostite što Vas ometam u ovom tužnom trenutku ali nikad nisam vidio ovako čudan sprovod. Možete li mi objasniti što se događa?»
«Znate, prvi lijes je za moju ženu.»
«Pa što se dogodilo?»
«Napao ju je pas!»
«A za koga je drugi lijes?»
«Za moju punicu. Kad je htjela pomoći mojoj ženi, pas je napao i nju!».
Nakon par trenutaka tišine upita čovjek: «Biste li mi mogli posuditi Vašeg psa?»
«Stanite iza u red.»


10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi
__________________
Reply With Quote
  #4  
Staro 27-11-2006, 15:16
Becar Becar je odsutan trenutno
Diskutant
 
Registriran: Nov 2006
Postovi: 227
Becar je na dobrom putu 17
Uobičajeno

Dođe sin kući i kaže starom:
Tata danas sam mel prvo seksualno iskustvo!
Tata će na to:
I kak ti je bilo?
A sin doda:
Ma bilo je super samo me malo boli guza!

Došo invalid bez nogu,u kolicima,u sudnicu.
Sudac ušao u prostoriju..
NAJAVNIK: Svi ustanite
INVALID: Da,da,sam ti provociraj


element: žena
simbol: že
pronašao: adam (ispitao: najzločestiji)
atomska težina: prosječna optimalna 60-70 kg, ali variira od 40 do 150 kg
atomska visina: prosječna optimalna 170 do 175 cm, ali variira od 145 do 200 cm
savršena težina i visina: 49 kg / 158 cm (bez štikla)
učestalost elementa: veće količine se mogu naći u urbanim sredinama
fizičke osobine: površina obično premazana bojom, maskarom, ruže i sl.
proključa odjednom, zamrzne se bez razloga, zna biti izuzetno čangrizawa i osjetljiva
topi se ako se primjeni odgovarajući postupak
neukusna ako se pogrešno proba
element se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju
ispušta zvukove ako se primjeni pritisak na pravo mjesto
kemijske osobine: lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i dragim kamenjem
absorbira velike količine skupih materijala, pogotovo novca
može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i
bez poznatog razloga
ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost znatno poveća ako se natopi alkoholom
najefikasniji poznati element za upijanje novca, posebno deviza
najčešća upotreba: prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima
odličan madikament za opuštanje u krevetu, kupaoni, na podu dnevnog boravka,
u prirodi (pazite se krpelja) i mnogim drugim lokacijama.
vrlo efikasno sredstvo za čišćenje kuća i stanova (peglanje?)
izvršeni pokusi: pocrveni kada se zatekne bez ambalaže.
u takvim situacijama najčešće rukama pokrije grudi i oči
pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka (neke i posive)
(pokus peglanja mi neuspio ovog ljeta - jel netko vidio da princeze peglaju?)
opasnosti: vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka
ilegalno je imati više od jedne žene, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama
i pazi da elementi ne dođu u direktan kontakt jedan sa drugim


CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muskarca i zena.
Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj.
"Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici. Moras je ubiti."
Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu."
Agent mu na to kaze:"Onda nisi pravi covjek za ovaj posao."
Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista se nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek sa suzama u ocima:
"Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci."
Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da ubije svog muza. Uzela je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izade zena. Brisuci znoj sa cela kaze:
"Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga morala zatuci stolicom."



Haso: Gde si bio Mujo, ne vidjeh te godinu dana!
Mujo: Ma bio u Parizu.
Haso: I jes vido Mona Lizu?
Mujo: Ih, cuj vido, ****!


Sreli se Mujo i Haso na nebu!
Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa..
Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja...
Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi
na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista!
Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako
ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara....
Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?


Osude muju na robiju. Stave ga u celiju s robijasem od 100 kila misica. Kaze ovaj Muji:
- Dodji, mali, da se malo igramo ... mame i tate. Biraj sto ces biti.
Razmislja Muja i skonta da je bezbolnije biti tata
Mujo:
- Tata!
Robijas:
- Dodji, tata, popusiti mami!


Sastali se srpski, hrvatski i bosanski general na jednoj litici i hoce da vide cija je vojska poslusnija.
Srpski general zovnu jednog svog vojnika i rece mu:
- "Haj skoci niz ovu liticu."
- "Necu." - kaze vojnik.
- "Naredjenje!" - rece general.
- "A jel' naredjenje? U redu onda" - i skoci on.
Zovnu hrvatski general svog vojnika pa rece:
- "Haj skoci dole."
- "Necu." - kaze vojnik .
- "Naredjenje!"
- "Ma kakvo naredjenje."
- "Za domovinu!" - rece general.
- "A jel' za domovinu!" - i skoci on.
Sad i bosanski general zovnu svog vojnika i rece mu:
- "De skoci."
- "Necu."
- "Naredjenje!"
- "Ma vozdra naredjenje."
- "Za domovinu!"
- "Ma kakva domovina."
- "A jel' to ne smijes?"
- "Ma ko ne smije?"

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
Haso:
- Da. I?
Mujo:
- Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa.


Otišao Mujo u SAD i šeta ulicom kad mu priđe čovjek i reče;
- Gdje si buraz, sta ima,kako si.
Odveo ga čovjek u restoran na ručak, poslije mu kupio skupocjeno odijelo i još svašta nešto.
Pita ga Mujo:
-Otkud ti tolika lova?
Kaze ovaj:
- Ma skoćim sa kipa slobode raja baci para i tako. Mujo začuđeno:
- Pa zar ti nista ne bude kad skocis? Ovaj ode i dokaže mu. Nagovori on i Muju da skoći.
Skoći Mujo i razbije se kao sijalica. Sutradan je u New York times_u pisalo:
- Bush zabranio Supermanu da ubuduće za****va Bosance.


Stoji frajer u redu u supermarketu.
u susjednom redu stoji prekrasna plavuša, stalno ga pogledava te mu i maše!
Sav zbunjen frajer vrti film od kud pozna tu ženu ali nikako da se sjeti. Kad su se redovi približili upita ženu:
Mi se poznajemo?
O da vi ste otac jadnog mog djeteta!
Totalno zbunjen frajer počne vrtiti film, kad, gdje kako... Konačno mu sine!!!!
A Vi mora da ste striptizeta sa moje momačke večeri, koju sam pred svom škvadrom ševio na biljarskom stolu, dok me vaša kolegica poljevala šampanjcem, tukla po guzi i gurala krastavac u šupak!!!!
NE JA VAŠEM SINU PREDAJEM ENGLESKI!!!!



Trci klinac za policajcom:
- Barba, barba, je li ovo vas pendrek?
* Nije sine, ja sam moj izgubio! - odgovori policajac.
__________________
Reply With Quote
  #5  
Staro 27-11-2006, 15:18
Becar Becar je odsutan trenutno
Diskutant
 
Registriran: Nov 2006
Postovi: 227
Becar je na dobrom putu 17
Uobičajeno

Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku. Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze:
- "Otvaraj sef!"
A ona ce:
- "Pa vi ste pogrjesili."
On:
- "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze:
- "Ali vi ste pogrjesili."
On:
- "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On:
- "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona:
- "Da, vidim!"
On:
- "Uzmi je i popij!"
Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme. On skidajuci carapu sa glave kaze:
- "Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!!!"


Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"


Kasno navečer ulazi kćerka u kuću, a otac koji je čekao reče:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno reče:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem."
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.


18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
- "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
- ""#$%&* ces je opet!!"


Stali otac i sin, pritom prolazi pica boli glava. Na to ce otac:
- "Kakva picka..."
Uto ce sin:
- "Tata, tata sta si rekao."
- "Ptica sine, ptica."
- "Sta je to ptica tata?"
- "Sine to je zivo bice sto leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomocu krila."
- "Tata, tata sta su to krila."
- "Pa krila pticu drze u zraku sine."
- "Tata, tata ima li ptica djecu?"
Tata(pomalo nervozan):
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?"
Tata (malo vise nervozan):
- "Ptici sine."
- "Tata, tata, imaju li ptici djecu?"
Tata(sav zajapuren):
- "PICKA SINE, REKAO SAM PICKA!"


Dosao policajac kuci iznenada i zatekne zenu golu u krevetu. Pocne da urla:
- "Govori kurvo, gdje je, sad cu obadvoje da vas ubijem..."
Zena nista ne govori a on krene da pretrazuje: otvara ormar, nista, otvara WC, nista, zaviri pod krevet, kad tamo go covjek i drzi novcanicu od 20 DM u ruci. Policajac zgrabi 20 DM i povice:
- ""#$%&* mater, nema ga ni pod krevetom..."

Idu dva policajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. Policajac ce drugom policajcu :
- ""#$%&* mater meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu?"

Pricaju tata i sin kaze sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac ce:
- "Sto?"
- "Pa ja vise ne sisam, ti ne "#$%&*, sto da je hranimo za susjeda?"

U Bahreinu doktor muskog spola po zakonu mole pregledati zenske genitalije,ali mu je zabranjeno tokom
pregleda gledati direktno u njih. Samo moze gledati odraz u ogledalu.
Da li drugacije izgledaju kad je u pitanju odraz?)

Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije lesa.To se pravilo odnosi ina pogrebnike. Organi preminulog
moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta. (Ciglom??)

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.

U Guamu postoje muskarci kojima je posao putovati zemljom i vrsiti defloraciju mladih djevica, koje placaju
za privilegiju da prvi put imaju seks...
Razlog: Po zakonima Guama, djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.

(Zamislimo se na sekundu; da li bilo gdje drugdje u svijetu postoji bilo kakav posao koji je makar malo blizu ovog?)

U Hong Kongu, prevarena zena po zakonu mole ubiti svog nevjernog muza, ali samo ukoliko to ucini golim rukama.
S druge strane, muzevljeva ljubavnica moze biti ubijena na bilo koji zeljeni nacin.

U Liverpulu, zakon dozvoljava prodavacicama da budu u toplesu, ali samo u ducanima tropskih ribica.
(Pa naravno!)

U Kaliju, Kolumbija, zena se moze seksati iskljucivo sa svojim muzem, a u toku prvog puta njena majka mora biti
u sobi kako bi prisustvovala cinu. (Svako bi zadrhtao i od same pomisli.)

U Santa Kruzu, Bolivija, muskarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa zenom i njenom
kcerkom. (Izgleda da je problem bio dovoljno prisutan, cim su morali donijeti ovaj zakon?)

U Merilendu, zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim uslijedecem slucaju:
Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pica prodaju u istom prostoru."
(Zar to nije divna zemlja? Ipak, nije divna kao Guam!)

Mrav moze podignuti teret 50 puta tezi od vlastite tezine, moze vuci teret 30 puta tezi od vlastite tezine,
i kada je pijan uvijek pada na desnu stranu.
(Nakon sto je popio male flasice pica zvanog ...? Kako je vlada platila za ovo istrazivanje??)

I, najbolje za kraj..... Kornjace mogu disati kroz svoju straznjicu. (Da li mislite da imaju neugodan zadah?) ...



Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.

Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti:
- "Bit ce da nisi udana."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze:
- "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom
sigurnoscu?"

Pijanac:
- "Ma ruzna si, eto."


evo par komada od mene....
Uzivajte!
__________________
Reply With Quote
  #6  
Staro 28-11-2006, 09:42
_maestro_'s Avatar
_maestro_ _maestro_ je odsutan trenutno
Vrlo opaki diskutant
 
Registriran: Oct 2006
Postovi: 7,635
_maestro_ zrači veličanstvenom aurom_maestro_ zrači veličanstvenom aurom 156
Uobičajeno

svira tako bend na gaži. promatra ih vanzemaljac koji može čitati misli. i šta vidi, o čemu razmišljaju dok sviraju?

1. gitarist: mmm, dobra ona mala za onim stolom, treba se nešto poduzeti, koji je ono tip s njom...

2. klavijaturist: večeras nam je gaža 150 €, sviramo od 8 do 1, to je pet sati, znači 30 € po satu, nas četvorica, možda ipak bude tala...

3. bubnjar: a u k..., kad se noćas vratim doma, ona moja bude opet rozgala, gdje sam do sad, do kad ja mislim tako, kak ne kuži da je svirka takav posao...

4. basist: e, g#, a, h, h, c#,f#....

(čuo od saky-ja )
__________________
U meni trepti panonska duša i volim svojih didova svit
Reply With Quote
  #7  
Staro 28-11-2006, 10:50
Svitac's Avatar
Svitac Svitac je odsutan trenutno
Super Moderator
 
Registriran: Feb 2006
Postovi: 957
Svitac je na dobrom putu 32
Uobičajeno

U čemu je razlika između basa i prime?

>

>

Bas duže gori...
__________________
"Tamburu mi prodo Cigan, slatkorečiv i prefrigan...
čukununuk prosjaka i begova...
omakne se prst na struni, nesretna me pesma zbuni...
ne znam dal je moja ili njegova..."

www.svita.net
Reply With Quote
  #8  
Staro 10-12-2006, 22:32
Hrvoje's Avatar
Hrvoje Hrvoje je odsutan trenutno
Moderator
 
Registriran: Dec 2005
Postovi: 5,523
Hrvoje će postati slavan vrlo brzoHrvoje će postati slavan vrlo brzo 116
Uobičajeno

Evo dobra fora, preuzeta s bosanske "vik'pedije" a kaže o tamburici ovo...

"Tamburica je poznati slavonski instrument. Broj žica varira od 2-169."

E da mi je kontra sa 169 žica... I još toliko prstiju...

Izvor ove mudrosti u navodnicima - http://bs.wikipedia.org/wiki/Tamburica

Pouka - ne vjerujte svemu što pročitate na wikipediji...
__________________
“Uz pjesmu mi se, evo, rodimo, uz pjesmu umiremo...”
Reply With Quote
  #9  
Staro 27-01-2007, 18:26
Hrvoje's Avatar
Hrvoje Hrvoje je odsutan trenutno
Moderator
 
Registriran: Dec 2005
Postovi: 5,523
Hrvoje će postati slavan vrlo brzoHrvoje će postati slavan vrlo brzo 116
Uobičajeno Budalizacija

www.budalizacija.hr

Ima smiješnih (i manje smiješnih) filmića... Zajebantska ekipa "Gitak" - grupa Dalmoša koji se sprdaju iz naših filmova i emisija... Npr. "Nebo iznad Frankfurta" ili "Globalno sjelo"... Preporučujem pogledati kad ste loše volje da se malo razvedrite...
__________________
“Uz pjesmu mi se, evo, rodimo, uz pjesmu umiremo...”
Reply With Quote
  #10  
Staro 27-01-2007, 20:46
Hrvoje's Avatar
Hrvoje Hrvoje je odsutan trenutno
Moderator
 
Registriran: Dec 2005
Postovi: 5,523
Hrvoje će postati slavan vrlo brzoHrvoje će postati slavan vrlo brzo 116
Talking Rokeri s Moravu

Nisam se prije sjetio potražiti na youtube-u spotove Rokera s Moravu... Ugodno sam se iznenadio da ih ima dosta...

Ovu pjesmu nisam nikad čuo, sprdancija na slovenske ansamble...

http://www.youtube.com/watch?v=AdUkdPmd7fk - Tam dol na ravnem polju

A ima i više toga...
__________________
“Uz pjesmu mi se, evo, rodimo, uz pjesmu umiremo...”
Reply With Quote
  #11  
Staro 29-01-2007, 12:13
BAJA's Avatar
BAJA BAJA je odsutan trenutno
Diskutant
 
Registriran: Oct 2006
Postovi: 389
BAJA je na dobrom putu 10
Uobičajeno

Nijemac koji ima ľenu i ljubavnicu,
voli svoju ľenu.

Francuz koji ima ľenu i ljubavnicu,

voli svoju ljubavnicu.

Talijan koji ima ľenu i ljubavnicu,

voli svoju mamu.

Hrvat koji ima ľenu i ljubavnicu,

voli piti !

Nedjeljna školska misa. Mali Franić kleči u ispovjedaonici...
- Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s
jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to
bila djevojka ?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.
Idi sad...

Vrati se Franić natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji
prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebačica !!!
Reply With Quote
  #12  
Staro 29-01-2007, 23:18
Hrvoje's Avatar
Hrvoje Hrvoje je odsutan trenutno
Moderator
 
Registriran: Dec 2005
Postovi: 5,523
Hrvoje će postati slavan vrlo brzoHrvoje će postati slavan vrlo brzo 116
Uobičajeno

http://www.youtube.com/watch?v=fhPuPedzXsk - Vatrogasci - Eunija, vjerojatno ste već vidli, al' ak niste, pogledajte... ili ne....
__________________
“Uz pjesmu mi se, evo, rodimo, uz pjesmu umiremo...”
Reply With Quote
  #13  
Staro 30-01-2007, 12:32
eXeR's Avatar
eXeR eXeR je odsutan trenutno
Opaki diskutant
 
Registriran: Feb 2006
Postovi: 2,710
eXeR će postati slavan vrlo brzo 55
Uobičajeno

idu dve babe ulicom, jedna je corava
Reply With Quote
  #14  
Staro 06-02-2007, 17:42
Becar Becar je odsutan trenutno
Diskutant
 
Registriran: Nov 2006
Postovi: 227
Becar je na dobrom putu 17
Uobičajeno

ovaj vic posvecujem maestru tj njegovom avataru

( Allo' Allo! )

Three men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a new
job in England. The interviewer tells them:
- " OK, you'll have to formulate a sentence with the 3 words: green,
pink and yellow."

First, the Belgian says:
- " I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and
in the evening I watch the Pink Panther on TV".

Then, the German:
- " I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and
I think to myself: I hope it will be a pink day".

And the French :
- " I wake up in ze morningk, I hear ze phone: green... green...
green... pink up ze phone and I say "Yellow"? "
__________________
Reply With Quote
  #15  
Staro 06-02-2007, 17:48
Trisha's Avatar
Trisha Trisha je odsutan trenutno
Opaki diskutant
 
Registriran: Dec 2006
Postovi: 1,016
Trisha je na dobrom putu 12
Uobičajeno

Quote:
Originally Posted by Becar Vidi Post
ovaj vic posvecujem maestru tj njegovom avataru

( Allo' Allo! )

Three men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a new
job in England. The interviewer tells them:
- " OK, you'll have to formulate a sentence with the 3 words: green,
pink and yellow."

First, the Belgian says:
- " I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and
in the evening I watch the Pink Panther on TV".

Then, the German:
- " I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and
I think to myself: I hope it will be a pink day".

And the French :
- " I wake up in ze morningk, I hear ze phone: green... green...
green... pink up ze phone and I say "Yellow"? "

MA zakon! obožavam Allo,allo!
__________________
...kad kraj mene nisi ti, kad me plaše vjetrovi, ja bi htio da si tu, na mom toplom ramenu, da mi kažeš čuvam te, kad si sa mnom, ne boj se ....
Reply With Quote
  #16  
Staro 06-02-2007, 17:54
_maestro_'s Avatar
_maestro_ _maestro_ je odsutan trenutno
Vrlo opaki diskutant
 
Registriran: Oct 2006
Postovi: 7,635
_maestro_ zrači veličanstvenom aurom_maestro_ zrači veličanstvenom aurom 156
Uobičajeno

Quote:
Originally Posted by Becar Vidi Post
ovaj vic posvecujem maestru tj njegovom avataru

( Allo' Allo! )
ovo je stvarno jedan od boljih...

thinks a loot

evo izvornika od kud je avatar:
__________________
U meni trepti panonska duša i volim svojih didova svit
Reply With Quote
  #17  
Staro 06-02-2007, 19:26
jaksa's Avatar
jaksa jaksa je odsutan trenutno
Uporni diskutant
 
Registriran: Oct 2006
Postovi: 722
jaksa je trenutno nepoznanica 8
Uobičajeno Vic : Afrički rulet

ŠTA JE AFRIČKI RULET???

OKO VAS 5 DOBRIH CRNKINJA, SVE DOBRO PUŠE, SAMO JEDNA KANIBAL!
__________________
....Da su mi noći duže, ljepše bi mi prolazili dani...
Reply With Quote
  #18  
Staro 07-02-2007, 13:46
Pis's Avatar
Pis Pis je odsutan trenutno
Diskutant
 
Registriran: Nov 2006
Postovi: 207
Pis je na dobrom putu 10
Uobičajeno

O Isusu...

Kako je USA država u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa žive zajedno u "slozi,ljubavi i miru"razvila se bezazlena diskusija na temu koje nacionalnosti je bio Isus Krist.

Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
-imao je dugu raščupanu kosu
-šetao je svjetom bos u laganim sandalama
-osnovao j novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:
-konzumirao je alkohol(vino)
-nikad nije imao stalni posao
-zadnja želja u životu mu je bila da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:
-prijatelji su ga zvali Isus
-bio je u sukobu sa zakonom
-njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio židov jer:
-ostao je živjeti kod roditelja do 33.godine života
-vjerovao je da mu je majka djevica
-njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:
-provodio je vrjeme "na ulici",među ljudima
-nitko mu nije dao stalni posao
-sve je zvao "brate"

U međuvremenu su i Hrvati reagirali na ove priče pa se može čuti sljedeće:
Isus Krist je bio dalmatinac jer:
-jahao je na magarcu
-pio je vino i jeo ribu
-nikad nije imao neki posao,a kad bi nešto napravio,to bi bilo pravi čudo

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
-živio je siromašno i teško
-svima je vjerovao
-u zadnjim danima života bio je izdan,prevaren i ostavljen

Unatoč brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama,u Bibliji postoji pisani dokaz o dijelu koje jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti isključivo Zagorac. Naime Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.





MATEMATIKA ROMANSE

- Pametan frajer + pametna žena = romansa
- Pametan frajer + glupača = afera
- Glupan + pametna žena = brak
- Glupan + glupača = trudnoća

OPĆENITE STATISTIKE I JEDNADŽBE

- Uspješan muškarac je onaj koji zarađuje više no što mu supruga može potrošiti.
- Uspješna žena je ona koja pronađe takvog muškarca.

SREĆA

- Da bi bili sretni s muškarcem, morate ga puno razumjeti i malo voljeti.
- Da bi bili sretni s ženom, morate je puno voljeti i uopće ne pokušavati razumjeti.

DUGOVJEČNOST

- Oženjeni muškarci žive duže od samaca, ali puno više žele umrijeti.

I ZA KRAJ

U početku stvori Bog Zemlju, i odmori se.
Tada Bog stvori čovjeka, i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu, i od tada ni Bog ni čovjek nemaju odmora.
Reply With Quote
  #19  
Staro 07-02-2007, 13:51
Hrvoje's Avatar
Hrvoje Hrvoje je odsutan trenutno
Moderator
 
Registriran: Dec 2005
Postovi: 5,523
Hrvoje će postati slavan vrlo brzoHrvoje će postati slavan vrlo brzo 116
Uobičajeno James Bond vicevi

Pita čovjek na ulici Jamesa Bonda koliko je sati?
JB: Pet.... Pola pet.


pita sin tatu James Bonda...
tata mogu večeras van???
možeš.....NE možeš


Uvaljuje se James Bond komadu...
Veli Bond:
- My name is Bond, James Bond.
Veli žena:
- Off, fuck off!

__________________
“Uz pjesmu mi se, evo, rodimo, uz pjesmu umiremo...”

Last edited by Hrvoje; 07-02-2007 at 13:58. Razlog: tipfeler, al' nije moj ;)
Reply With Quote
  #20  
Staro 07-02-2007, 22:26
profesor's Avatar
profesor profesor je odsutan trenutno
Uporni diskutant
 
Registriran: Dec 2006
Postovi: 802
profesor je na dobrom putu 27
Uobičajeno

Ako je netko gledao U sridu onda je od "Mesića" čuo ovaj:



Kada su indijanci po Zagorju otimali žene i silovali stoku (ili tako nekako), jedan indijanac nakon silovanja zagorke kaže: Ako nakon devet mjeseci rodiš dijete, to ti je od poglavice Dva Pera.

Na to će on njemu: Ako tebe sutra bude peklo dok mokriš to ti je od Tri-pera.
__________________
Slavonijo, Šokadijo čežnjo srca moga
jednom ćemo svi otići iz naručja tvoga,
al ostat će pjesma naša što na srca sjeda
da te nikad Slavonijo zaboravu neda
Reply With Quote
Reply

Opcije Teme
Način Prikaza

Pravila Postanja
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Prijeđi Na


Vremenska Zona je GMT +1. Trenutno je 18:24 sati.


Powered by vBulletin Version 3.8.1 (hrvatski)
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.

Sve poruke koje su nastale kao dio rasprava (uključujući sve poruke na profilima i grupama), kao i mišljenja, savjeti, tvrdnje i izjave ili druge informacije sadržane u bilo kojoj napisanoj poruci na forum.tambura.com.hr-u ili prenesene od treće strane, odgovornost su autora poruke, a ne forum.tambura.com.hr-a, osim u slučaju kada je tambura.com.hr naveden kao autor poruke. Ukoliko je pojedina poruka objavljena ili prenesena unutar forum.tambura.com.hr domene, objavljivanje poruke ni u kom slučaju ne znači da je na bilo koji način od strane forum.tambura.com.hr-a verficirana točnost, potpunost ili korisnost objavljene poruke. forum.tambura.com.hr potiče posjetitelje i članove foruma na prijavu svih poruka nepoželjnog sadržaja na adresu webmaster@tambura.com.hr. Forum nije pod stalnim nadzorom.