Vicevi

[lički drvosječa]

Originally Posted by Zlajo

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo .

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali , svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..


Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN ;

Tko ga je god smislio svaka mu čast...

[jaran91]

čak noris je znao sakriti suze ko marina

[Zlajo]

Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao
ovce.Tvornički novi Jeep Grand Cherokke kraj njega, škripajući gumama,
divlje zakoči. Šofer, mladić obučen u Brioni odjeći, Cerrutti cipelama
s Ray Ban naočalima, Omega švicarskim satom i BHS (Bussiness High
School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
"Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?"
Pastir pogleda mladića, pa na stado koje pase i reče:
"Slažem se, da!"
Mladić parkira auto uz cestu,
uključi note-book i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i
GPS-a (Global Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel
tabela, punih algoritama, nato isprinta 150 stranica dugi izvještaj Na
high-tec mini pisaču. Okrene se pastiru i kaže:
"Tu imaš točno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori:
"Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kad se pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita:
" Hoćeš li mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim Tvoje zanimanje?"
Mladić odgovori:
"Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si državni tajnik."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
Prvo: došao si nepozvan.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mojem radu nemaš pojma. I sad - vrati mi psa!


Luksuz:

- Kako živiš? - pita prijatelj prijatelja.
- Luksuzno!
- Kako to?
- Pa jedem luk i lijem suze!

[MarkBass]

Originally Posted by Zlajo

Luksuz:

- Kako živiš? - pita prijatelj prijatelja.
- Luksuzno!
- Kako to?
- Pa jedem luk i lijem suze!

Kredit:
- Kako spavaš? - pita prijatelj prijatelja.
- Ko beba!
- Kako to?
- Pa sat spavam a dva sata suze lijem!

[VeljoSB]

Chuck Norris kada jede kikiriki točno zna koji je kiki a koji je riki.

Chuck Norris zna što je pisac htio reći.

Mjerna jedinica za snagu je Chuck Norris.

[Benco]

Oskar je dobio Chuck Norrisa

[Benco]

evo još jedan, neznam jel bio već, al eto

Natjecanje s vragom
Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- "Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za
maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne
uspijem, ubijte vi mene."
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe
za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci
udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i
baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i
traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i
kaže:
- "Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al' prije toga mi reci što si
bacio."
Bosanac će:
- "Šumeću tabletu."

[Zlajo]

TKO KOGA VOLI?

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ženu.

Francuz koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ljubavnicu.

Talijan koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju mamu.

Englez koji ima ženu i ljubavnicu,
voli susjeda.

Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu,
voli piti !

[Becar]

Zakaj časne imaju pičku!? Za svaki slučaj

[chico]

Kako pali Yugo na temperaturi od -15?
1. otvori googler translate
2. kopiraj ovo : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo
3. postavi english to english
4. listen
...
probajte

[VeljoSB]

neki decko istetovira na svom kurcu ime svoje djevojke Wendy. Kada mu se digne pise Wendy,a kad ne onda pise WY. Dode on jednog dana u restoran i u wc-u kraj njega piša neki crnac kojem na kurcu takoder pise WY. Pita bijelac njega:
"Jel se i tvoja djevojka zove Wendy?"
Kaze crnac:
"Ne. Pise, Welcom to Jamaica,have a nice daY"

[SBruno]

Dođe mali Perica iz škole i kaže;mama,mama,diro sam Ivicu za pišu!A mama će;neka,sine,bitno da niste sjedili na ladnom betonu!

[kontras ns]

sviraju dva harmonikasa pocetnika i kaze ovaj prvi drugome, sviraj mi tercu, pita ovaj prvi, a sta ti je to terca? pa to ti je isto sto i ja sviram samo malo sporije

ne znam da li je ovo bilo ali mi je vristanje... elem,
dolazi primas na probu i vidi basistu i kontrasa kako se lome od batina, gotovo, pobice se... i krene da ih razdvaja, nekako ih razdvoji i pita sta je bilo i kaze basista ma mani ga u pm rastimovao mi je zicu, kaze primas, pa okej nije to nista strasno, nastimaj je opet... kaze basista, pa da,nastimovao bih je ja ali nemam pojma koju hihaho

isto nemam pojma da li je bilo a nemam zivaca da listam ovde a i sto mi je krasan...
odvede tata sina na casove basa i vraca se klina sav srecan posle prvog casa i dodje da se pohvali tati... vidi tata sta sam naucio C C C C C C tata ga pohvali, sve super... ode mali na drugi cas i vraca se... vidi tata sta sam naucio G G G G G G G G G... svi srecni... ode mali na treci cas i nema ga kuci, nema ga i opet ga nema i naravno opet ga nema i bas ga nema i dolazi u 5 ujutru i tata popizdi i pocne da vice na njega pa gde si ti do ovog doba, da li si ti normalan? i kaze klinac, kako gde sam? pa na tezgi

kako znas da ti bubnjar kuca na vrata? konstantno ubrzava

[Zlajo]

Originally Posted by kontras ns

sviraju dva harmonikasa pocetnika i kaze ovaj prvi drugome, sviraj mi tercu, pita ovaj prvi, a sta ti je to terca? pa to ti je isto sto i ja sviram samo malo sporije

ne znam da li je ovo bilo ali mi je vristanje... elem,
dolazi primas na probu i vidi basistu i kontrasa kako se lome od batina, gotovo, pobice se... i krene da ih razdvaja, nekako ih razdvoji i pita sta je bilo i kaze basista ma mani ga u pm rastimovao mi je zicu, kaze primas, pa okej nije to nista strasno, nastimaj je opet... kaze basista, pa da,nastimovao bih je ja ali nemam pojma koju hihaho

isto nemam pojma da li je bilo a nemam zivaca da listam ovde a i sto mi je krasan...
odvede tata sina na casove basa i vraca se klina sav srecan posle prvog casa i dodje da se pohvali tati... vidi tata sta sam naucio C C C C C C tata ga pohvali, sve super... ode mali na drugi cas i vraca se... vidi tata sta sam naucio G G G G G G G G G... svi srecni... ode mali na treci cas i nema ga kuci, nema ga i opet ga nema i naravno opet ga nema i bas ga nema i dolazi u 5 ujutru i tata popizdi i pocne da vice na njega pa gde si ti do ovog doba, da li si ti normalan? i kaze klinac, kako gde sam? pa na tezgi

kako znas da ti bubnjar kuca na vrata? konstantno ubrzava

[gazy]

Dolazi tonac kod bubnjara i kuca mu na vrata,naravno bubnjar je već nagluh pa ne čuje.Nakon nekog vremena otvori vrata i vidi ovoga kako čuči ispred.Šta radiš?Pa kucao sam ti kaže tonac,nisam ništa čuo kaže bubnjar,a kaže tonac-vani se je baš super čulo.

[basadzija]

Originally Posted by gazy

Dolazi tonac kod bubnjara i kuca mu na vrata,naravno bubnjar je već nagluh pa ne čuje.Nakon nekog vremena otvori vrata i vidi ovoga kako čuči ispred.Šta radiš?Pa kucao sam ti kaže tonac,nisam ništa čuo kaže bubnjar,a kaže tonac-vani se je baš super čulo.

Dobri su i oni gore, ali ovaj je femenonalan........

[ivan-Vu]

Originally Posted by basadzija

Dobri su i oni gore, ali ovaj je femenonalan........

[Zlajo]

Morao sam ovaj c/p sa glazbenog foruma:
Otvara Čak Noris frižider i vidi puding kako se trese pa kaže: "Smiri se, došao sam po pivu!"

[kontras ns]

samo je Cak Noris znao sakriti suze bolje od Marine

[basadzija]

Koja je e-mail adresa Chuck Norris-a?


gmail@chuck.norris.com